: Comunque ieri sera è andata bene… abbiamo parlato e cazzeggiato per un po’ ma niente di più.
Ragazzeh tranquille! Quando mi farò penetrare da qualcosa di carneh, sarete le prime a saperloh!
: Quindi se ci metti zucchine, banane e cetrioli non ci dici niente?
: Ovviamente noh!!!! Altrimenti dovrei chiamarvi ogni 5 minuti!
La nostra dolce Ginger è il chiaro esempio di quanto faccia male rimanere fidanzati troppo a lungo.
Mi immagino che la nostra Geri abbia chiamato la parrucchiera, la manicure, la massaggiatrice e soprattutto il chirurgo estetico della N*ny prima di chiamare il fidanzato per presentarsi così alla prima del film The Boat That Rocked.
Ovviamente per dare un effetto glam e sbattere in faccia la sua fighetudine all’ex moroso e a tutti quelli che la davano ormai per spacciata, la nostra Ger(onto) ha pensato anche di chiedere direttamente alla Nony un capo esclusivo della sua collezione privata Pure Gold!
Consiglio a tutte le ragazze fidanzate di seguire il Geri esempio, prenotate una giornata intera al centro estetico e mollate anche voi il vostro fidanzato mentre vi fanno la ceretta all’inguine!
Questo si che è Girl power!
Ma Cristina tesoro! Quando vai in giro vestita da sposa però ricordati almeno di mettere le mutande…
Va bene essere già pronti per la prima notte di nozze, lo sposo apprezzerà! Ma il sacerdote?
Qui si vede tutta la figa!!!
Oggi mi sono svegliata e mi ha chiamato il mio battitore d’aste proponendomi una cosa che ha dell’incredibile!
Sono state ritrovate alcune foto di Madonna completamente nuda e con il pelo di fuori.
Foto stimate tra i 10.000$ e i 15.000$ dimensioni 33 x 21.9cm.
Ho posizionato la foto dopo il salto per evitare la cecità ad alcune persone sensibili a cotale visione.
Ovviamente la foto d’ingresso è quella di Madge che si presta ad un servizio fotografico per W Magazine, sempre imbarazzante ma senza il pelo di fuori.
C’è da dire che la nostra Maddy non è la prima volta che ci regala degli scatti del genere: ricorderete tutti lei che chiede un autostop con la figa (sempre) pelosa con sigaretta in bocca e una candida borsetta. Chi non l’avrebbe caricata?
Madge, carissima, spero che passati questi anni ribelli tu sia andata dall’estetista per una brasiliana!!!
Poveretta sarà stata impegnata una settimana intera per disboscarti il cespuglietto!!!
Guardami guardami sono appoggiata al muro.
Ormai la Amy non ce la fa più, si pippa di tutto, ma proprio di tutto, eccola intenta a improvvisare una coreografia in mezzo alla strada con la stessa abilità della Britney di legno!
Il capello ormai caduco cede di fronte alla sua esibizione.
Me sta a prude er grottino:
sono rasata sopra, sono rasata sotto!
E così un altro big boss è capitolato sotto un paio di tette fresche. Questo pomeriggio è scattato il fatidico sì tra il multiBillionario Flavio Briatore e la soubrette emergente puttanona (… forse bastava solo “puttanona”?) Elisabetta Gregoraci.
Lei è arrivata, bella bellissima in Rolls Royce, avvolta da un abito bianco made in Cavalli (sai qual è il colmo per una vacca? Vestirsi Cavalli! Baahauhauhuhauau -___- scusate) e circondata da dozzine di ombrelli per preservare la privacy.
Ma il coraggio? Lily Allen, tesoro, già ti sei fatta beccare settimana scorsa in topless, con una pancia che ti credevo incinta… Adesso ti metti lì come la sverginata di Cannes con tutta la bargiggia all’aria! Ma non si fa! Non con così poca grazia! Guarda la Britney com’è fine nel mostrare la sua bernie! E poi, brutta scema, cazzo mi fai il dito che poi mi riconoscono tra la folla? AmaMI.