Non ho altro da dire se non PUTTANAMERDA!!!
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Ciao Shahar Roth, mi porti al mare con te?
Perchè sprecare parole quando basta guardare? Buona settimana e buon inizio mese!
Invochiamo il sole, il mare, la spiaggia e…
Non ne posso più! Ma quando potrò godermi il sole in spiaggia? E quando potrò vedere dei bei torelli in costume, soprattutto?? Oggi mi sento un po’ Maga Sgammirra e voglio invocare il potere del cazzo per spazzare via i week-end di pioggia e portarci presto su di una spiaggia piena di boni in costume… e non. Eccovi qui una carrellata di cose buone. E voi? Cosa portate in spiaggia, slip o boxer? AmateMI.
No comment by Nony | 30
#isola9, sesta puntata: fuori #orsopaone, a rischio eliminazione #twinkyotelma, #astutotricheco e Andrea (chi?!?)
Direttamente dall’Honduras, l’inviato MariKikka per l’isola dei famosi CuccioloDiOrso
*AAAAAAAAAUUUUAAAAUUUUUUUAAAAAH*
Una buonasera dal vostro CdO in quel della Cueva PureGold™ by Nony che ringrazio, è vero, ecco, pronto per voi a raccontarvi per filo e per segno la sesta puntata dell’#isola9.
Novità in vista? EBBENE SI, perché torna a grande richiesta ANTONELLA ELIA, che ricordiamo, è stata indiscussa protagonista della rissa con Aida Yespica e tutti si ricordano solo di questo in 9 anni di Isola.
Ma andiamo con ordine, l’arrivo di Nicola Savino coincide con il ricordo di Lucio Dalla, scomparso nella mattinata di oggi (ma di Germano Mosconi non si parla, DORCO PIO?). Il buon Nicola ci ricorda anche che il cocco vittima dello scontro (fortuito?) con EnzoPaolo Turchi sta bene, posso tirare un sospiro di sollievo…
Vladiiii? Eccotela, conciata come Pippi Calzelunghe, solo più elegante, matura e DONNA. Ci newsA che c’è stata una lite tra Valeria Marini e Nina Moric, come minimo la Elia e la Yespica si devono SCANNARE per recuperare, ovviamente se la seconda non viene eliminata visto che è nominata. Appunto, ecco le tre nominate di oggi: su tutte spiccano la Nina vestita con il Domopak e la Carmen, o meglio le sue tette, che voglio e che addosso a me starebbero benissimo.
STOPPEALTELEVOTO, tra un paio di ore sapremo chi lascerà l’isola. Oddeo, non c’è più la PASS(iv)ONA! Ora insieme a Barbara de Rossi e QuellaLi c’è il giurato, LUCA GIURATO. Prevedo un plotone di GrammarNazi. Video sul riepilogo settimAnale, noto con tristezza che Max si è fatto scappare una murena. Strano, avrei giurato che fosse esperto di animali di fallica forma. Vivere senza privilegi, ecco cosa fanno ora gli Eletti. Vivere sopra Jivago, ecco cosa devo fare io nei prossimi giorni, ma avete visto quanto cazzo è bono? E voglio vedere la sua pisella, ecco!
In collegamento con gli Eletti, si parla dell’improvviso cambio di carattere del divino Twinky: da pagliaccio a granrompicoglioni. Le quattro/cinque personalità di Twinky glissano magnificamente la cosa parlando di pentacoli e stelle a tre punte per diminuire gli stimoli della fame e favorire la diuresi e la regolarità intestinale. Alessia Marcuzzi: TIÈ.
Momento rito benedetto, alzatevi in piedi e tendete le braccia con la palme rivolte verso l’alto… BENEDICTA STA CEPPA, BENEDICTA MOIGE. Amen.
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C’è chi preferisce i gusti decisi, chi gusti più delicati. Per quello esiste LA BORRA, ora anche senza schiuma. Te lo giuro su… LINDA! Intanto scopro che su cAnale5 c’è CentoVetrine, credo di non vederlo dal lontano 1999.
Sono le 21:36 e in barba a ogni mia previsione, Savino sta per dire il nome della disgraziata che si è fatta voler bene così tanto questa settimana, da essere rispedita a casa. Si salva dal televoto Aida Yespica, la persona che immediatamente lascia l’Isola degli Eroi è… CARMEN RUSSO!!! Incredibile, a sorpresa il pubblico aiuta il malvagio piano del gruppo di scoppiare la bionda coppia, che si saluta tra le lacrime (vere) di EnzoPaolo e quelle (finte) del resto degli EROI… IPOCRITI! Vladi saluta la Russo, mostrando esplicitamente di tifare per lei. E anche io sono triste a dire la verità, era la mia favorita numero1. CAZZO!
Ma ATTENZIONE, perché sta per arrivare LEI, la persona che tutti stavamo acclamando ad alta voce quest’anno, la reGGina delle giracaselle, una donna un perché (perché?!?), ANTONELLA ELIA. Le Extensions di Aida si staccheranno e scapperanno alla notizia. Ma per caso a GuenGallina fanno paura gli scarafaggi? Dai, non l’avevamo capito, ha giusto bonificato la fauna dell’isola con le sue urla disumane. Intanto ci annuncia la sua personale classifica degli animali che le fanno paura: 1) la falena, 2)la blatta, il serpente un po’ meno, specie quello di Jivago. Jivago “Ha il sangue dolce, ci vuole un bacio”, Nicola: “e baciala tu”… La faccia di Jivago della serie “MA MICA SONO CRETINO” mi da molte speranze sui gusti del bonazzo brasilienji. Ma.. Ma.. adoro Rocco Tanica. Fa coming out rivelando che è il figlio segreto di una delle personalità del Divino Otelma, visto che ormai Mengacci se l’è già preso Rudy Zerbi.
Il momento ora è giunto: ANTONELLA ELIA fa i conti con il passato? Macché, gli Eletti e gli Eroi si REUNIONERANNO come le migliori Spice Girls, ma rimarranno due squadre come sempre. La Federazione Internazionale di Pelota Hondurena ringrazia. Ma uno degli Eroi diventerà Eletto magicamente Promo. Laura Barriales è vestita come la migliore Lorena Bianchetti ai tempi d’oro, Daniele Battaglia invece è troppo vestito, maledetto. Ma si ritorna al Tempio. Gli Eroi come annunciato devono decidere chi mandare via dal gruppo e farlo diventare Eletto, con lo schema della Catena. Manuel sceglie Max, Max sceglie Enzo, Enzo sceglie Valeria e Valeria sceglie Aida. Quindi facendo due conti, è Nina che viene allegramente esclusa per passare all’altra sponda, per la gioia di EnzoPaolo che urla “Non sai quanto siamo felici”… Ma l’amicizia?!?
”Antonella Elia sta per tornare sull’isola” recita il sottopancia… A decidervi, aggiungo io, voglio vedere la faccia di Aida Yespica quando la vedrà sbarcare in tutto il suo splendore psicopatico. Eccomi accontentato, anche se lei annuncia “Sono diventata più buona”. Eh, no, tesoro mio, abbiamo già montato il ring e la vasca con il fango per il secondo round, come minimo devi dare un’unghiata feroce sul bel visino di Aida, così, a prescindere. ”io voglio rimanere fino in fondo, non me ne frega niente di vincere”. Ha capito tutto, lei. CUOROLA. Raggiunta l’isola, subito giochino per lei. Strappare i capelli di Vladi? No, per fortuna. È il Monopoli Blonde Edition. Estrae dalle probabilità una tavoletta di cioccolato per ciascuno, ma le tocca pescare anche l’imprevisto. È la nomination, ma il suo voto varrà 3 punti e potrebbe cambiare completamente le sorti delle prossime nominations.
Intanto ecco arrivare gli Eletti nella spiaggia che era fino a quel momento a usufrutto esclusivo degli Eroi. Ma vivranno ancora come due squadre, avranno due fuochi diversi, faranno prove contro gli altri e faranno nomination separate. Praticamente Amici di Maria de Filippi. Prima prova degli Ex Eletti sulla nuova isola: Dovranno costruire una capanna in 4 minuti, se ci riescono vincono una cassa con dei premi, se non ci riescono, la cassa andrà agli Eroi. Le istruzioni per montarla saranno scritte in svedese?
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Volete montare qualcosa?? Provate con Jivago, resistente e in puro legno di pino.
Via alla prova. Noto con piacere che hanno il senso della misura. In 4 minuti non riescono nemmeno a sollevare una trave, facendo vincere facilmente la cassa agli Eroi, che per la gioia dichiarano “tutto qui il premio”? Che amori. Aaaaah, ma Carmen non è stata eliminata dall’isola. Dovrà scontrarsi con #orsopaone per la permanenza sull’isola. Apriamo il televoto.
Momento prova Leader. Il video ci mostra la prova fatta in questi giorni. Dei due gruppi i finalisti sono Jivago e Manuel, che sono comunque immuni dalle nomination, ma per il vincitore dello spareggio c’è la possibilità di nominare uno del gruppo avversario. È una sfida all’ultimo addominale, voglio essere quella corda. Jivago è tutto muscoli per niente, Manuel Casella stravince per 180 pugnali a 0 diventando così il Leader della settimana. Però Jivago è sempre più bono, e ho voglia di consolarlo data la scarsa prestazione. Magari a letto vince lui 180 a 0.
Cazzo, è vero che Apicella ha fatto finta di partecipare l’Isola, quindi ce lo ritroviamo in studio. E confido nel rito consueto di Nicola Savino di spedire al proprio posto l’eliminato di settimana scorsa dopo 2 minuti. INUTILITY.
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Ho visto un utilissimo MINIASPIRAPOLVERE USB… Lo voglio!!!
It’s Nomination Time, Babies. Deo Gratias. Il primo a votare è EnzoPaolo, ormai distrutto dopo la dipartita di Carmen dal gioco. Vota Aida. Convinto di essere l’unico a votarla, vuole disperdere il voto. Max e Manuel votano nello stesso momento e votano EnzoPaolo e Aida, mandando così a fanculo la strategia del consorte superstite. Olè. Aida vota Max, mentre Valeriona nostra vota per Max.
Momento Antonella Elia, Aida si sta già cacando addosso perché Manuel e EnzoPaolo l’hanno evocata. Ed eccola appunto! La faccia di Aida è spettacolare, sono contento di aver aspettato 2 ore e 40 di trasmissione. Mangia la cioccolata con sospetto, secondo me è convinta che ci sia del bromuro, dentro! Ma dopo il dolce, l’amaro. Deve scegliere a chi dare i suoi 3 punti nomination. Aida è in preda al panico. Valeria dice “no, non mi nominare!” e viene giustamente nominata. Con il triplo voto della Elia, la nominata del gruppo è proprio l’#astutotricheco. Da twitter scrivono “Rispetto per tutti, paura della Elia”. E giustamente, direi. Classifica dei “senza vergogna”. Ok, posso guardare un video del Gioca Jouer datato 1981. Adoro.
Per la prima volta gli Eletti profanano il Tempio. Oh, mamma, vengo alla sola vista del sorriso di Jivago. Io: feticista dei denti. Vladi annuncia il fermo pesca sull’isola, per volere delle leggi honduregne. Si dovranno accontentare di quello di Jivago e Manuel. Ovviamente devono fare le nomination pure gli ex Eletti, per non farsi mancare niente. Nina e Otelma votano rispettivamente Andrea e Guendalina, come volevasi dimostrare. GuenGa e Jivago votano per il Divino Twinky, e anche qui niente di nuovo sotto il sole. Per punizione Divina la GuenGa è stata sottoposta alla tortura della mousse al cioccolato, con tanto di blatte… SQUEEPHOOS. Andrea, l’ultima della lista, vota per Nina. Quindi, facendo dei difficilissimi calcoli mentali, il nominato degli Eletti è il Divino Twinky. Manca solo il voto del Leader Manuel, che decreterà chi degli ex Eletti andrà a rischio ELIMINESCION. Avevamo un televoto in sospeso in quel di Playa Uva, ora Cayo Solitario. Chiusa la votazione il risultato è che, la persona che lascia finalmente e definitivamente il gioco è…………….. #orsopaone!!! Ok, allora Carmen vincerà questa isola. Così è deciso, EBBASTA!
Manca ancora poco alla fine della diretta, dobbiamo solo sapere chi sarà il fortunato vincitore della nomination del Leader della settimana. Manuel Casella vota per Andrea, che diventa la terza nominata. Ma attenzione, il Divino e tutte le personalità vogliono abbandonare l’isola oggi stesso. Quest’uomo mi fa paura. DAVVERO. Speriamo che ci pensi. Apriamo quindi il sondaggino, chi volete eliminare FOREVA and EVA tra #astutotricheco, #twinkyotelma e Andrea? FateceLO sapere nei commentini.
E con questa perla si chiude la puntata. È tutto gente, dal vostro peloso e coccoloso CuccioloDiOrso un saluto, l’appuntamento è a GIOVEDI prossimo. Jivagoooo, se mi leggi, suona pure in cueva, tanto è aperto!!!
L’#isola9, prima puntata. Fuori (per finta) Rossano Rubicondi, speriamo anche le opinioniste.
Direttamente dall’Honduras, l’inviato MariKikka per l’isola dei famosi CuccioloDiOrso
“L’isola li ha resi più forti, l’isola li rende più forti, l’isola li renderà più forti”. Con questa dimostrazione pratica sull’uso corretto dei tempi del verbo RENDERE, comincia la 9° edizione dell’Isola dei Famosi, quella della svolta. Ad aprire questa edizione, una Simona Ventura di bianco vestita, pettinata come Tabatha Mani di Forbice e Braccia di Pongo, che fa gli auguri a tutti e lancia la sigla, è vero, ecco…
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Entra in studio Nicola Savino, con un’oscena cravatta a fiocco e senza sapere che la camicia bianca con le balze ingrassa… che coraggio.
Tempo 12 secondi, ed ecco che con molto pericolo per la nostra incolumità introduce come le “tre giganti del pensiero” coloro che faranno da opinioniste per questa stagione: La canottona Nina Moric, Lucilla Agosti (chi??!!) e Laura Barriales (arichi??!!). Le tre sgallettone vogliono passare per le giudicesse severe e inflessibili. Io non le avrei fatto passare nemmeno la dogana, per dire. Bella la cartelletta PureAluminium™ di Savino.
A bordo di uno scuolabus galleggiante, arriva poi lei, la splendiderrima Vladimir Luxuria che mi punta già sul sociale. Io mi prostro alla sua magnanimità e bontà, ma vorrei prostrarmi subito in ginocchio anche davanti a quel toro immenso di Den Harrow, che subito viene inquadrato nella dolcEssima scenetta in cui i naufraghi si riempiono le frattaglie di ogni ben di Dio Honduregno (no, non i tipici stalloni indigeni, bensì i prodotti della terra caraibica). Il video introduttivo dimostra subito la mia teoria su Aida GIESPICA (cit.), tornata sull’isola per andare a cercare i capelli perduti nella rissa con la Elia (Antonella, ci manchi già…). Quella che invece ha perso già da tempo lo stile è Valerya Maryni, vestita con un abitino Seduzioni Diamond Gabibbo Edition. Flavia Vento invece fa capire che ha perso il senno scambiando Cecchi Paone per Roberto Giacobbo e rischiando quasi il linciaggio dopo un discorso sulla fine del mondo e gli alieni.
Sappiamo da Vladimir che la Maryni nasconde le forcine nelle mutande e il fondotinta nel top. Conoscendo le misure della Valeriona, possiamo intuire che sia riuscita a svaligiare le profumerie di mezza Roma. Intanto la Malgi prova a corrompere la Barriales. È un po’ come mangiare una banana con il cucchiaio, non serve a un cazzo e dopo un po’ prende alle palle.
I primi a buttarsi in mezzo al mare sono proprio loro due, ovvero la Sirenetta, Ursula la Strega del Mare (a voi il compito di decidere i ruoli) insieme a EnzoPaolo senza CarmenRusso.
*PLIN PLON*Comunichiamo già da ora che l’onda anomala di 18 metri provocata dal tuffo della Maryni raggiungerà Cuba entro 3 ore*PLIN PLON*
Dopo un breve video sulle emorroidi a cura di Luciano Onder e un commento acidisssssssimo delle opinionistas, entrano i concorrenti per la prima prova Leader. Ma… Ma… MIRACOLO! Vladimir è riuscita nell’impresa di far capire il gioco al primo tentativo con le seguenti parole: “è una corsa ad ostacoli!” La Malgi si ritrova faccia a terra dopo essere stato divorato dalle corde, lasciando ampia vittoria a Valeriona, con EnzoPaolo che viene dimenticato nella sabbia e lasciato a macerare come un avocado.
I prossimi a tuffarsi sono Rubicondi in LaTrans, la Gespica e Flavia Vento. Vladimir augura loro una congestione, e anche noi della chat a dire la verità. Purtroppo Flavia non riesce a centrare uno dei tanti scogli a disposizione, ponendo fine all’unico tentativo possibile di farla diventare intelligente. MMMM…. scusate, ma vorrei continuare a farmi Den Harrow, sugli scogli.
Oddeo, ma cosa è questa cosa?! La P5?! Ah, si, è vero che esiste anche l’altra isola, e già da subito si capisce che il Q.I. medio del cast scenderà inesorabilmente. Eliana è la Mari dell’#isola9, Guendalina dichiara di fare l’idiota solo perché alla gente piace che lei lo faccia. A questo punto, mi auguro che alla gente piaccia che lei finisca affogata nelle meravigliose acqua caraibiche. Ecco, voglio farmi anche Max Bertolani, ma solo se Den Harrow non mi soddisfa a pieno come dovrebbe, cioè sempre, perché io sono insaziabiloh. Otelma e Mariano Apicella chiudono la Cinquina dei Pirla, ma su di loro meglio stendere un velo PureGold.
Giuseppe in chat scrive “Otelma è #SarafannaREVENGE”. Max Bertolani è un cazzo di TORO, ma quelle mutande bianche? TOGLITELE, DORCO PIO! Savino spiega con fare ironico che loro sono esseri speciali, esseri superiori… Si, tesoro, come la Justice League. Neanche a farlo apposta, il Divino Sarafanna ci vuole benedire tutti come pecorelle, e io sono già in posizione, ma preferirei che a benedirmi sia lo stallone biondo che si ritrova dietro. La Gespica nel frattempo si allena a rissare deturpando con un’unghiata il naso di Rubicondi e ferendolo gravemente all’osso occipitale, ma si dimostra imbattibile nella gara mostrando le sue doti migliori… la velocità e l’agilità. È lei la vinciTROIA della seconda manche. Da twitter intanto leggo “Den Harrow sembra il poliziotto dei Village People” 
No, niente, le opinionistas sono cattive come la Nutella nel pane, dureranno al massimo due puntate. Vladimir Luxuria è meravigliosa così prenodotiperilculo®. Intanto il vento riesce a buttare giù tutto tranne la maglietta e le mutande di Max Bertolani.
Gli utlimi a saltare sono quel manzo tatooato di Den Harrow, l’#OrsoPaone, Arianna David e CarmenRusso senza EnzoPaolo. Terza manche senza particolari patemi, tranne un Den Harrow in posizione da selfsuck, e una quantità indecifrabile di tette da parte di Carmen e Arianna. L’equilibrio mammario fa trionfare la Russo che si aggiudica la prima immunità della stagione. Vladimir Luxuria: “Assolutamente con la bocca, non abbiate paura di sporcarvi”… Quanto sei saggia, amorA mia.
La Wladi dopo pochissimo battezza il meraviglioso TEMPIO, ovvero la solita cueva con un paio di soprammobili in più. Ma è senza peesceena™, che cosa CIP.
Cominciano le nominations. Io farei uscire Flavia Vento solo per quell’orribile minidress flowered. Alla domanda “chi è più iena di tutte?” la risposta è stata “LA MALGI!!!”. Dalla chat chiedono “chi è la PTDT?” La Nony subito rivendica la sua posizione.
Valerya vota per Rossano e saluta WonderOrrù (che salutiamo anche noi, è vero, ecco…). Rossano vota Flavia Vento, giocando di astuzia e intelligenza. A chi tocca non se ingrugna, Aida vota per #OrsoPaone. La divina Malgi vota per Arianna David mentre si commuove alla vista di Francesco Coco, che nel frattempo si deve essere tirato tutte le piste di Saint Moritz.
L’inutilità delle opinioniste si fa crescente, dureranno una sola puntata. EnzoPaolo vota per Arianna, così come Den Harrow. Vladimir dice a Savino che sembra Sean Penn, vincendo a mani basse il premio paracoolaggine. Arianna vota Rossano perché è “un po’ up e un po’ down”. Intanto le cretine della casta non sanno che hanno incendiato le scorte di legna di tutta la settimana in tre ore. Flavia Wind vota per Alessandro mentre la Leader Carmen Russo vota per Arianna. #OrsoPaone vota per Den. Risultato: ARIANNA, ALESSANDRO e ROSSANO a rischio eliminazione da parte dei P5 (i Pirla5). Sono proprio loro, per mezzo delle sofisticate LAVAGNATTE a decidere il destino dei nominati. Decidono per l’uscita di scena da parte di Rubicondi che SORPRESA, si ritroverà a far parte della P5, aumentando la quota neurale del gruppo. GuenGallina™ vince il premio della settimana per la peggiore spiegazione della nomination.
Fatto fuori Rossano ma solo per finta, a rischio eliminazione rimangono quindi Alessandro Cecchi Paone e Arianna David. VOI CHI VOLETE ELIMINARE??? Ditecelo nei commenti!
Rispondete numerosi al sondaggio e con il vostro CuccioloDiOrso l’appuntamento è a settimana prossima, sempre in diretta dalla CUEVA PureGold by Nony, sempre con l’Isola dei Famosi. Ora scusate, ma è arrivato Rogerio (grazie Mamma Moige…).
Ringraziamo TVBlog per le foto
GF12: video della sauna di Rudolf e la sexy doccia di Mario
Chiudo ufficialmente la prima giornata di GF con l’ultimo post sulla casa più spiata d’Italia e i suoi concorrenti più boni.
Sto parlando di Rudolf (#Durlolf) e Mario (al momento senza un #tag ufficiale).
Partiamo proprio da lui, e dalla sexy doccia che ci ha regalato nel primo pomeriggio, con tanto di sciollata finale che mi ha fatto rimanere senza parole e mutandine davanti alla TV 
Eccolo in compagnia di Luca mentre si prepara allo show. Bisogna ammettere che pure Luca ha una bella paccottiglia, e la potete ammirare in una foto che troverete nella gallery riassuntiva a fine articolo.
Purtroppo la sfiga ha voluto che mi perdessi la registrazione della prima doccia comunitaria di tutti i maschietti, che si sono pure messi a cantare sotto l’acqua OLLELLE’ OLLALLA‘ alle ragazze. Comprese le sexy mosse di Rudolf #Durolf ammiccanti verso qualsiasi pollastra in sua adorazione (me compresa).
Cercherò di rifarmi con qualche foto di lui in accappatoio e il video della sua primissima sauna, in cui sfoggia il fisico da bauscia e un costumino minimale nero. Che deve assolutamente togliere.
Ma PUTTANA TROIA Che culo!!! Lo amo!
Concludo con un paio di gossip e considerazioni in generale sui ragazzi della casa.
#Filipporco ha avuto una specie di relazione con Lory Del Santo. Si sono conosciuti 3 anni fa, lei ha deciso che il miglior modo per capire se era un ragazzo degno di stare con lei fosse quello di passarci un weekend insieme, a Parigi. Detto, fatto. Ha speso delle belle parole per lui, solo che sono tornati sullo stesso volo ma in posti separati. Come mai? La storia completa, domenica a Domenica5. Inolre ha avuto una lunga relazione con l’igienista dentale (e non parlo di Caterina) Nicole Minetti.
#IlPrincipePota è un grezzo che metà basta. Da quando si è infilato i pantaloncini-costume, ha cominciato a grattarselo come se avesse dentro delle formiche vive. Costantemente. E dopo averlo visto in mutande, direi che si allontana l’idea che possa assomigliare al Sultano dalla Minchia Nera, perchè sembra esserci davvero poca sostanza, lì sotto…
#LucaEraGay è effettivamente gay? Gabriele Parpiglia, noto per non farsi i cazzi suoi nemmeno quando piscia, ha dichiarato che gioca tanto a fare il macho, ma in realtà è solo micio. Cosa avrà voluto dire? Forse il GayRadar dei nostri lettori, che ieri sera in chat è andato il tilt proprio durante la sua presentazione, è davvero affidabile.
Danilo (al momento ancora senza #tag ufficiale) ha avuto una relazione con un transessuale. Ci sono le prove, ma ognuno è pur libero di scoparsi chi cazzo gli pare, no? Ne riparleremo…
#GAYa (la posso considerare un maschio?) è ufficialmente un punto di domanda. Si è dichiarata eterosessuala e fidanzata prima di entrare nella casa. Copertura? Il suo ruolo di regina delle Lesbique romane è sempre più misterioso.
