GF11: GuenGa cazzia Marghe, ma lo prende in culo. Fuori Rajae

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

Aiuto!

Non so se posso sopportare una cosa simile: il Grande Fratello condotto da una donnina dei Lego!

Rigà, guardate come so tenere aperte le gambe io nun ce riesce ninuno!

Ah, no! Non è giallina e proporzionata: ha le gambe lunghissime coperte da una microstoffa bianca a forma di gonna minimale, le tette enormi nascoste da una casacca rossa in setina tricottata dalle maniche cortissime e nere. E’ proprio la MarcAzzi in carne, ossa e feto!

Oscena.

Quasi si dimentica di salutare il suo compagno di viaggio AlfonZo, quindi non vedo perchè dovrei menzionarlo io!


Fanculo Alessia, tanto il piffero del tuo DJ lo suono io mentre tu sei piena!

Si parte subito con l’ammorbante storia tra Rosa ed Emanuele, come se a qualcuno importasse. Ma cosa potranno mai trovarci i sostenitori di Rosa nel seguire le vicende di questi due? Sono più noiosi di una puntata speciale di Superquark di due ore sui numeri primi. Lui si incazza perchè lei ha fatto il bagno in piscina con una brasiliana (capirai, Caroline è uscita più di 4 mesi fa, e comunque era solo parte brasiliana, perchè era anche parte nopea e parte troia, ricordiamoceLO!). Lei si difende dicendo che è una cosa normale, lui ammette di aver esagerato. Si può far passare queste discussioni sterili alle 21,30, per trainare la puntata? Bah…


Emanuele, so Alessia, ciao! Rosa ha detto che non ha mai provato
una cappella così scura e carnosa come la tua!

Meglio passare a MargheriZZa e AndLea, e alla loro storia che nessuno ha ancora capito se esiste o meno. La piccola Gaysha cornuta della casa non vedrebbe l’ora di giocare al dottore con la spilungona, ma lei è riluttante nonostante l’attrazione. E noi sappiamo perchè. In esclusiva per il MariKikka Official Live Blog la verità di Margherita sul conto di Andrea:

CE L’HA PICCOLO!

Ecco perchè la tira per le lunghe. Carino è carino, dolce è dolce, disponibile è disponibile, ma CAZZO! Cosa te ne fai dell’uomo perfetto se poi così tanto perfetto non è? E’ come avere un iPhone senza abbonamento a internet, è come trovarsi davanti un tiramisù a 6 strati senza mascarpone, è come presentarsi a casa di Silvio infighettate come troioni ma con sessanta primavere nel vestito!


Alessia, non trovi che tutta ‘sta bocca sia sprecata per un microdotato?

La MarcAzzi però, che ignora il segreto di Marghe, vuole un confronto tra i due: un faccia a faccia, ma al contrario. Uno schiena a schiena. Quando AndLea capisce che deve girare le spalle, un sorrisone compare sul suo giallo volto. Ma senza strapon i giochi non si fanno interessanti, e tutto si risolve con una serie di domande banali: lei ti piace, tu la ami, tu lo ami… Il responso è quello già sotto gli occhi di tutti: se la storia è reale, AndLea è già lanciato a 370 all’ora in rettilineo come se fosse sulla Sauber di Kobayashi, mentre Marghe insegue sul monopattino di Bart Simpson.


Alessia, ci fai trovare un dildone a due punte nella stanza delle sorprese,
così siamo contenti tutti e due?

Per tranquillizzare però la pertica di casa, si decide di spedirla in obitorio per una sorpresa. All’interno di un loculo le fanno trovare un pallone da basket con una dedica del padre. “Grazie daddyyyyyyyy” grida lei, prima di sputtanarlo: comunque non l’ha scritto lui, questa è la calligrafia di mio fratello Mitch. :?: Marghe, sei una cavalla a briglia sciolta e ti amo!

Grazie raga!!! Finalmente qualcosa della mia portata!!!

E a proposito di briglie sciolte, ecco che compare nella stanza video quella cafona di proporzioni bibliche che risponde al nome di GiordAnal. Non per nulla ad un certo punto le danno della Beyonce. La romanaccia de borgata tira su un siparietto comico contro Boss Ferdinando (che, come da copione ormai, si mette seduto davanti a lei) e al Baroncino.


Alessia, che me devo spojjà? O è nell’altra trasmissione che lo devo fà?

Meglio passare alla settimana dei due nominati. Partiamo dalla Rejjina. La MarcAzzi, il cui figlio dev’essersi spostato proprio in questi momenti, tappandole così l’arteria che le conduceva ossigeno al cervello, riesce a dire “ma scopriamo un po’ meglio ‘sta marocchina” fermandosi appena in tempo prima di aggiungere “di merda“.

A Rajae fanno trovare una lettera scritta in arabo dalla mamma. Un video ci mostra ‘sta madre di marocchina che scrive e legge il contenuto. Ho il dubbio che si tratti di Loquendo, ma questa donna parla in italiano meglio di Nando! ‘A Rejjina è contentissima e per cercare di farle venire un colpo alzando l’audience, ‘sta madre gliela fanno pure incontrare!

Tu non sai quanto mi è costato venire fino a qua” le dice l’araba velata! Lei magari no, ma io sì: 3500 euro dati a uno scafista per arrivare a Lampedusa, poi dal centro di riconoscimento a Roma ci ha pensato la Marina Militare.

Non dimenticari tui origini! E guardami come sarai un domani, nel tuo futuri

Lo spazio di Inutilele è invece tutto Rosa-centrico: questo ragazzo non ha un perchè. A qualsiasi domanda, la sua risposta è “non importa”, “chiedo scusa e non voglio aggiungere altro”, “dico solo una cosa, la amo, basta!”. Televisivamente parlando è morto! Infatti per creare atmosfera intorno a lui devono prelevare lei dalla casa e condurla in studio, dove le fanno leggere una lettera del padre che parla del suo nuovo fidanzato: “che non si permetta mai più di dire quello che penso io, o di parlare a nome mio” comunica il pater familae. Rosa piange, AlfonZo la ama ma le dice di prendere le distanze dai genitori, e le dice che hanno sempre ragione, e le dice che non può farsi manovrare da loro, e le dice che loro agiscono sempre per il suo bene, e le dice che deve prendere le sue decisioni in modo autonomo. Ma AlfonZo, abbiamo disturbi di personalità?


Me lo voleva infilare nel culo, questo porco!

Approfittando della momentanea assenza di Rosa dalla casa, Alessiuccia approfitta per comunicarci il nome dell’eliminato: ad abbandonare la casa, con il 57% dei voti è Rajae. Peccato, a me ‘sta marocchina alla fine stava pure simpatica! Teniamoci il morto in casa, sperando che ci regali qualche cosa di buono in questa settimana regalata (leggi: un cazzo in tiro, una fetta di culo, del pelo pubico… qualcosa che me lo faccia piacere, insomma!).

Ti prego amò, fai vedere la pelangela della ceppa, così resti in casa di più!

Intanto ci liberano dalla gabbia GiordAnal, che fa il suo ingresso in studio insultando GuenGallina con una sofisticata esibizione rap (ringraziamo il collaboraToro per il primo video di fortunah). “Credevo che le scimmie si fossero evuolte mentre stavo nella casa” è stata la risposta di GuenGa.


Ciao Guendaa
Son qua, io son Giordana
e ti ho fatto eliminà.
Ah Guenda del GF stai troppo a rosicà
Te senti ‘na strafica, stai sempre a criticà
Ma hai preso quattro taglie,
smetti de magnà
Daiiii
Te sei rifatta tutta nun te se pò guardà
ma ….. chiappa non c’hai niente da fa
Arenditeeee
Ed insieme glielo volemo dì??
Si è chiuso il televoto, ma te nun te preoccupà
A Guenda da Casciano… tu te ne devi annà
A casa Guendaaaa!!!
Immagine anteprima YouTube

Parte un botta-risposta tra le due al quale siamo ormai soliti assistere: sembra di vedere la stessa persona, a tratti più fine, a tratti più boara, che litiga allo specchio.

GuenGa però deve scappare in casa, perchè l’attende lo scontro verità con la sua ex amica MargherZZa. Quando mostrano a Marghe la videochat di GuenGa in cui dice apertamente che mette in dubbio la storia con Nandolino, la spilungona di casa rimane pietrificata: “posso capire che da fuori qualcuno possa dubitare, ma lei era lì con me, mi ha visto soffrire, mi ha visto piangere la notte! Come può dire queste cose???GuenGa, che era pronta al confronto, si trova spiazzata dalla reazione di Margherita. E’ visibilmente turbata e, forse per la prima volta da quando è al GF, la vedo dispiaciuta per aver detto qualcosa. Marghe sostiene che tutte le cose dette “contro” GuenGa sono contestualizzabili, dette in un momento di rabbia. Gwen non ha la solita prontezza nel replicare e ne esce distrutta, ancora più di Margherita che si sente pugnalata alle spalle.

Il succo del discorso è che GuenGallina avrebbe dovuto far sentire Marghe una merda per averle spalato merda addosso, ma nonsisabenecome la situazione si è girata nell’esatto opposto.


Credime Alè, io je vojjo bène!

In questo clima del “se sei amico di Margherita, appena esci perdi il cervello” comincia il giro delle nominations: i fantastici 3 votano in blocco Inutilele e Gimmibarba, mentre i quattro angioletti votano il Baroncino e AndLea, mandando tutti e 4 in nominations.


Chi vuoi eliminare?

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La puntata si conclude con l’ennesimo spazio dedicato a Boss Ferdinando (che diventerà zio per la terza volta, ma non voglio soffermarmi oltre) e con la prova settimanale a prova di idiota: TransRosa doveva riconoscere quale dei suoi compagni aveva detto cattiverie su di lei. Prova superata.

Ringrazio TVBlog per le foto.

Pills 53 | La Mari e la canzone preferita di Femme Fatale

: Tuuuu sorella, sai che continuo ad ascoltare Femme Fatale della Britni?

: Ah sì sorella? Io l’ho ascoltato quella dozzina di volte, ma faccio ancora fatica a distinguere alcune canzoni, sembra la stessa, unica, cantata da persone diverse.

: Sai qual è quella che mi piace di più?

: Ovvio, ti piace Paradise!

: Anche!

: Sorella… ehm… non esiste nessuna canzone dell’album che si chiama Paradise!

: … … … :marion:

GF11: Marghe & Andre giocano? Dubbi dentro e fuori sull’autenticità di MargheriZZa

Con MariAngelica, GuenGallina e GiordAnal eliminate, la casa è ormai diventata un luogo di pace, amore e bellessere.
Ci siamo vissuti una settimana di buonismo quasi stucchevole, nonostante non sembrasse forzato.

In mancanza di qualcosa su cui parlare e sparlare, il Grande Fratello punta ancora una volta il tutto per tutto su MargheriZZa, mattatrice di questa 11 edizione e spremuta fino al midollo. Sarà forse perchè è l’unica veramente in grado di calarsi in qualsiasi ruolo gli autori le chiedano di recitare.

In casa è impegnata a tenere lontano dal suo corpicciuolo quell’assatanato di AndLea che, una volta scaricato dalla fidanzata ninfo-porno-ungherese Szilvia (che forse adesso si scopre andare anche con le donne), sembra aver dato libero sfogo a tutta la sua libido repressa. Tenta approcci ovunque e in qualunque momento, nonostante Marghe gli abbia detto più di una volta di non volersi lasciare andare.

Questa la teoria della varesinah:

Lui mi piace, è il ragazzo perfetto. Ma io voglio arrivare al compimento di questa avventura senza implicazioni sentimentali. Già ci sono passata una volta ed è stata una fregatura, non voglio rovinarmi il finale. In più non voglio nemmeno sfruttare la sua debolezza in questo momento. Però se lo limono lo faccio perchè mi piace. Mi piace, ma non col cuore. O forse sono bloccata io perchè sento che questa non potrebbe essere una storia, ma LA storia, e quindi sono spaventata? Se lo bacio solo di notte è perchè già so che nel momento in cui ci dovessimo baciare anche di giorno sarebbe la fine, e passeremmo tutto il tempo a limonare.

Fa bene? Esagera? Mente?
Ogni volta che lei prende le distanze da lui (e succede praticamente ogni volta che parlano), poi finiscono per baciarsi.

Questo atteggiamento contraddittorio di Marghe non fa altro che alimentare una serie di dubbi fuori sulla reale autenticità di MargheriZZa, addirittura sollevati dalla sua amicona del cuore GuenGallina.

La mamy eliminata da un paio di settimane e liberata dalla reclusione solo lunedì, durante questi giorni ha avuto modo di scoprire atteggiamenti della sua compagna di giochi che non solo l’hanno turbata, ma l’hanno infastidita a tal punto da mettere in discussione il loro rapporto.

Inoltre il sempre simpatico Parpiglia è andato a trovare i genitori di Marghe che, rompendo la loro proverbiale riservatezza, hanno dichiarato alle telecamere che l’altissima figlia li ha delusi quando ha scelto di mettersi con Nandolino.

A proposito del nanerottolo di Pomezia, sono schifata nel comunicarvi che questa sera riuscirà ANCORA a dire la sua. Da quando ha fatto la figura barbina alle Iene, al posto di scomparire dagli schermi TV, ha trovato uno spazio fisso. La cosa mi puzza, mi fa strano al punto da passare quasi per una sorta di accordo: tu fai il pirlone e noi ti assicuriamo visibilità almeno fino alla fine della trasmissione. Altrimenti non mi riesco a giustificare i suoi continui e inutili interventi.


Senza quelle dichiarazioni alle Iene non ci sarebbe stato il suo ingresso & scontro con Margherita due settimane fa, non ci sarebbero state le ignobili scuse ai ragazzi settimana scorsa. E mi risulta assurda la sua presenza, stasera, per commentare pubblicamente la relazione tra MargheriZZa e AndLea.

Mi sembra palese, a questo punto, la volontà del Grande Fratello di chiudere il conto in sospeso con Margherita comunciando a spianarle la strada per l’uscita, un po’ come fatto con Maicol lo scorso anno: ti spremo fino all’osso e poi ti piazzo una bella puntata contro così da garantirti l’eliminazione.

Se non ci fosse questo di cui parlare, effettivamente, la situazione sarebbe tragica: zero litigi, zero dinamiche. Le nomination spiattellate alla luce del sole, organizzate da studiate strategie impunite, tolgono quel minimo di sorpresa che era rimasta nel gioco.

I fantastici 3 dovrebbero portare avanti la volontà di finire l’avventura con i vecchi, e quindi dovrebbero nominare Gimmibarba nel caso in cui uscisse Emanuele stasera. Dubito infatti che possano votare una Rejjina che, fino ad ora, si è dimostrata leale nei loro confronti.

Gli altri, invece, potrebbero accordarsi per fare il nome del Baroncino, anche se in questi ultimi giorni stanno criticando l’atteggiamento della Gaysha di casa, mai messa in discussione fino ad ora.
Bisognerà vedere anche se l’attacco mediatico al quale sarà sottoposta stasera MargheriZZa non influenzerà le loro decisioni all’ultimo momento, facendo convogliare su di lei le scelte dei ragazzi.

Non mi resta che darvi appuntamento in chat, questa sera, per seguire la ventiquattresima puntata del Grande Fratello, e vi riassumo i punti all’ordine del giorno:

- Confronto Margherita VS Guendalina
- Confronto Guendalina VS Giordana
- Confronto Giordana VS Baroncini
- Punto sulla storia Margherita Andrea
- Videomessaggio dei genitori di Margherita
- Eliminazione Rajae VS Emanuele

Chi vuoi eliminare?

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- Sorpresa a Ferdinando (ancoraaaa?)
- Non è scritto da nessuna parte, ma credo comunque che Biagio rientrerà in studio (ma lo vogliamo?)
- Nuove nomination

Anche io voglio diventare figa con l’acquagym

Buongiorno Amighe del cosmo, questo post è pensato a chi come me ha voglia di  un minimo di riscatto sociale, quindi è rivolto un po’ a tutte noi.

Siete stanche MORTE come la Teiera? Siete stufe, come la Steffy, delle solite situazioni quotidiane che girano a fatica attorno alla vostra sfrera sociale? Siete donne fallite, come la Mimi, da infinite diete che non portano mai a risultati concreti? Siete delle ragazze bellissime come la Nony, in cerca di soddisfare la vostra vista con allettanti muscoli e bicipiti? Oppure siete come la Kiki, alla ricerca di un mondo dove ci sono solo cose belle come lei?

Se la risposta è si? Ascoltatemi, perchè ho pensato ad un modo intelligente per migliorare il nostro aspetto e rifarci gli occhi allo stesso tempo: l’acquagym!

Vi introdurrò nel mondo fatato della Mari, ovvero vi porterò in un ambiente simile al suo cervello, completamente occupato dall’acqua, cosi tanta in grado da rimpire un intera piscina.

E adesso che ci siamo tutte, possiamo finalmente soddisfare appassionatamente i vostri più svariati desideri.

Come?

Semplicemente facendo ginnastica nell’acqua! Tutto qui? Dov ‘è l’inghippo?

Nessun imbroglio mie care amighe, l’unica condizione da tenere presente è quella di iscriversi ad corso di ginnastica acquatica. E quando lo farete assicuratevi di chiedere le informazioni in maniera accurata, sopratutto dovete essere sicure che il vostro istruttore sia un UOMO, GIOVANE E PRESTANTE!


Ecco qua: la maggia si compie ed i vostri sogni finalmente si avverano. Voi casalingue annoiate, ragazze, voi fanatiche delle diete impossibili, voi assetate d’avventura carnale, tutte voi troverete un bel gran divertimento e sopratutto potrete  vantarvi con le vostre amiche di essere sode e in forma. Ma l’invidia sarà più calda quando rivelerete a tutte che siete riuscite a portarvi a letto quel simpaticone palestrato del vostro istruttore di Acquagym, semper liscio e perfetto, da accarezzare con lo sguardo e non solo. Potrete vantarvi di averlo inserito nella lista degli “Scopami, e lasciami morta nel letto”.

In attesa di ottenere risultati migliori!

Anche io, rossa e puttana come sempre, al matrimonio dell’anno!

Plin…

Plin…
Plin…
Plin…
Plin…
…….

Ma chi stracazzo è che mi tartassa la minchia co ste cazzo di mail di merda? Porca di quella troia lurida e rotta in culo?


Questo è stato il mio risveglio stamattina, dopo aver passato una notte insonne per via delle amatissime allergie primaverili che ogni fottuto anno tornano allegramente!
Prendo in mano il telefono e mi ritrovo una cosa tipo 45 mail da leggere! Ma si? sono le 8 del mattino! Non è che la Teiera ha di nuovo fatto confusione con le pilloline e ha ripreso a confondere il giorno con la notte… ma vabè!
Leggo.
45 mail di William Hanson, grande mio amico, nonchè cugino degli Hanson che cantavano, nonchè organizzatore del matrimonio di William e Kate.

Diciamo che avevo fatto di tutto per far invitare me e qualche amica al matrimonio dell’anno, ma nulla. Anche perchè diciamocelo: io e la altre ogni qualvolta andiamo a Londra combiniamo casini con i principini, quindi non siamo poi viste benissimo a palazzo!

44 mail con Oggetto : DARLAH, e testo RISPONDI.
1 mail con il testo che dettava questo:
Darlah.
I responsabili del protocollo della Royal family britannica hanno appena diffuso le regole che i selezionatissimi invitati alle nozze tra il principe William e Kate Middleton, che si celebreranno il prossimo 29 aprile, sono obbligati a seguire. Oltre ad avvertimenti ovvi – puntualità, mai rivolgere la parola alla Regina – i partecipanti dovranno far tacere i cellulari: “Anche se sulla suoneria c’è l’inno God save the Queen”, viene specificato. “No” assoluto anche alla possibilità di postare messaggi via Twitter, o di aggiornare la propria pagina Facebook (magari con notizie sulle nozze in corso).
Dillo anche alle tue amiche per favore. Un caloroso saluto W.
William Hanson
Per avere degli inviti ho regalato al piccolo William H. un paio di Louboutin -usate-, MA NON MIE, OVVIAMENTE (NONY) e finalmente dopo mille preghiere ce l’ho fatta! Sono eccitata e tutta completamente bagnata!
Riuscirò secondo voi a non ubriacarmi e finire per farmi lo sposo e il fratello??? Amatemi.

Darlah

Lady Gaga ripropone Born This Way con un nuovo video

Siamo messi male! Se anche la grandissima cerbottana regina indiscussa della musica pop-troia-commerciale degli ultimi anni ricorre a una versione B del suo ultimo brano, vuol dire che il suo regno sta incominciando a vacillare.

E così oggi su Twitter Lady Gaga ci comunica che domani…

Lei si nasconde dietro al fatto che tutto ciò nasce dalla volontà di celebrare la sesta settimana consecutiva in topchart USA, ma… country road version? Cos’è? Ce la dobbiamo aspettare col cappello di paglia, le balle di fieno e la camicia a quadrettoni rossi? Così può copiare Madonna anche in Don’t tell me?

Non ci resta che aspettare domani e scopriremo il mistero del lato B di Lady Gaga.