Anche io, rossa e puttana come sempre, al matrimonio dell’anno!

Plin…

Plin…
Plin…
Plin…
Plin…
…….

Ma chi stracazzo è che mi tartassa la minchia co ste cazzo di mail di merda? Porca di quella troia lurida e rotta in culo?


Questo è stato il mio risveglio stamattina, dopo aver passato una notte insonne per via delle amatissime allergie primaverili che ogni fottuto anno tornano allegramente!
Prendo in mano il telefono e mi ritrovo una cosa tipo 45 mail da leggere! Ma si? sono le 8 del mattino! Non è che la Teiera ha di nuovo fatto confusione con le pilloline e ha ripreso a confondere il giorno con la notte… ma vabè!
Leggo.
45 mail di William Hanson, grande mio amico, nonchè cugino degli Hanson che cantavano, nonchè organizzatore del matrimonio di William e Kate.

Diciamo che avevo fatto di tutto per far invitare me e qualche amica al matrimonio dell’anno, ma nulla. Anche perchè diciamocelo: io e la altre ogni qualvolta andiamo a Londra combiniamo casini con i principini, quindi non siamo poi viste benissimo a palazzo!

44 mail con Oggetto : DARLAH, e testo RISPONDI.
1 mail con il testo che dettava questo:
Darlah.
I responsabili del protocollo della Royal family britannica hanno appena diffuso le regole che i selezionatissimi invitati alle nozze tra il principe William e Kate Middleton, che si celebreranno il prossimo 29 aprile, sono obbligati a seguire. Oltre ad avvertimenti ovvi – puntualità, mai rivolgere la parola alla Regina – i partecipanti dovranno far tacere i cellulari: “Anche se sulla suoneria c’è l’inno God save the Queen”, viene specificato. “No” assoluto anche alla possibilità di postare messaggi via Twitter, o di aggiornare la propria pagina Facebook (magari con notizie sulle nozze in corso).
Dillo anche alle tue amiche per favore. Un caloroso saluto W.
William Hanson
Per avere degli inviti ho regalato al piccolo William H. un paio di Louboutin -usate-, MA NON MIE, OVVIAMENTE (NONY) e finalmente dopo mille preghiere ce l’ho fatta! Sono eccitata e tutta completamente bagnata!
Riuscirò secondo voi a non ubriacarmi e finire per farmi lo sposo e il fratello??? Amatemi.

Darlah

Lady Gaga ripropone Born This Way con un nuovo video

Siamo messi male! Se anche la grandissima cerbottana regina indiscussa della musica pop-troia-commerciale degli ultimi anni ricorre a una versione B del suo ultimo brano, vuol dire che il suo regno sta incominciando a vacillare.

E così oggi su Twitter Lady Gaga ci comunica che domani…

Lei si nasconde dietro al fatto che tutto ciò nasce dalla volontà di celebrare la sesta settimana consecutiva in topchart USA, ma… country road version? Cos’è? Ce la dobbiamo aspettare col cappello di paglia, le balle di fieno e la camicia a quadrettoni rossi? Così può copiare Madonna anche in Don’t tell me?

Non ci resta che aspettare domani e scopriremo il mistero del lato B di Lady Gaga.

Isola 8: fuori Magda e Paganini, nominati in 3

Benedicta Moige, opinionista e inviata MariKikka sull’Isola

Spero che la Kikka mi lasci incominciare con un PORCA PUTTANA MALEDETTA!

Per chi mi conosce sa che ci sono poche cose che mi fanno arrabbiare: i vespri recitati al mattino, Maria ritratta con i capelli crespi, trovare il vibratore con le pile scariche, Gesù crocifisso con il lenzuolino troppo basso in vita, non trovare l’inserto porno settimanale nel mio Avvenire, e quando esce il mio concorrente preferito da un reality show! Hanno eliminato Magda Gomes e sono troppo delusa.

La puntata inizia con il romanzo dell’Isola: la volta scorsa ho scritto che hanno fatto bene a tirarlo via e adesso me lo rimettono? Perchè il mio parere vale meno delle merde dei piccioni? Nel filmato comunque vediamo la Brigliadori che si prende a parole con la Moric e Pappalardo.

Come al solito (e che palle) ecco Simona accerchiata dal fuoco che urla cose a caso. Parlando con gli opinionisti conferma che nella prossima puntata andrà in Honduras come naufraga e lascerà la conduzione a Nicola Savino. Riuscirà il la presenza di Simona sull’isola ad alzare gli ascolti? Perché ste puntate sembrano cosi noiose?

Lancio del video con la settimana dei naufraghi in nomination e collegamento con questi 3 fuori dal covo. Ma cosa li intervisti fuori dal covo che tanto poi li fai entrare? Tanto vale che li intervisti con tutto il gruppo!

Che poi le domande sono sempre quelle: come state, come avete passato la settimana… Noia!

Momento Brigliadori: Eleonora ha casualmente scoperto che il suo massaggiatore, prima di partire, aveva imbottito il cuscino per lo shiatsu con dei semi commestibili, tipo sesamo. Lei aveva condiviso il segreto con Nina Moric e quando tra le due è scoppiata una lite, la Moric si è lasciata scappare un “Non farmi parlare“. Non sembra un po’ strano che la Moric sia stata sposata con un tipo che ricattava i vips? Ma siccome la Brigliadori non ci sta a essere ricattata svela a tutti di avere dei semini commestibili. Da lì si è innescata una serie di battibecchi tra tutti, ma la più accesa è stata la lite tra la Brigliad’orina e Laerte. Quest’ultimo la accusa di essere una falsa buonista, e il top è quando le dà della “sciamana da discount” e della “ballerina di capoeira di sto cazzo“.

Nonostante i semi non levino la fame la produzione li sequestra e per punizione porta via al gruppo intero la maschera subacquea.

Questo episodio dà l’opportunità a Luca di Risio l’obeso fallito di ricordare che lui ha sempre sostenuto che la Brigliadori fosse una falsa. “E fatemi dire 2 cose cosi il pubblico si ricorda che esisto, grazie”.

Dopo di questo i 3 nominati vedono video, parlano con i familiari o si beccano una sorpresa perché siamo al momento eliminazione: fuori Magda, fuori Paganini e resta quella scimmia urlatrice semilesbica imbottita di LSD chiamata Roberta Allegretti.

Noooooooooooo! Maledetti bastardi , l’avete fatta perdere.

Segmento amore: entra nello studio Anna e la sua straziante voce che ci dice: “Kilian è bravo, lo amo, gli voglio bene, quando entra dentro di me bussa sempre al mio clitoride chiedendo permesso…” Melensa sceneggiata.


Quando cazzo di Kilian viene duro diventa lungo così, e io tanto feliceee!

Si parla anche della coppia Laerte – Moric che tengono a precisare che la loro relazione è platonica perchè fuori hanno i rispettivi partner. Peccato che la palpata di Laerte al culo di Nina non fosse cosi tanto platonica…

Prova leader, ricompensa e nomination: fanno le solite squallide prove e Nina Moric viene incoronata nuovamente leader. Gianna SS Orrù e la Brigliadori scelgono di far partecipare Thyago, Daniel McVicar e la fico alla prova ricompensa. I tre non riescono a completare la missione e, dato che la Fico era la più arretrata finisce automaticamente in nomination.

Il risultato delle nomination individuali vede un pari merito tra Kilian, la Fogar, la Brigliadori e Daniel Mc Vicar. La Moric, leader, oltre a fare il suo nome (la Palmas) deve scegliere chi dei quattro mandare al televoto, e opta per Daniel.

In nomination: Mc Vicar, Raffaella Fico e Giorgia Palmas.

Durante le nomination è entrata Abi dove ha detto le solite 4 cose abituali: ho imparato tanto, mi sono emozionata e mi sono addormentata.

Una puntata all’insegna della noia e spero che il naufragio di Simona porti una ventata di freschezza.

Delusa dalla eliminazione di Magda vi saluto.

Mamma Moige

[ESTRAZIONE] I Love MariKikka: il contest ufficiale per vincere la tazza MK!

Amighe e Amighi, ieri sera ho ricevuto una telefonata particolare, una di quelle che non capitano mai nella vita.
Mi ha chiamata direttamente la Nony! In persona, si  è scomodata a prendere il telefono senza passare dalla sua segretaria.

: Pronto? Maga da quattro soldi che non sei altra, come stai?

: Bene, Nony, e tu?

: Bene grazie, ma mi sento poco ricca in questo periodo, e per poter essere ancora più sfacciata e sbattere in faccia a quella poveraccia della Steffi cip il mio lusso ho bisogno del tuo aiuto.

: E cosa vuoi da me?

: Sai che sono una troiaccia, la PTDT, e sotto le mie mani scorrono litri e litri di sborra! Putroppo la maggior parte di questi vanno perduti! Non potresti inventare un incantesimo per trasformare la sborra in oro? Tantissima sborra. In tantissimo oro!!!

: Sei proprio una stronza avanti! Non ci ho mai pensato! Con le mie abilità ci metterò il tempo di una venuta di un quattordicenne.

: Grazie mia cara Mache, amiamoCI. Quando avrai il sortilegio fammi sapere che ti procuro galloni e galloni di sborra.

Appena riappendo rifletto: ma per tutte le peripezie di Suon Maria GloryHole, solo lei poteva pensare a trasformare la sborra in oro! E sopratutto dove quella vecchiaccia delle Nony troverà mai cosi tanta sborra? Mah Lallero la la!!

Ora prendo dei peli di palla di marocchino, un po’ di forfora scrotale di ceco, dell’epidermide di brasiliano e pronuncio  l’incantesimo pensando immensamente alla sborra:

Sono come re mida,

ma solo più figa

dammi in mano il cazzo

e  schizzerà come un razzo!

Ora spruzza il tuo tesoro

e la sborra diventerà ORO!!!

PUFF

Merda, devo aver sbagliato qualcosa!!!
NONY PERDONAMI!!!

Questa tazza per me è più inutile del ciclo mestruale e sinceramente non so che farmene! Volevo sbarazzarmene ma quella lurida approfittatrice della Kikka mi ha convinta a metterla in palio nel primo contest ufficiale MariKikka organizzato da me!

Come partecipare:

  • Seguire Marikikka su Twitter e Twittare il seguente  messaggio: “Patecipa al contest su @marikikka - http://goo.gl/4G2qD”
  • Oppure seguite Marikikka su Facebook e condividete il post dedicato a questo contest sulla vostra pagina.
  • Lasciate un commento qua sotto indicando il vostro tweet (dovrete cliccare sull’orario di invio per visualizzarlo singolarmente) Esempio “http://twitter.com/#!/marikikka/status/43588974727532544
  • Oppure se avete utilizzato facebook scrivete qua sotto solo il vostro Nome e Cognome come compaiono sulla vostra pagina

Regolamento:

  • I commenti doppi verranno eliminati e, nel caso, si verrà esclusi dall’estrazione finale
  • Il contest ha durata una settimana a partire da oggi, scadenza a mezzogiorno di sabato 19 Marzo
  • Nei giorni successivi verrà estratto maggicamente il vincitore (ad ogni commento del post verrà assegnato un numero progressivo e sarà abbinato al relativo numero che potrà venire estratto casualmente)
  • Il più fortunato tra voi, colui che sarà abbinato al numero estratto, riceverà in regalo la tazza che vedete nell’immagine sopra.

ESTRAZIONE:

I partecipanti sono:
  1. Marco (Marco Contini)
  2. Xalion (Vincenzo Aprile)
  3. fede19 (kikko belli carmichael)
  4. Madonna del Mistero (Erika Malaguti)
  5. Northern (Christine Gallagher)
  6. ciccian (cristian)
  7. mazia (marzia casula)
  8. Leonardo Jackson Spears (Leonardo Jackson Spears)

Come potete vedere dal video qua sopra il vinciTORO, anzi la vinciTROIA è proprio lei la Madonna del Mistero. Ti contatterò io prOvatamente attraverso facebook per chiederti i dati per la spedizione del premio.

Grazie a tutti per aver partecipato.

La settimana all’Isola dei Famosi raccontata da Mamma Moige

Ed eccoci arrivati anche al nostro appuntamento settimANALE con l’Isola Dei Famosi, ma prima di scoprire cos’è successo al largo dell’Honduras vorrei mostrarvi cosa è accaduto nel reality americano Survivor.

Durante una prova, al concorrente cristiano praticante Marcus scappa fuori il pipino dai pantaloni….

Cliccate sull’immagine per vedere il video

Ma torniamo al mio ruolo di inviata per questo blog di perdizione e, ricordandovi che non c’è più la divisione tra il gruppo dei Famosi e il gruppo dei Parenti Di riuniti insieme a playa Uva, andiamo ad analizzare cosa hanno fatto i nostri Morti di Fame.

I Nominati

Roberta Allegretti: ”Ho l’adrenalina a mille” asserisce quando le chiedono della nomination ed è sicura di non uscire perchè “Vabbè tanto IO ce le ho le persone che mi vogliono bene fuori!”. Cara, torna a fare la salumiera perché sei irritante come un gatto attaccato ai coglioni.
Momento top: ha riconfermato certe sue tendenze lesbo. Nel peschereccio aveva cercato di baciare in bocca Abigail ma in settimana ha provato a baciare i gommoni labiali della Moric ed a un Laerte stupito ha risposto: “Sono 10 anni che sogno di baciare la Moric in bocca!”. (Della serie: Sogni che diventano realtà)


Raffaele Paganini: la nomination lo ha demoralizzato perché lui sogna di arrivare in finale e vincere. Come se ciò fosse realmente possibile, ma se un anonimo come Luca Calvani è riuscito a vincere, possiamo dire che ha speranze anche lui.


Magda Gomes: prima di parlare dei battibecchi con Nina, tengo a dirvi che ha ancora cucinato cocco marcio con i vermi e come l’altra volta è piaciuto! Durante la settimana non ha risposto alle numerose provocazioni della Moric che cercava squallide scuse per giustificare il fatto di averla mandata in nomination.

Gli altri

Eleonora Brigliad’orina: la solita pazza new age che tutti amiamo. Beatamente osserva l’orizzonte , sonnecchia , scrive poesie sulla sabbia, cuce vestiti e gioca a immedesimarsi in una moderna Robinson Crusoe.
Momento top: il gruppo le chiede dove abbia trovato i cocchi e lei risponde: “Oltre l’infinito , oltre quel mondo , ho varcato i confini”.


Kilian Gitte: da quando Anna e la sua soave voce fastidiosa sono andate via, ha ripreso a pescare.

Gianna Orrù capo delle SS: per non sentirla parlare e tiranneggiare su tutti,  tutti quanti si sono purtroppo prostrati alla sua figura.

Nina Moric: litiga con tutti e mette zizzania tra le persone. Dice ai Parenti Di che i Famosi vogliono condividere le razioni di cibo con loro mentre non è vero,  sparla dietro le spalle. E si fa toccare il culo da quel porco di Laerte.

Laerte Pappalardo: con la Moric ha fatto discorsi allusivi seguiti da occhiate maliziose. Ma l’apice è stato quando lui le ha dedicato la trash hit di Ambra Angiolini “t’appartengo ed io ci tengo e se prometto poi mantengo m’appartieni e se ci tieni tu prometti e poi mantieni prometto, prometti…”


Daniel McVicar, Raffaella Fica, Francesca Fogar, Thyago e Giorgia Palmas: Non hanno fatto niente di interessante a parte pescare, raccogliere patelle o spettegolare.


Cosa vedremo:

-          I 2 che usciranno tra Roberta, Magda e Paganini

-          Entra Abigail

-          Un altro flop dell’Isola

Si vocifera inoltre che nella prossima puntata SuperSimo andrà in Honduras, si butterà dall’elicottero e starà con i naufraghi un po’ di giorni lasciando il programma a Nicola Savino. Sarà vero o un pesce d’aprile? Di certo ve lo racconterà qualcuno al mio posto perchè io sarò in Vaticano a disquire con il Papa, Suor Germana e il cardinal Ruini un modo di alzare il gradimento del popolo verso la Chiesa.


Sempre devota Mamma Moige

GF11: fuori Biagio e GiordAnal, GuenGallina show. Reggono i fantastici 3

Seratona ieri, su Canale5, per la 23esima puntata del GF11! Talmente tanto ricca di avvenimenti che onde farvi venire le piaghe agli occhi, vi riassumerò nel modo più sintetico possibile.

Cominciamo come sempre da lei, Alessia MarcAzzi TM, che dall’oscurità dello studio compare come una fenicottera tutta gambe. Gonnellina inguinale paillettata della stessa dimensione di una fascia per capelli, abbinata ad un top morbido e vaporoso per nascondere le grandi bocce materne e la pancia fetale.

Ciao rigà, nun ve paio una de quelle troione che stazionano fisse sulla Tibburtina?

In postazione gestatoria, come sempre, AlfonZo TM, per il quale ormai non ho più parole da spendere.

GUENGALLINA CONTRO TUTTI

Si parte subito con il GuenGallina show. La mammina rimasta in isolamento per una settimana è stata bombata di anfetamine dal GF ed è pronta a riversare tutta la sua frustrazione da eliminata su chiunque le possa capitare a tiro. Nell’ordine la fanno scagliare contro: Giordana, Ferdinando, il frigorifero della casa, Pietro Pitone, Giorgio Napoitano, la sedia dello studio, MariAngelica e Josephine Ratzinger.

Alèèèè, damme pure n’elicottero a pedali che te vado a bombardà la Libbia!

GuenGa VS GiordAnal

Lo scontro è andato così: sei grassa, no tu di più, no tu sei obesa, e tu sei una balena, aahahah balena io, il bue che dice cornuto all’asino bla bla bla.
La coatta romana a confronto con la sua controfigura ha generato uno spettacolino trash che scopriremo essere solo il primo della lista. GuenGa saluta GiordAnal gufandole l’uscita.


Ma tesò, co ‘sti du canotti dove te ne voi annà? A sbarcà a Lampedusa?

GuenGa VS Boss Ferdinando

Non doma di aver appena perso 600 kcal insultando GiordAnal, GuenGallina si scaglia ora contro Boss Ferdinando, incredibilmente (e insensatamente) graziato dalla notizia della macchina della verità sputtaneggiante di MariAngelica: GuenGa ribadisce i soliti concetti risentiti quella dozzina di volte. E’ costruito, molle, senza personalità, non è innamorato di Angelica, è dissoluto e paraculo, fa leva sulla pietà della sua storia per accalappiarsi il pubblico.
Lui, Ferdinando, risponde alle accuse di GuenGa comodamente seduto, come se stesse assistendo allo spettacolo di una pazza. La scenetta aveva già reso bene in termine di applausi del pubblico con GiuliAno il puttAno, perchè non replicare? Per una GuenGallina sopra le righe, forse anche troppo, Boss mantiene una calma insolita. Ma finta. Infatti appena cala il sipario tra i due, non inquadrato dalle telecamere di Canale5, Ferdinando ha un momento di raccoglimento e riflessione in solitario, nel quale sembra quasi sul punto di crollare con i nervi e le lacrime. Perchè?


A Guendalì, ma quanto vuoi per un bocchino?
Con Angelica m’è andata male, ma almeno so che con te ti posso pagare!

GuenGa VS Pietro Pitone

Finalmente GuenGa può entrare in studio. Ma la MarcAzzi le complica la vita facendola scontrare con Pietro Pitone. Nulla di nuovo anche qua, sotto il sole: per GuenGallina loro all’inizio hanno fatto cose e, se non fosse entrata ciao Ilariaaaaaa in casa, avrebbero anche continuato. Ovviamente Pitone non può che negare, e non capisco come possa ciao Ilariaaaaaa prendere le sue difese. Quindi GuenGa lancia un missile sull’insipida toscana: “Se il tuo ragazzo nun c’avesse provato con me, tu manco lo facevi il Grande Fratello, non hai passato le selezioni!“. Ciao Ilariaaaaaa non si lascia cogliere impreparata e risponde con l’atomica! “Non ti t’ha voluto Pietro, Remo sta con un’altra, l’Italia t’ha mandato a casa, guardati il tuo caro Grande Fratello sul divano insieme a tuo fratello!“. La frase fa incredibilmente scazzare la sempre inadatta Alessia, che decide di intervenire, bloccare ciao Ilariaaaa dicendole di lasciare fuori Remo e il suo privato. Ma se è dalla seconda puntata che sta in televisione, si fa fotografare con i test di gravidanza in mano, ha provato a diventare concorrente… dove cazzo è PRIVATO?


Laaaalllallallalallaaaaaaaaaaa
Ohhhhh rincojonitaaaaa cagami! Sto qua! E io c’ho il Pitone, tu solo un dildone!

GuenGa VS MariAngelica

Il circo si chiude con l’incontro-scontro GuenGallina MariAngelica. Anche in questo caso il copione è sempre lo stesso. La mora dà della falsa, finta buona e costruita alla bionda. Nient’altro di rilevante.


Mi batto le mani, come una cogliona, perchè sono bona,
prego me la, prego me la, prego me la suki?

BIAGIO E GIORDANAL, LA GUERRA DEI NOMINATI

Lei è una pagliaccia inverosimile, lui è un viscido falso e sbruffone. Ci credete che mi libererei volentieri di entrambi? E a volte i sogni si realizzano! Tra i due, ad abbandonare la casa con quasi l’80% dei voti è GiordAnal. Guendalina, dallo studio, replica il balletto della gioia che aveva fatto GiordAnal una settimana fa in occasione della sua uscita.


- E ora… Dito in culo!
- Sììììììì Aleeeeeeèeèèèèè, mi metto già a pecorina!!!!

IL SECONDO ELIMINATO

A sorpresa, una nuova eliminazione pende sulle teste dei ragazzi. E dato che in casa sono in 9, 6 maschi e 3 femmine, ad uscire sarà un uomo. I maschi vengono spediti nella stanza delle sorprese e lì devono fare un nome: i due più votati rischieranno l’eliminazione.
Emanuele, Davide, Ferdinando e Jimmy votano Biagio (4), Biagio vota Davide (1), Andrea vota Jimmy (1). In condizioni di pareggio, tutti i nominati rischiano l’eliminazione.
Ma sono le ragazze a decretare l’eliminato finale: Rosa ovviamente sceglie Davide, mentre MargheriZZa e a Rejjina scelgono Biagio. Sarà lui quindi ad abbandonare la casa, ma solo se il pubblico sarà d’accordo.
E fortunatamente lo è: con quasi il 60% dei voti contrari, Biagio è il secondo eliminato della serata.


Mamma, quanto mi è sempre stato sul cazzo!

ANDLEA :?: MARGHERIZZA

Viene affrontato anche il discorso legato al nuovo amore in casa, quello tra AndLea e MargheriZZa: i due cornuti che si trovano. Lui, una volta aperti gli occhi su quanto gli ha combinato fuori Szilva si è lanciato a palla su di lei. Lei, in un primo momento, ha risposto al limone in modo violento, usando quanta più lingua potesse. Poi si è pentita ed è tornata sui suoi passi, conscia del fatto che entrambi sono appena stati mollati e forse non è la cosa migliore da fare in questo momento delicato. Lui non molla, lei prende le distanze, AlfonZo dice che sono una bellissima coppia = vedremo sicuramente qualcosa di più tra i due!


Rigà, il Grande Fratello m’ha detto che se nun fate quarcosa de zozzo
ve sbatte fori tutt’eddue, prima Margherì, poi la Gaysha!

ANDLEA IN OBITORIO

Alessia spedisce di corsa AndLea in Obitorio per cercare di metterlo in contatto con il corpo di Szilvia e fargli compiere una scelta definitiva. Una volta lì gli chiede di andare a prendere l’anello che l’ex fidanzata gli ha restituito due settimane fa, ma lui spiazza tutti dicendo: ce l’ho già con me! E come mai? chiede la MarcAzzi come una rincoglionita. “Perchè se avessi avuto l’opportunità di vederla, gliel’avrei restituito!”. BAM! Effetto sorpresa completamente mandato a puttane! Ma Alessia ha l’arma nascosta: un telefono in una cassettina! Telefono il cui numero ce l’ha solo Szilvia bla bla bla, ma questa volta è scollegato: solo AndLea ha il potere di rendere la linea attiva! Rido. Lui sceglie di attivare il numero, la stronza della ex fidanzata non ha nemmeno il buonsenso di chiamare. Restiamo quasi 3 minuti a fissare AndLea, il telefono, AndLea, l’obitorio, il telefono, AndLea, il pacco di AndLea, l’obitorio, il telefono… poi Alessia chiude tutto e via.


I QUARANT’ANNI DI GIMMIBARBA

Auguri! E basta.

LE NUOVE NOMINATION

Nonostante i Fantastici 4 siano diventati i Fantastici 3 e hanno un’intera casa contro, riescono a pararsi il culo talmente bene che nessuno dei 3 finisce in nomination, nemmeno il più odiato Baroncino. A farne le spese è stato quell’essere sciatto, inutile e insignificante di Emanuele, il cui unico scopo all’interno della casa era quello di accoppiarsi con Rosa. Vive all’ombra di un’ombra. E questo la dice lunga. L’altra vittima sacrificale è a Rejjina, comprensibile visto che è l’ultima rimasta tra gli ultimi entrati.

Chi vuoi eliminare?

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LA PROVA DI CULTURA

Vi prego, posso? Posso sorvolare? Passi (e con questo non vuol dire che giustifico) che 3 ignoranti non sappiano da dov’è partito Garibaldi con la spedizione dei 1000, passi che non conoscessero la Giovine Italia, ma che pensino che la bagnacauda sia una fregata è inconcepibile. Vuol dire che non solo non hanno mai aperto un sussidiario (perchè basta aver fatto le elementari!) ma qua vuol dire che non hanno nemmeno mai aperto il menu di un ristorante!!!

La prova di INCULTURA