MDNA di Madonna: il leak è arrivato. E’ lei l’originale, GaGa un clone!

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Provocazione? Realtà? E’ quanto afferma Nicki Minaj in “I don’t give a”, ed esattamente

“MADONNA, YOU ARE MORE ORIGINAL THAN GAGA!”

C’è chi però sostiene che in realtà il testo corretto reciti “You’re the original Don Dada“, ma la scelta lessicale farebbe comunque ricadere la mente in un chiaro ed esplicito riferimento alla rivale. Provocazione? Casualità? Chilosà?

Diciassette canzoni nella Deluxe Edition, una successione di suoni disco ben mixati e prodotti. E’ presto per una recensione, poi non ho nemmeno la presunzione di etichettare un album dopo un ascolto veloce e frammentario. Posso solo dire che d’impatto, di originale non ci vedo molto.

Le sonorità sono attualissime, anche troppo: proprio per questo motivo non ci trovo nulla di straordinario. Forse sono un po’ più leggere, ripulite, rispetto al “mettituttoinsiemeemescola” che si sente oggi. Probabilmente venderà, probabilmente piacerà. Ma da Maddana, che da sempre è un passo avanti a tutte, mi sarei aspettata qualcosa di più.

GF12: Caterina sputtanata con Armando, in finale Gaia grazie a Ilenia, fuori Kevin e Vito

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Ventiduesima puntata ricca di avvenimenti, quella andata in onda ieri sera su Canale5.

A partire dal tradimento di #Strabichina nei confronti di #Armadillo con Fabrizio, che vi ho raccontato qui, e che ha scombussolato completamente la scaletta della serata, ovviamente noiosa.

Solite clip celebrative per i nominati della serata, tra i quali è #GAYvin Lopez ad avere la peggio. In lacrime deve abbandonare la casa.

Parte poi la proclamazione da parte dei concorrenti del primo finalista. I ragazzi scelgono la #Canottara, che ha il difficile compito di:

- fare orecchie da mercante e approfittare della situazione
- fare la paracula e regalare la finale a qualcuno
- fare la falsa modesta e rifiutare il posto perchè non è giusto

E lei sceglie chiaramente l’opzione più vantaggiosa, quella di cedere la finale a qualcuno. E quel qualcuno è #GAYa

A questo punto la biondina romana è la prima finalista ufficiale, e si trova subito nella posizione di far partire la catena dei salvataggi. Gli ultimi 3 anelli della catena andranno al televoto.

Per riconoscenza, paraculaggine e non solo, #GAYa salva la #Canottara, che salva #Armadillo, che salva #LinutileFranco, che salva a sopresa Patrick.

Al televoto vanno dunque Sabrina, Martina e #Gomez. La torinese sembra ormai spacciata e invece… col 32% delle preferenze a lasciare la casa è Vito, contro il 33 di Martina e il 35 di Sabrina. Un pelo di culo proprio!

Partono dunque le ultime nomination tra i superstiti, che vedono l’esclusione di #GAYa perchè già in finale, Martina e #Armadillo. Tutti gli altri nominati, compresa l’immune-per-5-mesi Ilenia, per la prima volta al televoto.

GF12: chi vuoi eliminare?

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E con questa siamo a -2. Sticazzi ce li mettiamo o no?

Su Canale5 va in onda in prima serata la crocifissione di un’adultera.

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Sebrava che non potesse succedere più nulla al Grande Fratello, quest’anno, per smuovere un po’ il torbidume delle acque, e invece… Ecco che a due settimane dalla finale arriva il colpo di scena che meno ti aspetti. La distruzione mediatica di un personaggio che sta cercando di farsi spazio nel mondo dei lustrini televisivi.

Mi riferisco a Caterina, meglio nota qui come #Strabichina, che nella casa ha cercato in tutti i modi di mettersi in mostra lanciandosi su ogni pezzo di carne entrato, libero o occupato che fosse: prima Rudolf, poi Vito, il filetto di manzo e infine Armando. Lo stop è stato forzato solo dal fatto  che #Armadillo ha tradito la fidanzata a casa e gliel’ha calato, saziando così il suo appetito di cazzo.

Ma una volta eliminata dalla casa e lasciato marcire inutilmente e inspiegabilmente tra le mura di cinecittà il suo amato? Ha cercato di colmare la voglia di ceppa tatuandosi il nome di Armando sul dito che usa per trastullarsi quando cala il sole, ma è servito a ben poco. E siccome tatuarsi anche tutte le altre dita sarebbe stato troppo doloroso oltre che economicamente impegnativo, ecco che si è lanciata su qualcosa di molto più economico e classico: il cazzo di carne umana.

Nella fattispecie quello del gieffino inspiegabilmente più desiderato di questa dodicesima edizione: nessuno ricorda il suo nome, ma evidentemente deve secernere delle sostanze ipnotiche dalla pelle che hanno il potere di far vaviare le mutande delle donne presenti nel raggio di 5 metri. Sto parlando di Fabrizio.

Pare infatti che a domanda diretta di Andrea Spadoni, concorrente del GF7 e ora giornalista per Visto, lui abbia rivelato di aver passato un’ora di sesso con Caterina.

E arriviamo a ieri sera, con #Strabichina nell’acquario del GF in attesa di parlare con #Armadillo, ignara che tutto fosse venuto a galla.

L’espressione di lei quando la MarcAzzi™ comunica la notizia parla da sola. Presa totalmente in contropiede cerca di negare, ma subito si trincera dietro un “io dovrò dare spiegazioni solo ad Armando”, che diventa il tormentone dell’ora successiva, anche quando Armando è collegato. Evidentemente non ha avuto modo di elaborare una scusa e si trova spiazzata.

Ecco allora che dallo studio #AdriAnaL, in un ruolo esterno più incolore rispetto a quello già trasparente avuto in casa, cerca di difendenderla e sostenerla, attaccando Fabrizio e la sua voglia di protagonismo. Di lei ricorderemo sicuramente il buon gusto, la sobrietà nel vestire, l’eleganza e la pacatezza nell’esprimere concetti.

Si va in pubblicità e al rientro si corona l’incontro tra Armando e Caterina. Lei, muta e in lacrime, lui nel difficile ruolo di cornuto che cerca di rincuorarla. Sì, perchè con il siciliano di fronte Caterina confessa il tradimento, aggiungendo il classico “ma non ha avuto alcun significato”. Eh no, ma intanto la ceppa te la sei sucata, eh…

Una volta avuta la confessione, e quindi la certezza del fatto compiuto, Armando decide di abbandonare lì Caterina e chiede alla MarcAzzi™ di rientrare in casa. Lei si accascia a terra e inizia a piangere come una disperata. Lui, che finalmente si trova nel ruolo di cornuto, sta cominciando a provare forse quello che ha fatto passare alle sue fidanzate che puntualmente tradiva? (Non ultima Elisa, quella con cui stava prima di entrare al GF e che ha tradito e mollato in diretta senza nemmeno parlarLE per mettersi con #Strabichina).

Ma si sa, lo show deve continuare, e una volta lapidata sulla pubblica piazza la lussuriosa fedifraga, viene velocemente cambiato registro e argomento. E si ripiomba nella noia.

Jay dei The Wanted caccia la ceppa in webcam

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Questa news renderà fradicie le mutandine dalla nostra Darlina come ha già fatto con le mie… Il 21enne Jay McGuinness dei The Wanted ha finalmente cacciato la ceppa in foto, anzi in webcam. La mia intelligence (Mari, non stiamo parlando di te) è già al lavoro per recuperare il filmato originale ma nel frattempo godiamo con questa foto. Lui è tanta roba e il capello riccio mi arrapa come un gruppo di Teiere nello spogliatoio. Già poco tempo fa si era auto twittato in vasca da bagno… Amiamolo. PGWT.

#isola9, ottava puntata: fuori il Divino Otelma e a sorpresa Carmen Russo. In nomination GuenGa e la #sloVacca.

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Direttamente dall’Honduras, l’inviato MariKikka per l’isola dei famosi CuccioloDiOrso

Buonasera dal vostro CuccioloDiOrso, che vi accompagna ormai da 8 settimane in Honduras per l’Isola dei Famosi 2012. Vi ricordo che la reviù è sponsorizzata da PureGold by Nony™ (sempre sia lodata, ecco, come la ceppa).

“Il vento del cambiamento ha iniziato a SOFFRARE tra i naufraghi”… A Savì cominciamo bene!!! Almeno a questo giro ti sei vestito come Cher comanda.

Oggi per la prima volta mi presenta gli ex naufraghi, che poi sono solo 5, e gli altri 12-13 mila che sono stati fatti fuori? MAH.

Vladiii? Lei, la regina degli uccelli (nooo, non è Cristiano Malgioglio) ci dice che la puntata sarà PREGNANT di novità. A cominciare dai nuovi PAPPAGALLI imbalsamati che si è installata nelle orecchie. AdoroLA.

Vi ricordo che a rischio eliminescion ci sono JIVAGO, ANTONELLA, e il DIVINO. Dico solo che avrò il lutto al pene se verrà eliminato il mio brasileiro preferito e ballerò Please Don’t Go in segno di tristezza se viene fatta sparecchiare Antonellona nostra. Li ho chiamati? Eccoli. Ammazza, quel sorriso mi uccide. Fate vincere Jivago solo per questo. Invece uccidete il Divino, così anche io posso sorridere. Scopriamo che il Divino ha anche dei nipoti? Poveri cuccioli, ho paura delle millemila prese per culo che avranno vinto in questi due mesi di Isola. The Miskinets.

Stefania Orlando su Twitter: “il povero Jivago lo vedo messo male, me sa che je tocca, o almeno lo spero, perchè la Elia e la divina sono indispensabili #isola9“. A Stefà (che saluto, è vero, ecco) lo sai che ti amo e so che ogni tanto ci leggi, ma NO! Non posso permettere che succeda questo.

Collegamento con la meraviglioserrima Eroina Carmen Russo, ancora alla ricerca di un qualcosa che possa assomigliare al suo amato EnzoPaolo. Vedo che si è data da fare con un pupazzo, ribattezzato per l’occasione Pupazzo Barzotto. E io ne voglio uno, sappiatelo. FINE ANTEPRIMA, siamo dentro il programma. Siamo tutti dentro!

Ma.. MA…. Hanno fatto fuori l’inutile Lucilla Agosti (EVVAI) per far posto a quel simpatico torello di Daniele Battaglia. Ma che succede? Per caso la produzione nel nome della produzione legge le mie reviù? No, perché se è così mi propongo come nuovo opionionistas.

Intanto Guendalina è tornata (tornata?!?) 13enne bionda e svampita (praticamente la Mari), impazzendo per una cosa gialla a forma di cuore che sembra una patatina fritta. Naturalmente nessuno crede al fatto che due giorni fa si sia sentita male, giusto per ribadire quanto le vogliono bene. TI LOVVIAMO GuenGa, ma anche no! Giustamente per amicizia nei confronti delle ragazze, la nostra Eletta si sposta dalla sua posizione per andare a sedersi vicino a Manuel e Jivago. Paura?

Intanto su Twitter mi appare come suggerimento “Segui Marisa Passera”. Sì, la seguo, ma sarebbe stato meglio se si fosse chiamata Marisa VERGA.

Max Bertolani: “Ma perché non mi chiami Max Bertolani e sempre Bertolani Max?”. Perché non vuole chiamarti Testa di Cazzo, è chiaro.

Comunque, da segnalare un litigio tra Antonella Elia e Andrea Letoscosacomecacchiosichiama (la #sloVacca) per una PATATA. Lo dico sempre io che la patata scatena le peggio guerre, guardate a Troia come è andata a finire.

PUBBLICITÈ:

Pupazzo Barzotto, ora con il 20% in più di SLEPPA. Disponibile nelle versioni EnzoPaolo, Max, Manuel, Jivago o il Divino Otelma per i masochisti. Ve lo garantisco io, Jill Cooper.

*Hillary e Totti: Il terzogenito li divide.* E STI CAZZI?

Torniamo con la benedizione di Otelma visto che settimana scorsa ce la siamo risparmiata: “Pupazzum Barzottum, discendi su noi e vieni su noi per 7 giorni”. AMEN!

Gioco delle casse, che vi ricordo ho chiamato POMPONELLECASSE. Questa volta ce ne sono 8, e ogni cassa ha il nome di un naufrago oltre al numero. Ovviamente per vincere il premio la cassa deve essere associata alla persona giusta. E come si fa per indovinare? Semplice, ma con le previsioni del Divino Twinky. Naturalmente la nostra Antonellona non crede alla magia dello scellerato ed evita di giocare. E di farsi toccare, giustamente direi. Vediamo chi indovina e chi è ricettivo (BOTTOM come si dice da me). Jivago stecca, sbaglia anche Andrea, Nina non vince per colpa di Andrea, Manuel sbaglia pure lui, Aida non becca nemmeno per scherzo, Max becca la scatola di Antonella, e GuenGa ovviamente non vince perché la sua scatola è stata scelta da un’altra. Non ha vinto NESSUNO. VivaLoro.

Diego Passoni: “Non ha vinto nessuno perché il gioco è stato creato da Jocelyn”. Anche secondo me! O cazzo, Daniele Battaglia dice cose peggiodi di Lucilla Agosti, però almeno ha l’attenuante che ha la ceppa, quindi lo amiamo lo stesso.

Momento eliminescion, ma non facciamoci imbrogliare dall’orario (sono le 21:53) perché sappiamo che durerà altre 2 ore la puntata. Si salva dal televoto…………… JIVAGO. Oh, yes, il mio pene non sarà vestito di nero questa settimana.

*PROMO*
Laura Barriales non sa come vestirsi. Strano, non l’avrei mai detto…

Vero che va via il Divino, veroooooh? LA PERSONA CHE DEVE LASCIARE L’ISOLA È…………………….. IL DIVINO OTELMA! EVVAIIIIIIII, dopo 8 settimane sono riuscito a centrare una previsione. Sono troppo Divino. Uscirà dall’Isola in POMPA MAGNA, come dice la nostra meraviglioserrima Vladi. E non può che avere ragione.

È il 40° compleanno di Rossano Rubicondi. E come festeggiarlo, secondo voi? Con un pompino al volo? Ma no, con il verdetto per quanto riguarda la sua permanenza o meno sull’isola, visto che è un Apprendista Eroe.

Intanto su Twitter @biagiochi scrive: “Oh ad arrivarci a 40 anni così idioti”. Grazie, oltre ad essere un bell’orso sei pure simpaticoh.

Gioco speciale per Rossano, visto che deve farsi accettare. Dovrà reggere un bilanciere e per ogni secondo che resisterà, guadagnerà del riso per i naufraghi. Dopo una prima indecisione, giusto perché non aveva capito le regole (strano), alla seconda chance raccoglie un bel saccone di riso. EBBRAVO.

Ma Eccola. Entra trionfalmente la Stella delle Stelle, la Diva de ‘sto cazzo, l’#astutotricheco, che finalmente potrà abbracciare il suo bene più prezioso: la COLLEZIONE Primavera/Estate 2012 Seduzioni Diamonds. Baci Stellari. “Io sono conosciuta per essere amica di tutte le Dive dello spettacolo”… Tesoro, devo citofonare a casa di Pamela Prati?

Intanto sempre la Stefanona Orlandona: “per Valeria intendo la Marini, non Scanu…”. No, vabbé, oggi è in formissima.

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Stefania Orlando, oggi in offerta esclusiva con la Crazy Dance (che saluto, è vero, ecco.).

Prova leader. Durante la settimana hanno fatto una prova e i due finalisti sono la #sloVacca e Manuel. Il primo che effettua completamente il percorso vince. Non faccio in tempo a scrivere che Manuel domina la sfida e diventa Leader della Settimana. Andrea è ancora incastrata lì, credo.

Ovviamente non ci siamo dimenticati del Divino Twinky. Visto che è stato eliminato, dovrà vedersela con Carmen Russo a Cayo Solitario. Naturalmente tifo per Carmencita, ma vorrei vedere il Divino solo soletto sull’isola. Chissà se accetterà di tentare la permanenza sull’isola, ma non ha tantissima voglia di rimanere, credo.

È il momento della veritàh. I naufraghi dovranno decidere se lasciare o meno Rossano sull’Isola. Il verdetto è chiaro: Rossano FUORI dalle PALLE, così la prossima volta ti decidi a rimanere senza ritirarti, ecco.

Ma colpo di scena. Tra 20 minuti un naufrago andrà a casa, senza nomination e senza televoto. Così a buffo.

*PROMO*

che bello Daniele Battaglia, adesso riesce ad essere pure in due posti diversi. La Barriales invece dovrebbe essere a FANCULO.

 Ma ecco che arriva anche EnzoPaolo Turchi in studio, ma avendo la verve di Pupazzo Barzotto, forse è meglio farlo fuori entro 2,3 secondi. Grazie. la Mimi su Twitter scrive: “Enzo Paolo tranquillo, ti ricorderemo sempre SOLO per le emorroidi”. Esatto, Mimi, tu si che hai ragione. CaGamba che sorpresa: arriva in studio il meraviglioso Energy, il cane dei Turchi, che noi salutiamo, è vero, ecco.

Prova Uomo di Vitruvio. Gli eletti e gli eroi dovranno far girare un disgraziato per quanti più giri possibili, facendolo finire per mezzo giro sott’acqua. La squadra che fa più giri manderà a casa la persona della squadra avversaria che hanno scelto prima. Capito? Io no!!!

Gli eletti fanno girare Nina Moric per 16 volte. Gli Eroi invece fanno girare Antonella Elia per 15 volte. Hanno perso, ma almeno hanno avuto la soddisfazione di tentare di uccidere la Elia.

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Antonella Elia, resistente anche alle basse temperature. O a 90°, fate voi.

Gli eletti quindi avranno la fortuna di eliminare un Eroe. Chi sarà? Intanto sappiamo che gli Eroi volevano eliminare GuenGa. LA PERSONA CHE LASCIA L’ISOLA PER COLPA DEGLI ELETTI È…………….. AIDA YESPICA. TIÈ, meno male, pensavo che facessero il nome di Antonellona, invece la Ruota della Fortuna ha punito Aida.

Da questo momento, c’è la fine delle squadre e tutti saranno contro tutti verso la finale dell’Isolai. TUTTI NAUFRAGHI, niente più Eroi e Eletti.

È il momento delle nomination. Max è il primo a nominare, saluta il padre e stranamente chi c’è al telefono? IL PADRE. Quando si dice la casualità. Bertolani vota GuenGa e indovinate a chi tocca? Proprio alla pizzettara. La Tavassi vota Andrea la #sloVacca. Il momento è OK per Antonella Elia, che vota per Andrea. E 2.

Sospese per un attimo le nomination, ecco che arriva a Cayo Solitario anche Aida. Questo Cayo Solitario sta diventando un po’ troppo affollato. Chi dovesse decidere di rimanere, sarà giudicato dal pubblico, che sovrano deciderà lo sfigato che rimarrà solo soletto nell’Isola. Aida e Carmen accettano, il Divino ci mette mezz’ora per ogni personalità che risiede nel suo corpo. A Sbrigarsi. Decide per tornare in Italia. Meglio così, salvati!!! E ora, FUORI LA YESPICA. Via al Televotoh.

Altre nominations. Nina Moric di Croazia e Andrea Vattelapesca di Slovacchia vanno a votare, e decidono di nominare Andrea (Nina) e GuenGa (Andrea). Questa cosa della nomination doppia fa cagare in un certo senso, anche se questo restringe i tempi della trasmissione. Jivago sarà decisivo per le sorti di queste prime nomination unificate. Jivago vota Andrea, che quindi è la nominata del Gruppo.

Altra Suprise. Il gruppo torneranno a Playa Uva, ricominciando da ZERO per la terza volta.

Ecco finalmente il risultato del televoto per Cayo Solitario. A rimanere da sola per una settimana tra Carmen e Aida è…………… Aida. Ma noooooooo, non è possibile. La mia favorita viene eliminata e dovrà tornare a Milano dal suo EnzoPaolo e soprattutto da Energy. Io triste, CAZZO!

Sta per finire la puntata, ma manca ancora la nomination diretta di Manuel, il Leader della settimana. Ma prima deve leggere la lettera di ASSUAMOGLIEH. Quanto è romantico? Sembrano le lettere di Maria dei Filippis. La Mimi su Twitter “Manuel ti lascio, ora sto con Amanda”. AmoTI Mimi, sposami in 24 comode rate a interessi zero.

Ajooo, ma quanto ci mette a dire il nome del nominato??? Ah, ecco, ora ce lo dice. La persona nominata dal Leader è…………. GuenGallina. Sarà una bella sfida. Quindi chi volete eliminare? La GuenGa o la #sloVacca? Fatecelo sapere nei commenti.

È tutto. Dal vostro CuccioloDiOrso un saluto, Baci, Abbracci e Minca a facci. Alla settimana prossima, con la nuova reviù dell’Isola dei Famosi 9. WOOF!

La selvaggia premiererà il video di Girl Gone Wild il 20 marzo

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Ciaaavoooo!!!!!

Parte adesso un nuovo appuntamento con…. (VOCE MASCHILE, ROCHELLE VAI)

COME SPACCHIO SE DISE LIVE FROM SIC ILY

Ragazzi, amici, nemici, e tutti voi buongiorno… non vi vi chiedo se avete sentito la mia mancanza perchè ho paura delle vostre risposte, ma detto tra me, voi e la mia vagina: me ne fotto!!

State bene? Vi state godendo queste giornate di sole? Buon per voi, perchè ho bisogno di tutta la vostra attenzione e di tutta la vostra concentrazione…

In una conversazione serale con la ragazza più lunga che c’è (la Teiera), si parlava del più e del meno… magicamente parte dal suo stereo la nuova canzone di Madonna, Girl Gone Wild (con il video in uscita il 20 Marzo, segnatelo nelle vostre agendine), e tra me e me mi son dettah….
Ma ‘sta vecchia che ancora si diverte a fare la SARBAGGIA?

TEIERA – Come scusa?
DARLAH – Sì Teiera, proprio SARBAGGIA!… perchè tu come diresti??
TEIERA – Sèlvadega, con l’accento sulla A!

(Darlah, coglionah, hai messo l’accento sulla e però!!! N.D.K.)

E voi? Come spacchio lo direste? DiteceLO, indicandoCI anche la vostra provenienzah!

Con infinito amore!

D.