GF11: Marghe & Andre giocano? Dubbi dentro e fuori sull’autenticità di MargheriZZa

Con MariAngelica, GuenGallina e GiordAnal eliminate, la casa è ormai diventata un luogo di pace, amore e bellessere.
Ci siamo vissuti una settimana di buonismo quasi stucchevole, nonostante non sembrasse forzato.

In mancanza di qualcosa su cui parlare e sparlare, il Grande Fratello punta ancora una volta il tutto per tutto su MargheriZZa, mattatrice di questa 11 edizione e spremuta fino al midollo. Sarà forse perchè è l’unica veramente in grado di calarsi in qualsiasi ruolo gli autori le chiedano di recitare.

In casa è impegnata a tenere lontano dal suo corpicciuolo quell’assatanato di AndLea che, una volta scaricato dalla fidanzata ninfo-porno-ungherese Szilvia (che forse adesso si scopre andare anche con le donne), sembra aver dato libero sfogo a tutta la sua libido repressa. Tenta approcci ovunque e in qualunque momento, nonostante Marghe gli abbia detto più di una volta di non volersi lasciare andare.

Questa la teoria della varesinah:

Lui mi piace, è il ragazzo perfetto. Ma io voglio arrivare al compimento di questa avventura senza implicazioni sentimentali. Già ci sono passata una volta ed è stata una fregatura, non voglio rovinarmi il finale. In più non voglio nemmeno sfruttare la sua debolezza in questo momento. Però se lo limono lo faccio perchè mi piace. Mi piace, ma non col cuore. O forse sono bloccata io perchè sento che questa non potrebbe essere una storia, ma LA storia, e quindi sono spaventata? Se lo bacio solo di notte è perchè già so che nel momento in cui ci dovessimo baciare anche di giorno sarebbe la fine, e passeremmo tutto il tempo a limonare.

Fa bene? Esagera? Mente?
Ogni volta che lei prende le distanze da lui (e succede praticamente ogni volta che parlano), poi finiscono per baciarsi.

Questo atteggiamento contraddittorio di Marghe non fa altro che alimentare una serie di dubbi fuori sulla reale autenticità di MargheriZZa, addirittura sollevati dalla sua amicona del cuore GuenGallina.

La mamy eliminata da un paio di settimane e liberata dalla reclusione solo lunedì, durante questi giorni ha avuto modo di scoprire atteggiamenti della sua compagna di giochi che non solo l’hanno turbata, ma l’hanno infastidita a tal punto da mettere in discussione il loro rapporto.

Inoltre il sempre simpatico Parpiglia è andato a trovare i genitori di Marghe che, rompendo la loro proverbiale riservatezza, hanno dichiarato alle telecamere che l’altissima figlia li ha delusi quando ha scelto di mettersi con Nandolino.

A proposito del nanerottolo di Pomezia, sono schifata nel comunicarvi che questa sera riuscirà ANCORA a dire la sua. Da quando ha fatto la figura barbina alle Iene, al posto di scomparire dagli schermi TV, ha trovato uno spazio fisso. La cosa mi puzza, mi fa strano al punto da passare quasi per una sorta di accordo: tu fai il pirlone e noi ti assicuriamo visibilità almeno fino alla fine della trasmissione. Altrimenti non mi riesco a giustificare i suoi continui e inutili interventi.


Senza quelle dichiarazioni alle Iene non ci sarebbe stato il suo ingresso & scontro con Margherita due settimane fa, non ci sarebbero state le ignobili scuse ai ragazzi settimana scorsa. E mi risulta assurda la sua presenza, stasera, per commentare pubblicamente la relazione tra MargheriZZa e AndLea.

Mi sembra palese, a questo punto, la volontà del Grande Fratello di chiudere il conto in sospeso con Margherita comunciando a spianarle la strada per l’uscita, un po’ come fatto con Maicol lo scorso anno: ti spremo fino all’osso e poi ti piazzo una bella puntata contro così da garantirti l’eliminazione.

Se non ci fosse questo di cui parlare, effettivamente, la situazione sarebbe tragica: zero litigi, zero dinamiche. Le nomination spiattellate alla luce del sole, organizzate da studiate strategie impunite, tolgono quel minimo di sorpresa che era rimasta nel gioco.

I fantastici 3 dovrebbero portare avanti la volontà di finire l’avventura con i vecchi, e quindi dovrebbero nominare Gimmibarba nel caso in cui uscisse Emanuele stasera. Dubito infatti che possano votare una Rejjina che, fino ad ora, si è dimostrata leale nei loro confronti.

Gli altri, invece, potrebbero accordarsi per fare il nome del Baroncino, anche se in questi ultimi giorni stanno criticando l’atteggiamento della Gaysha di casa, mai messa in discussione fino ad ora.
Bisognerà vedere anche se l’attacco mediatico al quale sarà sottoposta stasera MargheriZZa non influenzerà le loro decisioni all’ultimo momento, facendo convogliare su di lei le scelte dei ragazzi.

Non mi resta che darvi appuntamento in chat, questa sera, per seguire la ventiquattresima puntata del Grande Fratello, e vi riassumo i punti all’ordine del giorno:

- Confronto Margherita VS Guendalina
- Confronto Guendalina VS Giordana
- Confronto Giordana VS Baroncini
- Punto sulla storia Margherita Andrea
- Videomessaggio dei genitori di Margherita
- Eliminazione Rajae VS Emanuele

Chi vuoi eliminare?

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- Sorpresa a Ferdinando (ancoraaaa?)
- Non è scritto da nessuna parte, ma credo comunque che Biagio rientrerà in studio (ma lo vogliamo?)
- Nuove nomination

Anche io voglio diventare figa con l’acquagym

Buongiorno Amighe del cosmo, questo post è pensato a chi come me ha voglia di  un minimo di riscatto sociale, quindi è rivolto un po’ a tutte noi.

Siete stanche MORTE come la Teiera? Siete stufe, come la Steffy, delle solite situazioni quotidiane che girano a fatica attorno alla vostra sfrera sociale? Siete donne fallite, come la Mimi, da infinite diete che non portano mai a risultati concreti? Siete delle ragazze bellissime come la Nony, in cerca di soddisfare la vostra vista con allettanti muscoli e bicipiti? Oppure siete come la Kiki, alla ricerca di un mondo dove ci sono solo cose belle come lei?

Se la risposta è si? Ascoltatemi, perchè ho pensato ad un modo intelligente per migliorare il nostro aspetto e rifarci gli occhi allo stesso tempo: l’acquagym!

Vi introdurrò nel mondo fatato della Mari, ovvero vi porterò in un ambiente simile al suo cervello, completamente occupato dall’acqua, cosi tanta in grado da rimpire un intera piscina.

E adesso che ci siamo tutte, possiamo finalmente soddisfare appassionatamente i vostri più svariati desideri.

Come?

Semplicemente facendo ginnastica nell’acqua! Tutto qui? Dov ‘è l’inghippo?

Nessun imbroglio mie care amighe, l’unica condizione da tenere presente è quella di iscriversi ad corso di ginnastica acquatica. E quando lo farete assicuratevi di chiedere le informazioni in maniera accurata, sopratutto dovete essere sicure che il vostro istruttore sia un UOMO, GIOVANE E PRESTANTE!


Ecco qua: la maggia si compie ed i vostri sogni finalmente si avverano. Voi casalingue annoiate, ragazze, voi fanatiche delle diete impossibili, voi assetate d’avventura carnale, tutte voi troverete un bel gran divertimento e sopratutto potrete  vantarvi con le vostre amiche di essere sode e in forma. Ma l’invidia sarà più calda quando rivelerete a tutte che siete riuscite a portarvi a letto quel simpaticone palestrato del vostro istruttore di Acquagym, semper liscio e perfetto, da accarezzare con lo sguardo e non solo. Potrete vantarvi di averlo inserito nella lista degli “Scopami, e lasciami morta nel letto”.

In attesa di ottenere risultati migliori!

Anche io, rossa e puttana come sempre, al matrimonio dell’anno!

Plin…

Plin…
Plin…
Plin…
Plin…
…….

Ma chi stracazzo è che mi tartassa la minchia co ste cazzo di mail di merda? Porca di quella troia lurida e rotta in culo?


Questo è stato il mio risveglio stamattina, dopo aver passato una notte insonne per via delle amatissime allergie primaverili che ogni fottuto anno tornano allegramente!
Prendo in mano il telefono e mi ritrovo una cosa tipo 45 mail da leggere! Ma si? sono le 8 del mattino! Non è che la Teiera ha di nuovo fatto confusione con le pilloline e ha ripreso a confondere il giorno con la notte… ma vabè!
Leggo.
45 mail di William Hanson, grande mio amico, nonchè cugino degli Hanson che cantavano, nonchè organizzatore del matrimonio di William e Kate.

Diciamo che avevo fatto di tutto per far invitare me e qualche amica al matrimonio dell’anno, ma nulla. Anche perchè diciamocelo: io e la altre ogni qualvolta andiamo a Londra combiniamo casini con i principini, quindi non siamo poi viste benissimo a palazzo!

44 mail con Oggetto : DARLAH, e testo RISPONDI.
1 mail con il testo che dettava questo:
Darlah.
I responsabili del protocollo della Royal family britannica hanno appena diffuso le regole che i selezionatissimi invitati alle nozze tra il principe William e Kate Middleton, che si celebreranno il prossimo 29 aprile, sono obbligati a seguire. Oltre ad avvertimenti ovvi – puntualità, mai rivolgere la parola alla Regina – i partecipanti dovranno far tacere i cellulari: “Anche se sulla suoneria c’è l’inno God save the Queen”, viene specificato. “No” assoluto anche alla possibilità di postare messaggi via Twitter, o di aggiornare la propria pagina Facebook (magari con notizie sulle nozze in corso).
Dillo anche alle tue amiche per favore. Un caloroso saluto W.
William Hanson
Per avere degli inviti ho regalato al piccolo William H. un paio di Louboutin -usate-, MA NON MIE, OVVIAMENTE (NONY) e finalmente dopo mille preghiere ce l’ho fatta! Sono eccitata e tutta completamente bagnata!
Riuscirò secondo voi a non ubriacarmi e finire per farmi lo sposo e il fratello??? Amatemi.

Darlah

Lady Gaga ripropone Born This Way con un nuovo video

Siamo messi male! Se anche la grandissima cerbottana regina indiscussa della musica pop-troia-commerciale degli ultimi anni ricorre a una versione B del suo ultimo brano, vuol dire che il suo regno sta incominciando a vacillare.

E così oggi su Twitter Lady Gaga ci comunica che domani…

Lei si nasconde dietro al fatto che tutto ciò nasce dalla volontà di celebrare la sesta settimana consecutiva in topchart USA, ma… country road version? Cos’è? Ce la dobbiamo aspettare col cappello di paglia, le balle di fieno e la camicia a quadrettoni rossi? Così può copiare Madonna anche in Don’t tell me?

Non ci resta che aspettare domani e scopriremo il mistero del lato B di Lady Gaga.

Isola 8: fuori Magda e Paganini, nominati in 3

Benedicta Moige, opinionista e inviata MariKikka sull’Isola

Spero che la Kikka mi lasci incominciare con un PORCA PUTTANA MALEDETTA!

Per chi mi conosce sa che ci sono poche cose che mi fanno arrabbiare: i vespri recitati al mattino, Maria ritratta con i capelli crespi, trovare il vibratore con le pile scariche, Gesù crocifisso con il lenzuolino troppo basso in vita, non trovare l’inserto porno settimanale nel mio Avvenire, e quando esce il mio concorrente preferito da un reality show! Hanno eliminato Magda Gomes e sono troppo delusa.

La puntata inizia con il romanzo dell’Isola: la volta scorsa ho scritto che hanno fatto bene a tirarlo via e adesso me lo rimettono? Perchè il mio parere vale meno delle merde dei piccioni? Nel filmato comunque vediamo la Brigliadori che si prende a parole con la Moric e Pappalardo.

Come al solito (e che palle) ecco Simona accerchiata dal fuoco che urla cose a caso. Parlando con gli opinionisti conferma che nella prossima puntata andrà in Honduras come naufraga e lascerà la conduzione a Nicola Savino. Riuscirà il la presenza di Simona sull’isola ad alzare gli ascolti? Perché ste puntate sembrano cosi noiose?

Lancio del video con la settimana dei naufraghi in nomination e collegamento con questi 3 fuori dal covo. Ma cosa li intervisti fuori dal covo che tanto poi li fai entrare? Tanto vale che li intervisti con tutto il gruppo!

Che poi le domande sono sempre quelle: come state, come avete passato la settimana… Noia!

Momento Brigliadori: Eleonora ha casualmente scoperto che il suo massaggiatore, prima di partire, aveva imbottito il cuscino per lo shiatsu con dei semi commestibili, tipo sesamo. Lei aveva condiviso il segreto con Nina Moric e quando tra le due è scoppiata una lite, la Moric si è lasciata scappare un “Non farmi parlare“. Non sembra un po’ strano che la Moric sia stata sposata con un tipo che ricattava i vips? Ma siccome la Brigliadori non ci sta a essere ricattata svela a tutti di avere dei semini commestibili. Da lì si è innescata una serie di battibecchi tra tutti, ma la più accesa è stata la lite tra la Brigliad’orina e Laerte. Quest’ultimo la accusa di essere una falsa buonista, e il top è quando le dà della “sciamana da discount” e della “ballerina di capoeira di sto cazzo“.

Nonostante i semi non levino la fame la produzione li sequestra e per punizione porta via al gruppo intero la maschera subacquea.

Questo episodio dà l’opportunità a Luca di Risio l’obeso fallito di ricordare che lui ha sempre sostenuto che la Brigliadori fosse una falsa. “E fatemi dire 2 cose cosi il pubblico si ricorda che esisto, grazie”.

Dopo di questo i 3 nominati vedono video, parlano con i familiari o si beccano una sorpresa perché siamo al momento eliminazione: fuori Magda, fuori Paganini e resta quella scimmia urlatrice semilesbica imbottita di LSD chiamata Roberta Allegretti.

Noooooooooooo! Maledetti bastardi , l’avete fatta perdere.

Segmento amore: entra nello studio Anna e la sua straziante voce che ci dice: “Kilian è bravo, lo amo, gli voglio bene, quando entra dentro di me bussa sempre al mio clitoride chiedendo permesso…” Melensa sceneggiata.


Quando cazzo di Kilian viene duro diventa lungo così, e io tanto feliceee!

Si parla anche della coppia Laerte – Moric che tengono a precisare che la loro relazione è platonica perchè fuori hanno i rispettivi partner. Peccato che la palpata di Laerte al culo di Nina non fosse cosi tanto platonica…

Prova leader, ricompensa e nomination: fanno le solite squallide prove e Nina Moric viene incoronata nuovamente leader. Gianna SS Orrù e la Brigliadori scelgono di far partecipare Thyago, Daniel McVicar e la fico alla prova ricompensa. I tre non riescono a completare la missione e, dato che la Fico era la più arretrata finisce automaticamente in nomination.

Il risultato delle nomination individuali vede un pari merito tra Kilian, la Fogar, la Brigliadori e Daniel Mc Vicar. La Moric, leader, oltre a fare il suo nome (la Palmas) deve scegliere chi dei quattro mandare al televoto, e opta per Daniel.

In nomination: Mc Vicar, Raffaella Fico e Giorgia Palmas.

Durante le nomination è entrata Abi dove ha detto le solite 4 cose abituali: ho imparato tanto, mi sono emozionata e mi sono addormentata.

Una puntata all’insegna della noia e spero che il naufragio di Simona porti una ventata di freschezza.

Delusa dalla eliminazione di Magda vi saluto.

Mamma Moige

[ESTRAZIONE] I Love MariKikka: il contest ufficiale per vincere la tazza MK!

Amighe e Amighi, ieri sera ho ricevuto una telefonata particolare, una di quelle che non capitano mai nella vita.
Mi ha chiamata direttamente la Nony! In persona, si  è scomodata a prendere il telefono senza passare dalla sua segretaria.

: Pronto? Maga da quattro soldi che non sei altra, come stai?

: Bene, Nony, e tu?

: Bene grazie, ma mi sento poco ricca in questo periodo, e per poter essere ancora più sfacciata e sbattere in faccia a quella poveraccia della Steffi cip il mio lusso ho bisogno del tuo aiuto.

: E cosa vuoi da me?

: Sai che sono una troiaccia, la PTDT, e sotto le mie mani scorrono litri e litri di sborra! Putroppo la maggior parte di questi vanno perduti! Non potresti inventare un incantesimo per trasformare la sborra in oro? Tantissima sborra. In tantissimo oro!!!

: Sei proprio una stronza avanti! Non ci ho mai pensato! Con le mie abilità ci metterò il tempo di una venuta di un quattordicenne.

: Grazie mia cara Mache, amiamoCI. Quando avrai il sortilegio fammi sapere che ti procuro galloni e galloni di sborra.

Appena riappendo rifletto: ma per tutte le peripezie di Suon Maria GloryHole, solo lei poteva pensare a trasformare la sborra in oro! E sopratutto dove quella vecchiaccia delle Nony troverà mai cosi tanta sborra? Mah Lallero la la!!

Ora prendo dei peli di palla di marocchino, un po’ di forfora scrotale di ceco, dell’epidermide di brasiliano e pronuncio  l’incantesimo pensando immensamente alla sborra:

Sono come re mida,

ma solo più figa

dammi in mano il cazzo

e  schizzerà come un razzo!

Ora spruzza il tuo tesoro

e la sborra diventerà ORO!!!

PUFF

Merda, devo aver sbagliato qualcosa!!!
NONY PERDONAMI!!!

Questa tazza per me è più inutile del ciclo mestruale e sinceramente non so che farmene! Volevo sbarazzarmene ma quella lurida approfittatrice della Kikka mi ha convinta a metterla in palio nel primo contest ufficiale MariKikka organizzato da me!

Come partecipare:

  • Seguire Marikikka su Twitter e Twittare il seguente  messaggio: “Patecipa al contest su @marikikka - http://goo.gl/4G2qD”
  • Oppure seguite Marikikka su Facebook e condividete il post dedicato a questo contest sulla vostra pagina.
  • Lasciate un commento qua sotto indicando il vostro tweet (dovrete cliccare sull’orario di invio per visualizzarlo singolarmente) Esempio “http://twitter.com/#!/marikikka/status/43588974727532544
  • Oppure se avete utilizzato facebook scrivete qua sotto solo il vostro Nome e Cognome come compaiono sulla vostra pagina

Regolamento:

  • I commenti doppi verranno eliminati e, nel caso, si verrà esclusi dall’estrazione finale
  • Il contest ha durata una settimana a partire da oggi, scadenza a mezzogiorno di sabato 19 Marzo
  • Nei giorni successivi verrà estratto maggicamente il vincitore (ad ogni commento del post verrà assegnato un numero progressivo e sarà abbinato al relativo numero che potrà venire estratto casualmente)
  • Il più fortunato tra voi, colui che sarà abbinato al numero estratto, riceverà in regalo la tazza che vedete nell’immagine sopra.

ESTRAZIONE:

I partecipanti sono:
  1. Marco (Marco Contini)
  2. Xalion (Vincenzo Aprile)
  3. fede19 (kikko belli carmichael)
  4. Madonna del Mistero (Erika Malaguti)
  5. Northern (Christine Gallagher)
  6. ciccian (cristian)
  7. mazia (marzia casula)
  8. Leonardo Jackson Spears (Leonardo Jackson Spears)

Come potete vedere dal video qua sopra il vinciTORO, anzi la vinciTROIA è proprio lei la Madonna del Mistero. Ti contatterò io prOvatamente attraverso facebook per chiederti i dati per la spedizione del premio.

Grazie a tutti per aver partecipato.