Forse non tutti sanno che….

Belli della Darlonah, come state?

Diciamo che questo dovrebbe essere il periodo del risveglio, i fiori, gli animali in letargo, il mio clitoride…e invece? Fa un freddo cane e uccelli e fiori dormono ancora beatamente…compresa la sottoscritta che non riesce a smuoversi in nessun campo!


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Isola dei famosi 8: eliminato Luca di Risio. Raffaella Fico scapezzola in diretta

Buongiorno a tutti da Mamma Moige, iviata MariKikka all’Isola dei Famosi 8!

Prima di tutto vorrei iniziare questo post dicendovi che mi dissocio totalmente da alcune affermazioni omofobe rilasciate da vescovi e monsignori. A voi, sodomiti, che leggete questo blog, voglio dirvi che vi amo.

Detto ciò, siete pronti ad entrare (Ma se entrate pulitevi le scarpe) nella telecronaca della puntata del grande reality show targato rai 2?


Dalle nostre solite fiamme si sente: “Fuoco, cammina con me!” Con la frase di Twin Peaks scende le scale la Simonaaaaaah nazionale con una maglietta a frange di pailettes e un vistoso crocefisso fortemente voluto da me, indossato alla spagnola. E per “indossato alla spagnola” intendo la nota pratica sessuale…

Io urlo perché il reality è mio, e credo di essere una grande presentatrice perché ti grido in faccia.

Dopo una scialba prova ricompensa fatta da i due nominati (Il figlio di Gitte e il cantante fallito obeso Di Risio) e un breve saluto agli opinionisti (Nicola Savino è stato rimpiazzato da Alessandro Cattelan) ecco il primo collegamento sull’Isola con i Parenti di: tra un saluto e le solite domande di rito la Non Famosa Roberta ci spiega che il suo compito è quello di mettere il fuoco sulla legna.

Il segmento con i Famosi è tutto all’insegna dei litigi: la Moric litiga con la Palmas per i ricci, la Palmas litiga con la Moric per i ricci, i ricci si sentono tirati in ballo dalla Moric e la Palmas e la Brigliadori, che di solito litiga con tutti, è risentita dal fatto che la Moric e la Palmas non litighino per i suoi capelli ricci.

Secondo video con i litigi di Luca Di Risio: insulti , volgarità e pernacchie danno un ritratto di Luca infantile, cafone e maleducato. La Moric spettegolando con la Brigliadori pensa che Luca sia sodomita!

Vladimir Luxuria, che di reality e omosessualità ne sa a pacchi, ci rassicura che Luca non è gay ma sgancia una bomba: nell’Isola c’è sicuramente un gay. (Per me è Garibaldi)

Perla della Parietti: Luca di Risio è una mezza via tra Robert De Niro in Taxi Driver e Al Pacino in Scarface. Io lo vedo una mezza via tra Marlon Brando vecchio (cioè grasso) e Valerio Merola (fallito).

Si apre una nuova discussione quando la Fico dice che oltre al culo ha un cervello. Simona dice di averla scelta perché vuole far vedere agli italiani che oltre al culo ha altro… Si, va beh, ricordiamo tutti quanto la Sara Tommasi e Nina Senicar fortemente volute dalla Simo ed entrambe laureate alla Bocconi, siano riuscite a mostrarci di non avere solo un bel culo, dopo aver partecipato all’isola.

Chiudo questo blocco scrivendovi che sono pienamente d’accordo con la Brigliadori nel fatto che condanno il turpiloquio contro le donne. (Spero che quella brutta troia della Kikka la pensi come me.)

Ma adesso ecco la nostra Gitte per un mega barchettone per Kilian! Devo dire che come madre non ne esce bene: poco presente e con un passato da alcolizzata.

A Kilian fanno incontrare la fidanzata: Non è la Nony! Questa fidanzata ha una voce fastidiosa e se lo limona duro per almeno 5 minuti.

Ringraziatemi che 20 minuti melensi e dedicati all’Ammore li ho riassunti in cosi poche righe.

Entrata in studio con disonore di Materazzi con relativo video di sputtanamento: vado per vincere e fregnacce varie.

Prova ricompensa con premio 2 Kg di farina. Non ho minimamente voglia di spiegarvi il gioco ma compenserò il tutto mettendo le foto dello scapezzolamento della Fico (Cosa posso fare con la farina? La polenta deve essere immangiabile con il caldo…)


Momento eliminazione: L’obeso cantante fallito ci lascia! Sono felice anche perché tra 2 mesi cadrà nell’anonimato.


Prima delle nomination, un video della SS del Gestapo Gianna Orrù che riceve una telefonata dalla figlia Valeria che è fiera di lei.

Gianna insieme a Garibaldi devono ricostruire l’Italia per il paio di occhiali da vista di Gianna:

Ecco cosa succede a metter cognome Garibaldi ad un eritreo.

Notare la Val d’Aosta sopra la Lombardia e Piemonte a est del Veneto!

Dopo aver martoriato l’Italia i Parenti di mandano in nomination Mogol figlio e pare che ci sia un’accordo su chi mandare in nomination tra Gianna, Abigail e Garibaldi.

Miriade di nomination per Nina


Irrompono in studio le bocce di Francesca de Andrè, solito discorso e il best of di Francesca.

I parenti di sono nel peschereccio mentre i vip sono sull’Isola e siccome la Moric e Mogol non superano la prova che dà loro possibilità di mettere un compagno in nomination al posto loro, al televoto finiscono proprio Mogol e la Moric.


Che Dio sia con voi!

Mamma Moige.

GF11: una fratellastra in arrivo per Gaia! Come reagirà Guendalina?

Flash news dalla mia inviatah sulla porCa rossa del Grande Fratello 11!

Vi ricordate di lui? E’ Remo Nicolini, ex marito di GuenGallina, che ha provato a partecipare anche al Grande Fratello 11 in veste di concorrente.

E’ di queste ore infatti la notizia che sta per diventare nuovamente padre!

Eh sì, cara GuenGa. Mentre tu te ne stai rinchiusa in casa da ormai 5 mesi, fuori lui ha avuto il tempo di ingravidare tale Claudia Losito, con la quale ha una relazione da tempo.

Come reagirà la mammina di Cinecittà? Quanto ci speculerà il Grande Fratello su questa vicenda? E soprattutto  come reagirà la piccola Gaia alla notizia dell’arrivo di una nuova Grande Fratella?

Ma secondo voi, questa Claudia Losito, è una ragazza con la testa sulle spalle, tutta casa e chiesa, una morigerata?


Spermoroscopo | Marzo 2011

Starlissimi Amighi e Amighe  delle stelle, vorrei riprendere con Marzo la mia rubrica Astrale, quella che tanto ve piace e che tanto vi è mancata in questi mesi, ma tra corsi di magia, evocazioni ed il corso per la lettura dei Farlocchi ho dovuto mettere da parte lo SpermOroscopo, ma promettovi e giurovi sopra il culo vergine della Mimi che so tornata con le mie previsioni mensili.

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Reportage dall’Honduras: Laerte Pappalardo e la Mari all’Isola?

L’ abbiamo portata via alla redazione di Playboy, dove si occupava della rubrica religiosa Fighe come Dio Comanda, per soli 2 euro in più… Ecco la settimana dei naufraghi presentata da Mamma Moige.


Ma ciao a tutti! In questa settimana tra un bagno al mare, un bagno di sabbia e un mare di sperma honduregno ho svolto il compito che mi è stato affidato.  (No. No… non è mio compito fare un censimento sui peni più belli dell’Honduras! Anche se potrei fare un report pure su questo.)

- Gruppo dei parenti dei famosi: Matteo Materazzi ha abbandonato l’isola. Per il resto la settimana è passata normalmente.

- Gruppo dei Famosi: tra il culo della Fico e le tette della Palmas si possono rilevare solo i litigi di Luca verso la Moric e verso la Brigliadori.

In questa foto avete un’idea del 75% di tutte le puntate del daytime

- Eleonora Brigliadori: Solite discussioni con Di Risio che devono essere sommate con le discussioni della Palmas. Poco amata dal gruppo, sembra aver trovato in Nina Moric una amica-alleata.

- Raffaele Paganini: Leader della settimana.

- Magda Gomes: Ha visto McVicar tenersi il bigolo per pisciare ed è rimasta sconvolta. Ah Ah Ah Ah come se non ne avesse mai visto uno.

- Raffaella Fico: A parte mostrare il culo? Ci prova ancora con il mio Thyago! La troia ha lasciato cadere il suo asciugamano in mare, Thiago lo ha tirato su, e la Fico lo ha ringraziato ammiccando.

- Giorgia Palmas: Rimprovera alla Brigliadori il suo modo di essere quella che fa tutto per portar avanti la baracca. Interessa a qualcuno il fatto che la Palmas non sia riuscita a defecare per un giorno?

- Daniel McVicar: Esiste?

- Luca Di Risio: Soliti litigi infantili con la Brigliadori che lo ha mandato in nomination. Vuole fare il capo, è maleducato, volgare e obeso… lo voglio fuori! Perchè chiama i suoi fans… I suoi fans non si chiamano coglioni?

- Thyago Alves: Parla poco e di nascosto si nutre dei miei fluidi vaginali. ( A differenza degli altri, quindi, lui mangia…)

- Nina Moric: Ha stretto amicizia con la Brigliadori e adesso ha mezzo gruppo contro. Per ritrovare se stessa e per ritrovare i valori ha intrapreso un digiuno di 2 giorni, dimostrandoci che è una cretina, cazzo digiuni in un posto dove non ti faranno mangiare?

Parenti dei famosi

- Kilian Gastineau: E’ il pescatore dell’Isola. Se non pesca il suo hobby è guardare tristemente il mare.

- Abigail Balotelli: Sta imparando a nuotare ed ha pianto un giorno intero quando Materazzi si è ritirato. A proposito di Abigail: Come si vede se un africano è abbronzato?

- Garibaldi: Non pervenuto.

- Gianna Orrù: La SS dell’Isola! Brontola con Roberta (Non mi piace per niente che tu mi rimbecchi quando io dico una parola!” ), brontola con Mogol che avvista dei granchi e vuole prenderli (Non so se ne vale la pena …), insomma, questa donna è simpatica come bere un bicchiere di acqua calda in estate! Non sarà nominata dal gruppo perchè ha vinto la prova leader.

- Mogol figlio: Ha pescato un pesce di notevoli dimensioni ma continuamente girava per l’Isola come un’anima in pena.

- Roberta Allegretti: Parla, grida e urla come una scimmia in calore! Sta sulle palle di Gianna Orrù e spero che quest’ultima le tiri una padellata che le faccia andar via il sonoro.

- Materazzi: Ha abbandonato l’Isola perché sentiva troppo la mancanza dei suoi famigliari.

Cosa vedremo oggi (seguite la diretta con noi in chat!)

-          Scopriremo chi uscirà tra il figlio di Gitte e Luca Di Risio.

-          Scopriremo se e chi prenderà il posto vuoto lasciato da Materazzi.

Laerte con Selvaggia

Il più probabile a prenderne il posto sembra Laerte Pappalardo, figlio di Adriano Pappalardo ed ex marito di Selvaggia Lucarelli, ma la nostra Simona per alzare gli ascolti ha un pezzo da 90:

La Mari all’Isola Dei Famosi!!!!!!

Dopo un’ora di sesso con il figlio honduregno adottato dallo zio, cugino del figlio del panettiere di fiducia della Ventura, chiacchierando mi ha detto che la produzione ha contattato la Mari.

Personalmente la bellezza e il grande nome porterebbero ottimi ascolti ma vedremo questa sera se la Mari ha accettato.

Ma che brava inviata che abbiamo! L’indiscrezione è vera e sono alquanto stupefatta che Mamma Moige abbia fatto del sesso per ottenerla. Una donna di sani principi come lei…

La produzione Magnolia ha telefonato a mia sorella a giugno per un colloquio e la Mari si è presentata entusiasta. Aveva la possibilità di esibire il suo corpicino da strafiga! Logicamente avrebbe raggiunto la squadra dei Parenti di in quanto la Mari è Ammiasorella!

Ma la Nony, per evitare che la Mari potesse bere orina come la Brigliadori o per evitare che oltre alla sua bellezza mostri la sua stupidità 24 ore su 24, ha comprato un’isola con delle comparse e ha fatto sbarcare la Mari dicendole di essere all’Isola dei Famosi.

Per questo è mesi che la Mari non scrive quasi più sul blog. Perché è nell’Isola delle comparse della Nony!!!

Questo è tutto. Seguirò la puntata stasera e adesso vado a fare sesso con il primo che passa ma non per il sesso, solo per assicurarvi ottime anteprime.

GF11: Raul eliminato, si salva Baroncini. Andrea cornuto e scenata Salvemini

Ragazzi buongiorno. Siamo già a marzo, ho cambiato anche il nostro stupenderrimo calendar-boy e mi sento colma di buoni sentimenti per riassumervi in modo sintetico la puntata di ieri del Grande Fratello, che ha visto in primo piano lo sputtanamento di Szilvia, cornificatrice di AndLea.


Ma andiamo con ordine e partiamo dalla MarcAzziTM: avrei preferito sorvolare, ma non si può. Ce la ritroviamo in studio in versione Half&Half. In un color sabbia-menta-salvia indefinito, vecchiarda dalla vita in su, con giacca e magliettina in lamè; esploratroia dalla vita in giù, con minishorts larghi. In chat CdO mi chiede: “non ho ancora visto com’è vestita Alessia stasera“, il mio “Male” è sufficientemente esaustivo.


Rigà che cojoni, mancano ancora 7 puntate, li mortacci!!!!

Subito ci ritroviamo Marian dietro le sbarre. Va bene che è bulgaro e potrebbe avere precedenti penali (purtroppo non con me!), ma farlo parlare dalla grata mi sembra una misura cautelare troppo preventiva.


Aleszia, io no fato niente, libera me, io te prego!

Alessia dunque fa rivedere alla cara Gaysha il filmato di settimana scorsa, dove gli veniva insinuato il dubbio che il pettegolezzo di RobeOta circa la sua sgualdrinissima fidanzata potesse essere fondato. Per motivi di suspance, audience e ascoltince (stava male non far finire la parola in -nce) la questione viene snocciolata in 3 blocchi distinti e in 3 momenti diversi della serata. Io che sono troia e puttana ve li fondo.


Ma è vero che sto bulgaro c’ha un bambino di 3 mesi al posto del cazzo?

Mostrano ad AndLea un estratto di Domenica5 in cui compare Marian che conferma tutta la storia tra lui e Szilvia. Resta sbigottito e incredulo, e fermamente convinto che non sia vero. A questo punto prende parola AlfonZoTM, amareggiato nel dover comunicare alla Gaysha di scendere dal pioppo e aprire gli occhi. E’ tutto vero, lui addirittura  ha le prove: sms, foto di loro insieme in pubblico e in intimità (foto che io DEVO avere!).


Guarda Alè, faccio mia nonna senza denti… come mi viene?

AndLea è morto. Non vuole più saperne e vorrebbe uscire per fare chiarezza. La MarcAzziTM lo invita a restare, a resistere, altrimenti in casa muoiono di fame. E per convincerlo lo costringono a parlare proprio con Marian.


Tu lei lasciato e scelto me perchè tua giaca è bruta. Lùser! E connuto!

Il bulgaro del mio cuore compare da un cumulo di nuvole (finte), cavallo come un cavallo. Ammiasorella non piace (che si tenga la Gaysha, lei!) e questo mi ricorda quanto siamo da sempre in sintonia sui gusti maschili :?: , nel senso che non ci ruberemmo mai un fidanzato.

Marian ribadisce tutto quanto, e sostiene di essere caduto nella trappola di Szilvia perchè innamorato. L’ha conosciuta e frequentata senza sapere che fosse fidanzata, e poi ha cercato di staccarsi da lei quando ha capito che voleva continuare a tenere il piede in due scarpe, ma non ci è riuscito perchè “sai benissimo come è convincente quando ci si mette“. Ovvero? Fa i pompini magici? Ha la vagina vellutata? E’ la principessa della masturbatio? Allora aveva ragione RobeOta a definirla un baraccone ambulante! Povero RobeOta…


Lei giocato con di mio e di tuo cuore,
perchè adesso io e te non giochiamo con di nostri cazzi?

AndLea comunque è irremovibile e, nonostante abbia tutto davanti agli occhi, cerca di negare a se stesso l’evidenza. Ripete che si sta a parlare del nulla, che lui del suo dispiacere non se ne fa niente. Un pazzo. Alla fine del confronto GuenGallina cerca di farlo ragionare. L’ho amata. Senza peli sulla lingua, buonismo ingiustificato o giri di parole gli ha messo di fronte il suo comportamento da sclerato. Alla fine si riesce a calmare, ma rimane turbato per tutta la serata.


Andrè, checcazzo, svejjate fio mio, che stai cornuto come ‘na renna!

Si passa quindi a indagare sulla settimana dei 3 nominati. Per farla breve, visto che sono tutti dello spessore della pelle del salame, Raul è un complessato che attacca in particolare GuenGallina solo perchè ha il cervelletto limitato e ha assimilato solo GuenGa = Grassa = Sfottiamola. Biagio è insignificante e falso, la cui unione da un mix totalmente inutile vestito di jeans (sempre, da quando è entrato in casa). Emanuele è geloso di Baroncini, come se la cosa importasse veramente a qualcuno. Da questo punto, quindi, i tre nominati diventano ufficialmente Tizio, Caio e Sempronio, perchè l’assenza di uno qualsiasi non farà la differenza. E infatti viene eliminato Tizio.


Ma da che parte devo uscì?
(l’unico concorrente in 11 edizioni per cui è stato necessario un cartello EXIT)

Ma siamo al colpo di scena: eliminazione a sorpresa! “La rivincita dei nominabili” prevede che i 4 superstiti (Boss Ferdinando, Emanuele, Gimmibarba e Biagio) salvino uno degli ex immuni a testa. Prevedibilissimi i salvataggi rispettivamente dei primi tre (MariAngelica, TransRosa e MargheriZZa) mentre a sorpresa Biagio salva GuenGallina. Le nuove “coppie” quindi hanno il compito di salvare a loro volta Baroncini o AndLea dall’eliminazione. Per 3 voti su 4 si salva AndLea.

La farsa di Baroncini.
Sapendo che Baroncini sarebbe stato l’eliminato, il GF ha studiato la sempre collaudata tattica dell’obitorio. Hanno spedito il ragazzo lì per aprire un’urna nella quale hanno avuto il tempo di sistemare la busta SALVEZZA. Il televoto “volete eliminarlo” sarebbe stato un inesorabile NO per Barons che da quando ha iniziato la storia con pErinela mi sembra meno arrogante, strafottente e pompato di prima. Smarmigiabile lo è sempre stato, quindi, per me, ora sta guadagnando punti.


Si passa dunque alle nomination semi-libere: GiordAnal e a Rejjina sono immuni. Incredibilmente GuenGa non riceve nemmeno un voto, al contrario della sua “nemica” MariAngelica che finisce addirittura in nomination contro il martoriato della settimana Baroncini e il solito Biagio.


Chi vuoi eliminare?

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La puntata si chiude con l’incontro appunto di Biagio con la Simonona Salvemini (GF6 e sua fidanzata). La donnona non si limita a parlargi dal vetro della stanza video, ma irrompe proprio in casa in modo un po’ eccessivo. Ed è invecchiata al punto che mi sembra la Mondaini.

Ti vedo Biagio, Biagio, Biagio, Biagioooooo! Fai l’omuncolo con quella (a Rejjina) te la sbaciucchi sotto le coperte, fai schifo!” “Ma cosa diicciiiii?” “Ho la televisioneeeeeeeeeeeeeeeeeee!” risponde lei. 5 minuti di sceneggiata e la questione rimane sospesa, con Biagio che spergiura amore verso la Sellerona de noartri implorandole un bacio. “Le tue labbra hanno toccato quelle di un’altra donna, vai viaaaaaaaaaa” e poi lui che la branca su come l’ultima pecora scappata dal gregge prima di essere sgozzata.

Ringrazio TVBlog per le foto


Born This Way: il video

E’ stato pubblicato alle 17:00 ora italiana l’attesissimo video di Born This Way, nuovo singolo di Lady Gaga.

Ho lasciato tutto quello che stavo facendo (nuovi modelli Mimi Maison e pedicure) per postarveLO il prima possibile.
O almeno prima della Darlinah.

Immagine anteprima YouTube

Momento clou: costellazione della Vagina all’inizio del video.
Non ho ancora deciso se amarLO o no, ma credo che un filino mi piaccia.

Luv ya all – Mimi

Ciao, sono la Kiki e sono una puttana di merda che voglio dire qua cosa penso del video, nel post della Mimi che amo :D

1. Lady Gaga è diventata ufficialmente la Regina del Tantum Rosa, altro che Madre dei piccoli mostri

2. Io CONTINUO a vedere dei rimandi a Madonna! Lei che balla con la Motte ferma mi ricorda Vogue, il primo piano di GarGa con un’autostrada tra gli incisivi è il sorriso di Madgzilla prima della cura ortodonterrima.

3. La costellazione dell’utero mi fa paura

4. Tutta quella placenta mi spaventa

5. Tutte queste vagine mi spaventano

6. La Motte mi spaventa, ma voglio una sua foto struccata senza rimmel per vedere com’è

7. Per me la Motte ha del potenziale

8. Sono quasi sicura che la Motte è stata voluta dalla Teiera: siamo nel 2011 e lei è passata dalla coprofilia alla necrofilia.

9. La Teya ha il corpo di Mike!

10. No, beh, su queste cose non scherziamo, pover Mike. We :?: you

11. Il video è piattissimo, gli stacchi della regia non vanno nemmeno a tempo con la musica

12. GaGa mi sembra orgogliossima del pezzo, ma ci sta mettendo troppa filosofia e modelli di vita.

13. Cantare e basta come ha sempre fatto, faceva schifo?

14. Sto pensando ancora alla Motte senza trucco

15. Ma quando dice “born this way” prima del pezzo “No matter gay…” mima il gesto della masturbazione?

Va bhè le vogliamo spendere 2 parole per la mia adorata GaRga? Ma certo, io la amo sempre anche se sta con la motte!
A proposito per la gioia di mia sorella la motte è proprio così tatuata. Il modello che interpreta lo Zombie Boy nel video di Lady GaGa è Rick Genest e ha sflilato recentemente per Thierry Mugler dove la nostra Lady ha ineditato (si può dire?) la canzone ScheiBe. Eccolo KiKi:


Comunque tornando al nostro video:

1. L’apertura con la dichiarazione di Manifesto della madre Mostra è geniale e ispirata

2. Ovviamente la rappresentazione della GaGa è un chiaro riferimento alla divina Meugan di cui la stessa artista è discepola, seguace e sacerdotessa del pompino ad honorem

3. La divina Meugan è infinita eterna e divina come dicono i farlocchi e questo è il suo manifesto!

4. C’è un cameo della regina Meugan, non in forma umana ma astrale (vedi punto 3 della kiki)

5. La GaGa è miope e non vedendo bene i piccoli mostri sul pianeta terra ha deciso di mettersi un occhio sul mento

6. L’ostetrica riflessa che le infila le mani nella vagiaina (scritto all’inglese) della Lady mi fa paura

7. Mentre partorisce la GarGa indossa l’unico esemplare inestimabile di  True Horse Pure Gold Edition, poi la Nony e la Steffi si sono menate e non hanno più collaborato.

8. “Lo stesso giorno che è nata la madre eterna, è avvenuta un’altra nascita: la Motte” non capisco se è un riferimento alla Kiki o alla nemesi della Divina Regi… quindi sarà la Steffi (devo rivederlo per capire meglio)

9. Ovviamente quando arriva la gaGa e balla di merda c’è un riferimento alla performance di Britney ;)

10. Anche le estention sono un chiaro riferimento a Britney! :o

11. Oddio ci sono anche le teste interscambiabili di Madonnaccia :o :o

12. E Michael Jasson (per dirla alla gemmadelsud) era un piccolo mostro? OMG

13. Ma chiudere il video come Iridella che sale sul suo cavallo è qualcosa di così gay e inestimabile che merita massima stima!

Mary <3 you