Su Canale5 va in onda in prima serata la crocifissione di un’adultera.

19 marzo 2012 by Kikka

Sebrava che non potesse succedere più nulla al Grande Fratello, quest’anno, per smuovere un po’ il torbidume delle acque, e invece… Ecco che a due settimane dalla finale arriva il colpo di scena che meno ti aspetti. La distruzione mediatica di un personaggio che sta cercando di farsi spazio nel mondo dei lustrini televisivi.

Mi riferisco a Caterina, meglio nota qui come #Strabichina, che nella casa ha cercato in tutti i modi di mettersi in mostra lanciandosi su ogni pezzo di carne entrato, libero o occupato che fosse: prima Rudolf, poi Vito, il filetto di manzo e infine Armando. Lo stop è stato forzato solo dal fatto che #Armadillo ha tradito la fidanzata a casa e gliel’ha calato, saziando così il suo appetito di cazzo.

Ma una volta eliminata dalla casa e lasciato marcire inutilmente e inspiegabilmente tra le mura di cinecittà il suo amato? Ha cercato di colmare la voglia di ceppa tatuandosi il nome di Armando sul dito che usa per trastullarsi quando cala il sole, ma è servito a ben poco. E siccome tatuarsi anche tutte le altre dita sarebbe stato troppo doloroso oltre che economicamente impegnativo, ecco che si è lanciata su qualcosa di molto più economico e classico: il cazzo di carne umana.

Nella fattispecie quello del gieffino inspiegabilmente più desiderato di questa dodicesima edizione: nessuno ricorda il suo nome, ma evidentemente deve secernere delle sostanze ipnotiche dalla pelle che hanno il potere di far vaviare le mutande delle donne presenti nel raggio di 5 metri. Sto parlando di Fabrizio.

Pare infatti che a domanda diretta di Andrea Spadoni, concorrente del GF7 e ora giornalista per Visto, lui abbia rivelato di aver passato un’ora di sesso con Caterina.

E arriviamo a ieri sera, con #Strabichina nell’acquario del GF in attesa di parlare con #Armadillo, ignara che tutto fosse venuto a galla.

L’espressione di lei quando la MarcAzzi™ comunica la notizia parla da sola. Presa totalmente in contropiede cerca di negare, ma subito si trincera dietro un “io dovrò dare spiegazioni solo ad Armando”, che diventa il tormentone dell’ora successiva, anche quando Armando è collegato. Evidentemente non ha avuto modo di elaborare una scusa e si trova spiazzata.

Ecco allora che dallo studio #AdriAnaL, in un ruolo esterno più incolore rispetto a quello già trasparente avuto in casa, cerca di difendenderla e sostenerla, attaccando Fabrizio e la sua voglia di protagonismo. Di lei ricorderemo sicuramente il buon gusto, la sobrietà nel vestire, l’eleganza e la pacatezza nell’esprimere concetti.

Si va in pubblicità e al rientro si corona l’incontro tra Armando e Caterina. Lei, muta e in lacrime, lui nel difficile ruolo di cornuto che cerca di rincuorarla. Sì, perchè con il siciliano di fronte Caterina confessa il tradimento, aggiungendo il classico “ma non ha avuto alcun significato”. Eh no, ma intanto la ceppa te la sei sucata, eh…

Una volta avuta la confessione, e quindi la certezza del fatto compiuto, Armando decide di abbandonare lì Caterina e chiede alla MarcAzzi™ di rientrare in casa. Lei si accascia a terra e inizia a piangere come una disperata. Lui, che finalmente si trova nel ruolo di cornuto, sta cominciando a provare forse quello che ha fatto passare alle sue fidanzate che puntualmente tradiva? (Non ultima Elisa, quella con cui stava prima di entrare al GF e che ha tradito e mollato in diretta senza nemmeno parlarLE per mettersi con #Strabichina).

Ma si sa, lo show deve continuare, e una volta lapidata sulla pubblica piazza la lussuriosa fedifraga, viene velocemente cambiato registro e argomento. E si ripiomba nella noia.

Bleeding love by Christina Aguilera

29 gennaio 2012 by Nony

Io non ci volevo credere. Eppure è così. Christina Aguilera ha perso del mestruo sul… altare? del funerale di Etta James! Durante l’esibizione di At Last in onore della defunta, in preda a immani sforzi per cercare di raggiungere le sua grandezza vocale PEM! è partito il tappo e il sangue ha cominciato a sgorgare copioso sulle sue gambe. Io non ho parole. Nella mia lunga vita da donna mestruata MAI e poi MAI ho avuto una caduta di stile così bassa.

MA VA BE!

Ecco anche il video della performance.

GF12: eliminato #FilipPorco, nessun abbandono, dentro Vito, Armando e Martina

22 novembre 2011 by Kikka

Grande bordello come al solito al Grande fratello, sempre “povero” di argomenti da trattare ma come al solito si finisce col non far parlare nessuno e interrompere i ragazzi appena parlano.

Com’è fatta davvero la figa? Non so, credo che nessuno ne abbia mai vista una!

La MarcAzzi™ fa il suo ingresso in studio vestita come la creamynoløgia Bruzzone (Cit. Mimi), zompando su tacchi nemmeno troppo alti e rischiando di sdirrubbare. Si descarpa quindi, e scalza consegna i suoi preziosi calzari H&M tacco 8 ad AlfonZo™, con gli occhi già lucidi e desideroso di tornare al più presto in camerino a provarli.

Cominciamo con le liti, sulle quali non mi voglio dilungare: #Canottara VS #Chinottara e VS #FilipPorco. E sei una merda, e vaffanculo tu, e sei un cesso stai zitta, e una come te fuori non l’avrei nemmeno cagata… elevazione di finezza ai massimi livelli proprio. Si prosegue tirando in mezzo anche #LucaEraGay (privo di qualsivoglia forma di autoironia) e Mirko.

Il risultato è che urlano tutti e non si capisce una beneamata mazza colma di ricottina.

AlAssiah allora chiude il televoto e a sorpresa salva #LucaEraGay dall’eliminazione. A questo punto, senza inficiare le votazioni, viene raccontata la storia del suo eroico salvataggio, riportata dallo squalo come un qualcosa di unico e irripetibile, facendo così uscire dalla poltrona il composto AlfonZo™ che evidentemente non ha ancora digerito il suo mancato coming-out. Pecca evidentemente di mancanza di umiltà #LucaEraGay anche nel raccontare un fatto positivo come questo, che avrebbe potuto farlo rendere migliore alla vista del pubblico.

Quanti Luca ci sono? 1, 2, 3, 4, 5… o semplicemente TROPPI?

Si continua poi col salvataggio di #QI, quindi con lo scontro per l’uscita tra Mirko e #FilipPorco. Preludio all’uscita del riminese è il suo ingresso nella stanza delle sorprese, dove la madre gli dice di essere un figlio esemplare. Potrà essere anche la mamma più brava del mondo, e si sa che i figli sono piezzeccore, ma una pettinata in quest’occasione forse sarebbe stata più educativa per lui e per tutti.

Sarà, ma secondo me Filippo ha veramente dei gravi disturbi a livello psicologico. Seriamente.

L’eliminazione va come doveva andare: #FilipPorco abbandona la casa col 37% dei voti. Mirko era al 23%, Valeria solo al 15. E Luca? Luca era addirittura secondo, al 25%, ma salvandolo per primo gli hanno fatto credere di essere, tra i 4, il più gradito. Peccato perchè uno scontro Luca-Filippo per l’uscita per me avrebbe reso molto più che Filippo-Mirko. Scelte autorali discutibili…

Con #FilipPorco fuori, possiamo aprire la busta nera, quella bruttabruttabrutta: i cinque rompicoglioni che hanno dichiarato di voler uscire (Mirko, Valeria, Danilo, Sofia e Luca), devono prendere una decisione netta. O dentro o fuori.

Mirko, assetato di visibilità, resta.

Danilo, assetato di riscatto, resta.

Luca, assetato di tutto e non essendo più in pericolo di uscire, cercando quindi una giustificazione all’eliminazione, resta.

Sofia, ormai da tempo integrata in casa, giustamente resta.

Valeria, inspiegabilmente, resta, nonostante abbia passato la settimana dormendo e piangendo.

Due blocchi di suspance buttati nel cesso proprio. Anche se non esattamente. Perchè se qualcuno ha fatto caso, è emersa tutta la bassezza di #LucaEraGay.

Quando era a rischio eliminazione, seduto sul divano, ha pronunciato la seguente frase:

“A me di questi non importa nulla. Se sono eliminato dico ciao, esco in giardino, e saluto solo voi tre (Filippo, Floriana ed Enrica, NDKiki), nemmeno la mano gli voglio dare”.

Ventiquattro minuti dopo, uscendo dalla stanza delle sorprese con la consapevolezza di restare in casa, abbraccia tutti i coinquilini dicendo:

“Oh ragazzi, questa è una seconda rinascita, si riparte da capo, io non ho niente contro di voi”.

Cos’è cambiato? L’assenza di Filippo, forse? La mancanza della spalla, del braccio destro con cui fare le lotte? E tutta la sua personalità, il suo rigore, la sua coerenza dove sono andati a finire, nel giro di ventiquattro minuti?

Meglio scoprire che la prova è stata superata, meglio cominciare con le nomination.

Uno ad uno i ragazzi votano i cinque nominabili della settimana (Leone, #FaKiran, #QI, #AdriAnal e #SoFija), concentrando le preferenze su QI (10 voti contro su 15).

Nel frattempo assistiamo anche ad una gag con protagonisti #durolf e #DeoMeo, chiamati nel nuovo ambiente della casa, il sottomarino, a scegliere la nuova concorrente: Martina o Lorenza? Lorenza è la mamma di Leone e, complice il GF burlone, i ragazzi fanno credere al gruppo di aver scelto proprio lei.

Che nun je le diamo du botte alla gilf?

Smascherato l’inghippo la MarcAzzi™ introduce anche due nuovi maschietti: #Gomez e #Armandillo.

Il primo sembra Gomez Addams con gli occhi azzurri, il secondo mi ha fatto ricordare il #Baroncino nel modo di vestire. Paura allo stato puro.

Vediamo quanto tempo ci metteranno il #brancodelleassatanate a far capitolare uno dei due, dato che lì l’ormone sta per esplodere fuori dai caminetti.

Ringrazio TVblog per le foto.

GF12: la prima puntata in diretta live MariKikka

24 ottobre 2011 by Kikka

Ciao ragazziiiiiiii!

Mi sentiteeeee? E’ pronto il collegamento con la casa del Grande Fratello 12???

Ho appena visto la nostra dolcissima MarcAzzi™ in diretta al TG5, e ci ha confermato che stasera entrerà in casa un principe indiano cercamoglie.

Come dice @ammiasorella, seguiremo un Uomini&Donne senza esterne, se non quelle in giardino.

Ringrazio anche il mio inviato dalla Porta Rossah Marcuz, che mi ha mandato una mail con nuove foto dei concorrenti svelati ieri, e qualche nominativo in più.

Ultima chicca che spero risulti vera, l’ingresso di un giocatore di rugby, tale Rudolf Mernone, che da questa foto sembra un toro possente.

E, parola di PINELLA Alessia MarcAzzi™, quest’anno i ragazzi saranno molto più fighi delle ragazze!

E SPERIAMO!

Pronti a commentare tutti quanti in chat??? VI ASPETTIAMO A PARTIRE DALLE 21.10! E anche un po’ prima se volete

uMan Take Control: il godibilissimo opinionista Manuel ci racconta il dietro le quinte

13 maggio 2011 by Kikka

Stava prendendo piede, in rete, il nuovo reality show Mediaset uMan Take Control. Ottimi accessi alle pagine ufficiali e riscontri positivi nei social network. Anche qua, nel MariKikka, si era creato un piccolo gruppo d’ascolto che avrebbe seguito la diretta successiva live, lunedì prossimo, in chat.

E invece, martedì mattina, la chiusura anticipata del programma. Sbadàm. A casa i sette omini superstiti e i quattro picchi. A casa anche Rossella Brescia e il Mago Forrest. A casa la Pettinelli, ma solo per farsi un bidet veloce, perchè è già pronta a scaldare la sedia a Mattino5, Pomeriggio5, Domenica5 e Trasmissioni5 a sua scelta; a casa il godibilissimo opinionista Manuel Masi, la voce del web.

(non sono riuscita a trovare una foto della diretta)

“A casa”… ma anche no! In realtà lui già seguiva il progetto uMan da dietro le quinte, e dietro le quinte tornerà.

Ha visto nascere il programma, l’ha monitorato per la prima settimana e, solo lunedì scorso, il grande passo: andare in onda. Per questo motivo io, che sono una vacca segugia, ho stalkerato il povertto facendogli le poste sotto casa, gli ho rubato anche i boxer dal borsone della palestra e, con quelli come merce di scambio, l’ho ricattato per farmi concedere un’intervista!

E, ovviamente, ci sono riuscita.

Ciao Manuel, innanzitutto grazie per avermi concesso di farti quest’intervista nuda, so che sei un ragazzo dalla mentalità aperta e non ti imbarazza la mia mise poco professionale. Ma saprai anche che sono una stronzilla diretta che va subito al sodo, quindi comincio subito con un paio di domande scomode: hai percepito della disperazione nella scaletta della seconda puntata di uMan? Si sentiva già la spada della sospensione del programma?

Niente disperazione, solo la voglia di venire incontro alle esigenze del pubblico. Uman Take Control è un format nuovo, sperimentale, e negli altri Paesi non era nemmeno prevista una diretta tv. Era possibile quindi che da una prima puntata si dovesse aggiustare il tiro, riproponendone una seconda che fosse più vicina al piacere dei telespettatori. Nel rivedere la scaletta è stato tenuto conto di critiche e proposte arrivateci nel corso della settimana. Purtroppo, e questo è un mio pensiero non condiviso da tutti, la televisione non è pronta per fondersi totalmente con la realtà web; i due mondi parlano linguaggi ancora differenti, e c’è bisogno di cautela e molta esperienza per riuscire a farli comunicare al meglio.

Come hai vissuto il passaggio da dietro a davanti le telecamere? Non potevi prendere da subito il posto del “Poeta del web”, tanto simpatico e piacevole quanto carino?

Ti dirò la verità, sono una persona abituata a lavorare dietro le quinte, non davanti. La serata di Uman Take Control è stata la mia prima esperienza in video e non ti nego che per tutta la durata del programma sono rimasto affascinato dalle dinamiche della diretta. La mia presenza dalla seconda puntata è stata voluta perché c’era l’esigenza di evidenziare maggiormente la realtà online del programma. Nella prima puntata non si capiva bene che il format avrebbe dato il meglio di sé in internet; il mio compito era proprio questo: dare voce in tv al popolo del web.

La puntata pilota di lunedì scorso sembrava la fiera dell’improvvisazione: una Brescia rigida, Forest brillante ma impreparato sul regolamento, la regia poco pronta (si è persa quasi tutte le cadute dei concorrenti dai barattoli), l’infortunio di Siria… Durante i primi giorni in laboratorio gli omini hanno accusato la produzione di sentirsi trascurati, con domande lasciate per ore senza risposte. Era un progetto partito già col piede sbagliato? Cos’è andato realmente storto?

Come dicevo prima, il format partiva di suo già complesso e ben articolato. A questo c’è da sommare la difficoltà di far passare un esperimento web in televisione e per di più in diretta. Sono gli ingredienti perfetti di un mix esplosivo difficile da ottenere al primo colpo, ma che con i giusti accorgimenti sarebbe potuto funzionare; la seconda puntata, a mio avviso migliore della prima, lo ha confermato. Per quanto riguarda la trascuratezza degli omini nei primi giorni, è solamente un retaggio di pensiero di chi nei precedenti reality ha avuto da subito una casa con otto stanze, comfort e piscina con idromassaggio. Si sapeva fin dall’inizio che la vita in Uman Take Control sarebbe stata dura e che i concorrenti si sarebbero guadagnati gli oggetti principali (letti, sapone, …) gradualmente, a seconda delle decisioni del pubblico.
Per quanto si lamentassero, gli omini si sono comunque divertiti all’interno del laboratorio; anzi: quando abbiamo annunciato loro che l’esperimento da quel momento in poi non sarebbe continuato, non c’era felicità nei loro occhi, ma solo un grande dispiacere.

E te credo, hanno partecipato per rilanciarsi in tv e si sono ritrovati a piedi! Comunque l’introduzione del sistema di voto tramite web è stata una sperimentazione a mio avviso positiva. Ma se non ci fosse stata la sospensione del programma, come si sarebbe potuto evitare il ripresentarsi noioso della stessa classifica con Veronica Ciardi al primo posto, sostenuta da un fans club di grande impatto?

Lavorando a ritmo infernale nella redazione web di YAM112003, società per cui lavoro (seguivo la vita degli omini tutti i giorni dalle 8.30 di mattina alle 3 di notte) ho potuto verificare che per quanto Veronica Ciardi avesse una grande base di fan sul web, non sempre veniva incontro ai favori del pubblico. Il bello di monitorare gli andamenti dei sondaggi e moderare i commenti uno per uno rendeva chiara una verità: se da una parte i fan di Veronica erano i più organizzati e compatti nelle decisioni e nei voti, dall’altra un fronte – passami il termine – “anti-Veronica” si stava lentamente formando per mischiare le carte in tavola, a favore di altri concorrenti. Con buone probabilità di lì a poco Veronica avrebbe rischiato il primo posto in classifica.

Credi che il progetto uMan possa considerarsi definitivamente chiuso, o c’è la possibilità di rimettere mano al format, modificarlo (come tra la prima e la seconda puntata) e riproporlo in un altro momento della programmazione televisiva?

Penso che Uman Take Control sia nato come format web e tale deve rimanere. Per quanto gli ascolti su Itaila 1 non siano stati gratificanti, lo sviluppo online può essere considerato come un esperimento senza precedenti. A dimostrarlo il quasi milione di pagine viste al giorno ed i commenti agli articoli del nostro magazine, a flusso praticamente ininterrotto 24/7. Onestamente dubito che il format possa riproporsi così anche in futuro. Dovrebbe passare il concetto che per far andare bene una cosa, non è indispensabile inserirla per forza nella macchina televisiva.. Uman ed il suo indiscutibile successo sul web ne sono la prova. Pensa che il format è arrivato sulle scrivanie di YAM112003 già la scorsa estate e subito ci aveva colpito per la sua originalità e per i risultati che aveva ottenuto in Israele, dove è nato e dove si è sviluppato esclusivamente su web e mobile.

Avevi un omino preferito?

All’inizio partivo prevenuto su alcuni concorrenti; spesso dai reality a cui partecipano ne escono con un’immagine distorta, poco aderente a quella che è realmente la loro personalità. Mi sono ricreduto su molti omini, in generale ho avuto un’ottima impressione su tutti. I miei preferiti comunque erano Luca Tassinari e Veridiana Mallmann. Avrei voluto vedere nel laboratorio anche Patrick Rey Pugliese.. te lo ricordi?

Perchè le tutine mascheravano così tanto? O piuttosto non c’era molto da mostrare?

Scherzi? Per me si vedeva tutto quello che c’era da vedere! Il materiale con cui erano fatte le tutine poi non agevolava l’enfatizzazione di forme perfette (risultato che potresti ottenere in un attimo con reggiseni push-up o mutande imbottite). E poi, meglio così no? O avresti preferito un soft porn in streaming live per 16 ore al giorno?

Ovvio che sì! Anche se i protagonisti… insomma, ecco… va beh, tu non hai una tua foto con la tutina? O la provi adesso?

Ahaha, no niente foto in tutina.. alla fine del format, se fosse andato avanti per altre cinque settimane, magari mi sarei fatto una foto in tutina rossa. Dovrai accontentarti di mie immagini in abiti civili.

Così, giusto per curiosità, quale sarebbe stata l’omina picchia che avrebbe preso il posto di Ramona?

Il wwwoto che determinava l’ingresso dell’omina picchia si è chiuso pochi minuti prima che l’esperimento finisse. Nel laboratorio sarebbe dovuta entrare Laura Drzewicka.

Ma dai? Avrei pensato più a quella borgatara di GiordAnal! Va beh, Manuel, ti ringrazio per l’intervista, ora… attaccati cortesemente questi post-it alla maglietta, fammi un sorriso e… spero di rivederti presto in tv come opinionista!

GF11: Fuori Davìd e Beddamia, entrano Gimmi e forse Maxtro Lindo (vi prego, NO!)

28 dicembre 2010 by Kikka

Siamo già arrivati all’undicesima puntata dell’undicesima edizione del Grande Fratello, l’ultima di quest’anno prima di entrare nel 2011!

Con Ammiasorella Mari in ritardo, bloccata da un nebbione da paura, mi vedo da sola l’ingresso in studio della amatissima MarcAzzi™, oggi parzialmente ricoperta (perchè non si può definire vestita) con un nuovo top di raso e piume rosso cappella con embolo, molto palla di Natale. Un cinturone bianco smegma ci introduce alla gonna, se così si può chiamare, lunga quella dozzina di centimetri necessari per coprirle la Genziana e scongiurarne l’ipotermia.

Sapete che Diggiei Francesco per Natale m’ha regalato un torrone di carne?

Al suo fianco AlfonZo™, che fortunatamente mi perdo per andare ad aprire alla sciamannata Ammiasorella che finalmente è arrivata.

Brava Marcazzi™, e la cremina sul torrone ce l’hai messa???

Intanto ci colleghiamo fuori dalla porta rossa dove stanzia un assiderato Maxtro Lindo. Reclama a gran voce di rientrare in casa per “farsi giustizia” perchè Mattèo VREM ha ricevuto un trattamento agevolato rispetto a lui. “Abbiamo firmato un contratto dove c’era scritto che in caso di bestemmia avremmo dovuto abbandonare il gioco, perchè con lui non è successo? A questo punto o rientro io o esce lui!“. A parte che un flash mi trapana la testa e mi vedo Nandolino con in mano il regolamento mentre finge con aria intellettuale di leggere e comprenderne il significato. A parte questo, caro Maxtro, cosa ti sfugge nel fatto che avete detto due cose ben diverse??? Ma non hai una dignità tua, cazzo? La Marciucci intanto temporeggia, e lo lascia lì a congelare con la speranza magari di ritrovarlo tra una quarantottina di minuti già bello che andato.

Maxtro, che me se vede’r culo o devo osà dde più nel 2011?

Partiamo con i collegamenti all’interno della casa per discutere dell’unica vera notizia della settimana: il Baroncino ha scaricato TransRosa con lo stesso fastidio che si ha quando cambi le batterie del mouse che non vanno più. E ti restano tra i maroni perchè non le puoi buttare nel cestino.

Io lei la schifo come la merda dei cani fresca sotto la suola dei mocassini Prada

Viene ricostruita un po’ la vicenda partendo dal pretesto che TransRosa è sguaiata per giustificare la rottura. “Se in 60 giorni senza agenti esterni abbiamo litigato così tante volte, significa che non siamo fatti per stare insieme” cerca di motivare il Baroncino. TransRosa è toccata, imbarazzata, depilata e stasera anche un filo butterata. Incassa fino a quando la MarcAzzi™, presa da una spavalderia inaudita, cazzia a manetta il Baroncino. “Davide, lasciatelo dire, sei un maleducato, se vuoi trovare la tua strada anche nel mondo esterno devi imparare ad essere un po’ più umile!” Ma che cazzo c’era nella cremina sopra il torrone di carne di Alessiucca? Del Prozac forse?

Io ti ivoco, potere del pompino
tieni a bada il Baroncino
Della fellatio sono maestra
che al siciliano la bocca al culo si inverta!

Stufa di vedere troppa gente in giro per casa e visibilmente eccitata dalle droghe che ha assunto, la Marciucci spedisce tutti i ragazzi affanculo, lasciando solo TransRosa in salone. Le fa aprire una busta che le preannuncia l’imminente incontro con un uomo misterioso che la ama più di tutti. Agostino? Un altro ex fidanzato? Il suo estetista? Il vescovo che l’ha cresimata? Dio? No, vi prego, non ditemi che dietro la porta c’è Dio che non sono preparata a vederlo, non ho nemmeno le mutandine della festa! Per fortuna TransRosa si incruscia a terra, prostrata, per scoprire subito chi è il personaggio misterioso: suo padre. Un pezzo di marmo duro e freddo come un vero uomo maschilista del sud, di quelli che piacciono a lei. Dopo 5 minuti di sceneggiata terrona si riabbassano le pareti e chi si è visto si è visto.

Guardami, scimmiona! Tu non ti devi preoccupare di nulla!
Ho già avvertito cugino Totò di Scandicci e quando il Baroncino
esce fuori, tempo 2 settimane e si deve rifare i legamenti delle ginocchia!

Ma papà, Alessiuccia per Natale ha avuto il torrone
con la cremina e il prozac, invece io no!!!

Tutti i ragazzi tornano d’affanculo e continuiamo l’opera accusatoria del Baroncino. Questa volta viene tirato di mezzo anche Pietro Pitone, additato di essere il degno compare del siciliano. Vengono accusati di essere i provocatori di una potentissima reazione di Nandolino che, una bella notte, stanco delle provocazioni di un’intera giornata, ha deciso di sbottare contro i due, compiaciuti di aver ottenuto quello che volevano: lo sclero del romano. Inoltre hanno lavorato per bene il loro bersaglio fino a portarlo a inveire inutilmente contro Boss Ferdinando, terminando la litigata con un disgustoso baciamano di Nandolino sul Baroncino.

Smerdati davanti a tutti, non sapevano più come giustificarsi. Mentre Pitone minimizzava e sviava come sempre il discorso, il Baroncino diventava sempre più incattivito e spocchioso, al punto da essere ancora richiamato dalla Marciucci, più bacchettona che mai. Ma era ora, un po’ di carattere!!!

Alessia, passo per uno stronzo? Va bene così, non mi interessa!
E’ un parere vostro, io non cambio perchè a voi non vado bene…

Passiamo ai salvataggi che forse è meglio: Matteo VREM, richiamato più volte fino ad ora come paladino dei buoni sentimenti, dei valori come l’amore, l’amicizia e l’alealtà viene scagionato dall’essere un bastardo bestemmiatore della morca padonna e viene salvato direttamente dal pubblico. Davìd è già lungo e tirente su un pianale della cucina, che ansima e sviene a seconda del momento.

Mo conto fino a 15. Se Alessiuccia non mi chiama vuol dire che
non sono inquadrato e posso smetterla con questa sceneggiata.

Rompiamo gli indugi e pure i coglioni: scopriamo chi è l’eliminato della serata. Ad abbandonare la casa, per la grazia del cielo, è proprio l’italo francese Davìd. Finalmente.

Puzzo?

Ma le sorprese non finiscono qui. Iniziano le votazioni per una nuova eliminazione, una secca. Vengono nominati i preferiti (ma dai? Boss Ferdinando e GuenGallina!), e gli ultimi due della classifica di gradimento: AndLea e Beddamia. Proprio loro dovranno scontrarsi per mantenere il posto in casa. Chi sceglierà adesso Mattèo VREM, paladino dell’amore, dell’amicizia e dell’alealtà? Ora deve dare la precedenza a uno dei valori in cui crede moltissimissimo! E’ distrutto.

Una volta terminate le votazioni la MarcAzzi™ inizia lo spoglio (delle schede, lei è già nuda!).
MariAngelica, TransRosa, il Baroncino, Matteo VREM e GiuliAno il puttAno sono per l’eliminazione di AndLea. MargheriZZa, GuenGallina, Nandolino, Pietro Pitone, Boss Ferdinando e Ho L’ivia sono per l’eliminazione di Beddamia. E per un voto in più è proprio lei a dover lasciare la casa.

Senza un attimo di tregua si passa alle nomination. Ancora una volta decise dal GF. I quattro nomi designati sono MargheriZZa, Nandolino, AndLea e TransRosa. Inserire in questi nomi il Baroncino o Pitone avrebbe significato eliminazione certa per uno dei due. Così i voti dei ragazzi si concentrano (per esclusione, non per altro) su TransRosa e Nandolino.

Durante le nominations MariAngelica sfodera una sbaggianata che non si vedeva in TV dai tempi di Sharon Stone in Basic Incstint! Ma si è davvero dimenticata di mettere le mutande???

Analizziamo meglio… secondo voi?

Intanto viene ufficializzata la posizione di Maxtro Lindo: la bestemmia di Mattèo è stata pronunciata senza conoscerne il significato, utilizzando un’espressione dal valore sconosciuto. Ecco perchè è stata considerata involontaria, a differenza di quella detta dal Pittbull, il cui significato è stato immediatamente ben riconosciuto e assimilato da tutti. Per questo le due esternazioni non possono essere confrontate e, di conseguenza, i provvedimenti non possono essere paragonati. Nonostante ciò il GF vuole dare a Maxtro una seconda possibilità (perchè?) e lo accoglierà una settimana in tugurio, lasciando al pubblico la facoltà di integrarlo o meno nella rosa dei concorrenti del GF11. MA ANCHE NO!

La puntata prosegue con una nuova, ennesima sorpresa per Boss Ferdinando, spedito nell’obitorio ad aprire una busta scritta dal fratello Andrea in comunità. Fratello che scrive come una bimbaminkia di 13 anni. Quindi o è una frociona inaudita o è analfabeta e la lettera l’ha scritta per lui la compagna di stanza mentre ascoltava con le cuffie Justin Bieber.

Prima di chiudere baracca e burattini, viene presentato il nuovo, inutile concorrente: Gimmi Barba. Un eccentrico ballerino fallito italo-inglese raccogli cetrioli che prenderà sicuramente il posto di Davìd come giullare buffone della casa. Come se ne sentissimo l’esigenza, visto che ce ne siamo appena sbarazzati di uno!

Who’s this bottom guy???
(Ma chi è ‘sta passiva?)

All’alba delle 0.15 concediamo alla Mignottenji di fare il suo ingresso in studio, dopo praticamente una settimana di clausura. Il suo ruolo nella casa è stato talmente tanto di spessore che, annunciata la percentuale di eliminazione, viene spedita a sedersi con un biscottino tra i denti. Lei alza la zampa, scodinzola e obbedisce. Mentre si siede viene addirittura derisa da Ciao Ilariaaaaaaaa, siamo al comico. Meglio chiudere qua, salutare tutti e darci appuntamento al 2011!

Ringrazio TVblog per le foto.

GF11: eliminato Clivio, dentro la fidanzata di Pietro, Ilaria, e Caroline

23 novembre 2010 by Kikka

Incredibile ma vero, la Mari arriva in netto anticipo sulla sua tabella di marcia, tant’è che ci ritroviamo a fare una performance al volo di Tik Tok per ingannare l’attesa.

Alle 21.15 precise ecco comparire dal mio TV 24glandi superfùo HD Alessia MarcAzzi™. Questa volta la ritardataria era lei, e dev’essersi impigliata nelle tende della scenografia perchè si è presentata in studio con addosso un cencio nero a brandelli, legato in vita da un cinturone Pure Gold e delle pezze bianche. Asimmetrico, ovviamente! Sorvolo direttamente su AlfonZo™, ma c’è anche lui a scaldare la poltrona.

Ma partiamo con la puntata: Ilaria (ciao Ilariaaaaaaa!) è già piazzata nello studio pronta a fare il suo ingresso in casa. Ma prima ci sorbiamo un riassunto sulla sex story tra Pietro Pitone e GuenGallina: i due si sono un filo allontanati negli ultimi giorni, e AlfonZo™ sostiene che lui senta il peso del lunedì, col probabile confronto con Ilaria (ciao Ilariaaaaaaa). Confronto che si concretizza: lui si dà pubblicamente del coglione affermando che questo atteggiamento da sbruffone ce l’ha di continuo anche fuori, e che con GuenGa senza le telecamere non sarebbe successo. Il pensiero di Pitone è sintetizzato in questa massima di Leon_Spears: “La scoperebbe, però non lo farebbe, però se l’avesse incontrata fuori non l’avrebbe cagata, ma dentro siccome è eccitato e lei è una troia la scoperebbe!“.

Il rumore unghie sui vetri era talmente fastidioso che per farlo smettere mi sarei smarmigiata volentieri Pietro!

Lui comunque sostiene che con GuenGa non c’è stato nemmeno un bacio (no, ma ricordiamoci questa foto)

e che lui pensa sempre a Ilaria (ciao Ilariaaaaaaaaa).

Passiamo al caso umano di questa puntata: Nandolino molestato da bambino. Lui è talmente ingenuo e facilone che in un momento di tenerezza con MargheriZZa le ha confidato che un omone ha cercato di molestarlo quando aveva 9 anni. E la MarcAzzi™ (complice quel burlone del Grande Fratello) ci costruisce sopra 3 vergognosi blocchi di trasmissione. No, ma noi non vogliamo sapere o entrare nei dettagli… sostiene Alessiuccia. Però si percepisce visivamente l’imbarazzo di Nandolino nel trattare l’argomento. Le sue risposte fanno chiaramente capire che vuole chiudere il prima possibile il racconto di questo brutto ricordo, ma gli autori indugiano. In tutte le domande lui va palesemente off topic, e non perchè non abbia capito il contesto. Crudele, fuori luogo e deleterio questo Grande Fratello. E per fortuna che si vantano di avere degli psicologi nello staff!

Senza contare che in due puntate due hanno dipinto il mondo omosessuale come uno dal quale prendere le distanze (Mattèo Gillette settimana scorsa e il suo: sono gaaaaaaaay, sono gaaaaaaaay, oh certo che sono gay) e pedofili. Alla fine vogliono rappresentare lo spaccato dell’Italia da anni, quindi perchè non rendere anche i gay solo attraverso gli stereotipi di macchiette, pedofili e persone da cui tenersi alla larga?

Addirittura AlfonZo™ elogia Nandolino per aver raccontato la sua esperienza, della quale non ha nulla da vergognarsi. E consiglia ai bambini molestati di parlarne con la famiglia, con le maestre, i sacerdoti… Eh, sì, AlfonZo™. Allora se vogliamo chiudere il cerchio con i luoghi comuni, mandare i bambini in parrocchia è proprio l’ideale per vederseli tornare a casa più turbati (in spagnolo: mas turbati).

Passiamo all’ingresso, va, che è meglio: per far entrare in casa Ilaria (ciao Ilariaaaaaa), gli autori si inventano uno scherzetto: mostrano a Davìd e a GuenGallina, isolati, due corpi tonici ai quali è stata coperta la testa. Davìd è già in un bagno di precum, ma anche GuenGallina non scherza. Infatti lei ci resta di merda quando scopre che sarà la ragazza ad entrare in casa. Davìd la va a recuperare, e lei si presenta come Stefania da Arezzo. “Stefania da Arezzo una sega!” dice Pitone non appena ha la possibilità di vederla: e così si compie l’atto! GuenGallina è viola dall’imbarazzo/disperazione/rabbia/gelosia. Pitone vorrebbe sprofondare. E comunque anche Ilaria (ciao Ilariaaaaa) deve avere una bella faccia da culo!

(cliccate per vedere il video, che rende molto di più)

Passiamo all’eliminazione meno sentita della storia del GF: senza troppi giri di parole Alessia comunica che è Clivio a dover abbandonare la casa. E nessuno sembra soffrirne.

Teatrino classifica di gradimento: anche questa settimana a contendersi la vetta sono Boss Ferdinando e GuenGallina. E vince per la quinta settimana consecutiva il malavitoso che regala per la quinta settimana consecutiva l’immunità a MariAngelica. Ma questa volta lei fa la stizzita e, avendone la possibilità, la rende a lui. Stop, basta. Dose di finto buonismo inutile consumata, possiamo passare ai nominabili.

Lo sciagurato Alessandro, AndLea, Mattèo, Rosa e Scila tra i segnalati del GF: è un plebiscito per lo sciagurato Alessandro, al quale si aggiunge la mal sopportata Scila.

Prima del gran finale in cui allo sciagurato Alessandro mostrano la sua sciagurata compagna ingravidata AnnaPalla, la MarcAzzi™ spedisce Davìd nell’obitorio a recuperare la salma della nuova concorrentessa in parte colombiana, in parte nopea e in parte zoccola Caroline.

Dolcissimamente scopriamo anche che la prova della settimana è stata superata, così i ragazzi in questi giorni potranno evitare di mangiare il giardino e pasteggiare a cavallette e formiche.

Ci aggiorniamo in settimana e vi aspetto lunedì prossimo per la diretta.