Direttamente dall’Honduras, l’inviato MariKikka per l’isola dei famosi CuccioloDiOrso

“L’isola li ha resi più forti, l’isola li rende più forti, l’isola li renderà più forti”. Con questa dimostrazione pratica sull’uso corretto dei tempi del verbo RENDERE, comincia la 9° edizione dell’Isola dei Famosi, quella della svolta. Ad aprire questa edizione, una Simona Ventura di bianco vestita, pettinata come Tabatha Mani di Forbice e Braccia di Pongo, che fa gli auguri a tutti e lancia la sigla, è vero, ecco…

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Entra in studio Nicola Savino, con un’oscena cravatta a fiocco e senza sapere che la camicia bianca con le balze ingrassa… che coraggio.

Tempo 12 secondi, ed ecco che con molto pericolo per la nostra incolumità introduce come le “tre giganti del pensiero” coloro che faranno da opinioniste per questa stagione: La canottona Nina Moric, Lucilla Agosti (chi??!!) e Laura Barriales (arichi??!!). Le tre sgallettone vogliono passare per le giudicesse severe e inflessibili. Io non le avrei fatto passare nemmeno la dogana, per dire. Bella la cartelletta PureAluminium™ di Savino.

A bordo di uno scuolabus galleggiante, arriva poi lei, la splendiderrima Vladimir Luxuria che mi punta già sul sociale. Io mi prostro alla sua magnanimità e bontà, ma vorrei prostrarmi subito in ginocchio anche davanti a quel toro immenso di Den Harrow, che subito viene inquadrato nella dolcEssima scenetta in cui i naufraghi si riempiono le frattaglie di ogni ben di Dio Honduregno (no, non i tipici stalloni indigeni, bensì i prodotti della terra caraibica). Il video introduttivo dimostra subito la mia teoria su Aida GIESPICA (cit.), tornata sull’isola per andare a cercare i capelli perduti nella rissa con la Elia (Antonella, ci manchi già…). Quella che invece ha perso già da tempo lo stile è Valerya Maryni, vestita con un abitino Seduzioni Diamond Gabibbo Edition. Flavia Vento invece fa capire che ha perso il senno scambiando Cecchi Paone per Roberto Giacobbo e rischiando quasi il linciaggio dopo un discorso sulla fine del mondo e gli alieni.

Sappiamo da Vladimir che la Maryni nasconde le forcine nelle mutande e il fondotinta nel top. Conoscendo le misure della Valeriona, possiamo intuire che sia riuscita a svaligiare le profumerie di mezza Roma. Intanto la Malgi prova a corrompere la Barriales. È un po’ come mangiare una banana con il cucchiaio, non serve a un cazzo e dopo un po’  prende alle palle.

I primi a buttarsi in mezzo al mare sono proprio loro due, ovvero la Sirenetta, Ursula la Strega del Mare (a voi il compito di decidere i ruoli) insieme a EnzoPaolo senza CarmenRusso.

*PLIN PLON*Comunichiamo già da ora che l’onda anomala di 18 metri provocata dal tuffo della Maryni raggiungerà Cuba entro 3 ore*PLIN PLON*

Dopo un breve video sulle emorroidi a cura di Luciano Onder e un commento acidisssssssimo delle opinionistas, entrano i concorrenti per la prima prova Leader. Ma… Ma… MIRACOLO! Vladimir è riuscita nell’impresa di far capire il gioco al primo tentativo con le seguenti parole: “è una corsa ad ostacoli!” La Malgi si ritrova faccia a terra dopo essere stato divorato dalle corde, lasciando ampia vittoria a Valeriona, con EnzoPaolo che viene dimenticato nella sabbia e lasciato a macerare come un avocado.

I prossimi a tuffarsi sono Rubicondi in LaTrans, la Gespica e Flavia Vento. Vladimir augura loro una congestione, e anche noi della chat a dire la verità. Purtroppo Flavia non riesce a centrare uno dei tanti scogli a disposizione, ponendo fine all’unico tentativo possibile di farla diventare intelligente. MMMM…. scusate, ma vorrei continuare a farmi Den Harrow, sugli scogli.

Oddeo, ma cosa è questa cosa?! La P5?! Ah, si, è vero che esiste anche l’altra isola, e già da subito si capisce che il Q.I. medio del cast scenderà inesorabilmente. Eliana è la Mari dell’#isola9, Guendalina dichiara di fare l’idiota solo perché alla gente piace che lei lo faccia. A questo punto, mi auguro che alla gente piaccia che lei finisca affogata nelle meravigliose acqua caraibiche. Ecco, voglio farmi anche Max Bertolani, ma solo se Den Harrow non mi soddisfa a pieno come dovrebbe, cioè sempre, perché io sono insaziabiloh. Otelma e Mariano Apicella chiudono la Cinquina dei Pirla, ma su di loro meglio stendere un velo PureGold.

Giuseppe in chat scrive “Otelma è #SarafannaREVENGE”. Max Bertolani è un cazzo di TORO, ma quelle mutande bianche? TOGLITELE, DORCO PIO! Savino spiega con fare ironico che loro sono esseri speciali, esseri superiori… Si, tesoro, come la Justice League. Neanche a farlo apposta, il Divino Sarafanna ci vuole benedire tutti come pecorelle, e io sono già in posizione, ma preferirei che a benedirmi sia lo stallone biondo che si ritrova dietro. La Gespica nel frattempo si allena a rissare deturpando con un’unghiata il naso di Rubicondi e ferendolo gravemente all’osso occipitale, ma si dimostra imbattibile nella gara mostrando le sue doti migliori… la velocità e l’agilità. È lei la vinciTROIA della seconda manche. Da twitter intanto leggo “Den Harrow sembra il poliziotto dei Village People”

No, niente, le opinionistas sono cattive come la Nutella nel pane, dureranno al massimo due puntate. Vladimir Luxuria è meravigliosa così prenodotiperilculo®. Intanto il vento riesce a buttare giù tutto tranne la maglietta e le mutande di Max Bertolani.

Gli utlimi a saltare sono quel manzo tatooato di Den Harrow, l’#OrsoPaone, Arianna David e CarmenRusso senza EnzoPaolo. Terza manche senza particolari patemi, tranne un Den Harrow in posizione da selfsuck, e una quantità indecifrabile di tette da parte di Carmen e Arianna. L’equilibrio mammario fa trionfare la Russo che si aggiudica la prima immunità della stagione. Vladimir Luxuria: “Assolutamente con la bocca, non abbiate paura di sporcarvi”… Quanto sei saggia, amorA mia.

La Wladi dopo pochissimo battezza il meraviglioso TEMPIO, ovvero la solita cueva con un paio di soprammobili in più. Ma è senza peesceena™, che cosa CIP.
Cominciano le nominations. Io farei uscire Flavia Vento solo per quell’orribile minidress flowered. Alla domanda “chi è più iena di tutte?” la risposta è stata “LA MALGI!!!”. Dalla chat chiedono “chi è la PTDT?” La Nony subito rivendica la sua posizione.

Valerya vota per Rossano e saluta WonderOrrù (che salutiamo anche noi, è vero, ecco…). Rossano vota Flavia Vento, giocando di astuzia e intelligenza. A chi tocca non se ingrugna, Aida vota per #OrsoPaone. La divina Malgi vota per Arianna David mentre si commuove alla vista di Francesco Coco, che nel frattempo si deve essere tirato tutte le piste di Saint Moritz.

L’inutilità delle opinioniste si fa crescente, dureranno una sola puntata. EnzoPaolo vota per Arianna, così come Den Harrow. Vladimir dice a Savino che sembra Sean Penn, vincendo a mani basse il premio paracoolaggine. Arianna vota Rossano perché è “un po’ up e un po’ down”. Intanto le cretine della casta non sanno che hanno incendiato le scorte di legna di tutta la settimana in tre ore. Flavia Wind vota per Alessandro mentre la Leader Carmen Russo vota per Arianna. #OrsoPaone vota per Den. Risultato: ARIANNA, ALESSANDRO e ROSSANO a rischio eliminazione da parte dei P5 (i Pirla5). Sono proprio loro, per mezzo delle sofisticate LAVAGNATTE a decidere il destino dei nominati. Decidono per l’uscita di scena da parte di Rubicondi che SORPRESA, si ritroverà a far parte della P5, aumentando la quota neurale del gruppo. GuenGallina™ vince il premio della settimana per la peggiore spiegazione della nomination.

Fatto fuori Rossano ma solo per finta, a rischio eliminazione rimangono quindi Alessandro Cecchi Paone e Arianna David. VOI CHI VOLETE ELIMINARE??? Ditecelo nei commenti!

Rispondete numerosi al sondaggio e con il vostro CuccioloDiOrso l’appuntamento è a settimana prossima, sempre in diretta dalla CUEVA PureGold by Nony, sempre con l’Isola dei Famosi. Ora scusate, ma è arrivato Rogerio (grazie Mamma Moige…).

Ringraziamo TVBlog per le foto