Britney e la controfigura in Till The World Ends: l’analisi del video

Come ormai avrete saputo, Britney ha usato una controfigura per girare alcune scene “movimentate” del video di Till The World Ends.

Sono pochissimi frames, all’interno del video, ma sono proprio quelli che hanno fatto gridare al pubblico “Eccola! E’ tornata e finalmente sa muoversi meglio!!!

Per forza, non erano le sue salame da sugo ad essere alzate in quei fotogrammi!!!

Ecco un video che analizza tutti i punti in cui compare la controfigura di Britney.

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Delusi? Oltraggiati? Nonvenefregaunaminchia?

21.12.2012: Balliamo fino alla fine del mondo nel nuovo video di Britney Spears

Maga SgammirraMimiKikka

Ma pronto? Britni che cazzo combini? Cioè adesso voglio sapere cosa hai da dire… questa si rasa la testa distruggendo automobili con l’ombrello, torna cercando di raccogliere i cocci, fa un video finalmente decente e TU inizi l’articolo in questo modo ostile? Maga, sai che di solito sono d’accordo con la Mimi, e questa volta non mi voglio smentire!

Ok che il testo stesso dice “Continuiamo a ballare fino alla fine del mondo” ma non è un pochino troppo CIP mettere di mezzo il 21.12.2012 come la data della fine del mondo? Mia cara Britta solo io con il mio scroto magico posso prevedere la fine del mondo e ti assicuro che non è il 21.12.2012 ahscema!!
Maga quanto sei petulans? Prendila EASY e goditi ‘sto video, che chissà quando ci ricapita di vedere la Britni sveglia!

Vabbè guardiamoci il video e diteci cosa ne pensate.

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Per essere figo, è figo, come figo è il ballerino rasato (di brutto) (anche di più), ma ecco in un piccolo elenco puntato ciò che penso di questo video:

  1. Finalmente Britney balla. Forse esagero: almeno si muove un pochino di più rispetto al precedente video e alle performance live.
  2. Un pochino più di fantasia sul tema del video sarebbe stata di gradimento, usare il 2012 come data della fine del mondo ha rotto parecchio – e a questo punto io ESIGO che tu elenchiMI tutti i video che citano il 2012-
  3. Britney è figa - Era ora!!! L’hanno sempre conciata come una bambilina con i capelli impiantati ultimamente!
  4. Voglio il vestito di Britney – quale? ne indossa almeno 3 diversi. Io voglio quello con la coda quando è di fronte al muro di luci-
  5. Mi farei il ballerino rasato - anche io – una alla volta, perchè tutte insieme lo stanchiamo!
  6. Mi farei anche la metà dei restanti ballerini - e qui ci sarebbe da analizzare a fondo ogni frame, ma mi pare di aver notato qualche asiatico. Ecco, nulla contro gli asiatici, ma generalmente non hanno grossi argomenti di discussione -
  7. Tutti ballano fino alla fine del mondo tranne lei – che preferisce invece uscire allo scoperto a beccarsi la scarica di meteoriti sulla capocciona bionda -
  8. Solo lei sopravvive alla fine del mondo – non è detto (vedi punto 7) -
  9. vedi punto 6

Adoro invece l’ambientazione da post-olocausto/atomico, fa così tanto I’m A Slave 4 U che mi vien da pensare che il suo entourage voglia citare i suoi video del passato. E comunque non dimentichiamoci che Hold it against me comincia con un meteorite che cade sulla terra…

Io aggiungerei anche che FORSE sembra di vedere Britney ballare perchè nell’80% delle inquadrature c’è solo il busto. Il grave handicap della nostra supperstà è che si ritrova delle grosse salame da sugo al posto dei coscioni, difficili da spostare. E non capisco perchè nei video o nei live i costumisti si divertono a scoprirle ogni volta inguaiandoLA in disgustosi corpetti che lasciano libero spazio al peggio.

Nonostante questo, nei pochi frames in cui si muove… SI MUOVE! E oltre a gridare a questo miracolo, costruirei un tempio alla sua faccia felice, che torna finalmente a sorridere dopo anni.

Ecco, sintetizzando al massimo il mio parere su questo video (un po’ noioso e ripetitivo), mi sembra di vedere una Britney convinta di quello che sta facendo.

Cotto e Sburrato, il ritorno di Steffi Pollard!

Dolcissimi succhia cazzi a tradimento, sono io… la Steffi!!! Ma vi eravate dimenticati di me? Che Fij de ‘na Germanotta!
Come la Kiki sa bene, anche se sono la migliore redattrice di questo suo blog per sfigati, i miei impegni mondani e lavorativi mi occupano sempre TROPPO tempo… sopratutto il lancio del mio nuovissimo libro di ricette….

Ebbene si, mi sono buttata nella cucina ed ho deciso di scrivere un libro di ricette diciamo… alternativo fatto per sedurre il vostro uomo (che chiameremo Stallone da Letto)!

Ecco solo per voi utenti Marikikka un estratto da pagina 24, sezione “CENETTE PERFETTE TRA LE MIE TETTE

Linguine allo scoglio-ne

Ingredienti per 2 persone:
200 gr linguine
Passata di pomodoro 4-5 cucchiai
4 scampi grandi (perchè mi piace grande lo scampo)
4 gamberoni
150 gr di calamaretti
150 gr di cozze (o fotografie della Nony hahahahaha)
150 gr di vongole
250 gr di pomodorini freschi
1 spicchio d’aglio
prezzemolo
olio extravergine di oliva
1/2 bicchiere vino bianco
sale e pepe
un uomo coglio-ne al quale servirlo

Preparazione:
Cominciamo col dire che se avete possibilità dovete prendere il pesce fresco (e farvi fare lo sconto al banco dal pescivendolo guardandolo con aria sexy). Pulite tutto il pesce se fresco, fate spurgare le vongole, dopodichè si comincia a cucinare, fate un soffritto con olio extravergine ed aglio, mi raccomando mettete abbondante olio, quindi appena l’ aglio sarà dorato toglietelo ed aggiungete i calamaretti tagliati come preferite ma non a pezzi troppo piccoli mi raccomando, fate soffriggere pochi secondi e sfumate con il vino bianco, lasciate evaporare del tutto, quindi aggiungete 2 dei 4 gamberoni e 2 dei 4 scampi, quindi i pomodorini interi e 4-5 cucchiai di passata di pomodoro che servirà solo a dare un poco di colore al sugo, fate cuocere per 15 minuti il tutto mescolando ogni tanto.
Ora prendete i restanti gamberoni e scampi, puliteli e ricavatene la polpa, con un coltello tritatela minuziosamente ed aggiungetela al sugo, salate ed aggiungete un pizzico di pepe al sugo.
In un tegame fate soffriggere un filo d’ olio aggiungete le cozze e chiudete con un coperchio, appena cominceranno ad aprirsi aggiungete anche le vongole e fate cuocere.
Appena cotte cozze e vongole, versatele nel sugo, fate cuocere giusto un paio di minuti per amalgamare bene tutti gli ingredienti, non rimane che cuocere le linguine in abbondante acqua salata, scolatele al dente e versatele nel sugo, cuocete ed amalgamate bene il tutto, spolverate con del prezzemolo fresco e servite sulle vostre tette.

Allora, correte in libreria a comprare “COTTO E SBURRATO” tra poco disponibile anche sull’AppStore alla modica cifra di € 4,99 (e se proprio non li avete potete sempre scaricare iMarikikka, quella è gratis, brutti giargianesi squattrinati!)

Un ringraziamento particolare alla Kiki che non ha idea di questo post e sono sicura che mi sgriderà, alla Darlinah che è sempre più indaffarata a ciucciar cazzi ed è una buona forchetta alla quale far provare le mie ricette e ovviamente GRAZIE di cuore alla Nony per essere così brutta!

Prometto di farmi vedere più spesso, vostra,

STEFFI P.

 

Fuori Nina, dentro per una settimana il Savoia, regolamento alla GF

Sono lieta di incominciare questa review dicendovi che questa puntata mi è piaciuta perché mi ha provocato orgasmi multipli. (Vi scriverò perché a tempo debito.)

La prima cosa che mi ha reso felice è stata la mancanza di quelle frasi sul fuoco urlate come se la presentatrice (o Nicola Savino) stessero bruciando vivi. Finalmente hanno rinnegato il demonio e mi hanno dato ascolto. Questa sera a fare l’apertura è Nicola Savino che dopo passerà il testimone a Supersimo.

Come era prevedibile, Nicola lancia il video con la settimana (?) di Simona Ventura. Partendo dal fatto che non è stata li una settimana, ma 24 ore, vi dico di leggervi le anteprime di ieri per sapere cos’ha combinato Simona sull’Isola.


Fatto ciò ritorna mesto al solito posto in mezzo alle opinioniste fisse di questo anno. Voglio chiedervi una cosa: non trovate, come me, che Alba Parietti sia solo inutile in questa veste?
Vladi qualche pensiero intelligente lo esprime, Savino molte volte è divertente, ma Alba… a parte dire le solite frasi fatte e parlare sopra la Ventura non mi dice niente.


Il primo argomento serio della serata ci viene dato da Supersimo che, stando sull’Isola, ha potuto constatare un ipotetico interesse amoroso tra Laerte e Nina. Video che li riguarda stile Laguna Blu dove loro sguazzano nel mare, giocano sulla spiaggia, si abbracciano e la Moric che dice che Laerte è l’unico che la capisce. Come presidentessa Moige dico che sono felice che venga mostrata un’amicizia tra uomo e donna vera, pura e priva di riferimenti al sesso. Questa è la tv che vogliamo!

Simona ci vuole mostrare un filmato esclusivo dove spiegherà meglio il rapporto tra Laerte e Nina:


Arghhhhhhhhhhhhhhhh! Ma siamo in fascia protetta! Pensate ai minori! Non possono mettere un filmato notturno dove Laerte struscia il suo bambù sul culo della Moric. (Comunque sono vestiti.)

Fine anteprima Isola e spot. Dio mio che schifo il nuovo spot del Saratoga con la canzonetta Brava Giovanna.

Inizia la puntata con il solito collegamento con le nominate Francesca Fogar, che stasera ha una stranissima voce, e Nina Moric più euforica come mai. Solito video della settimana di queste punzelle e collegamento con Battaglia e il resto dei naufraghi.

Come riempire una puntata senza il culo della Fico? Con un litigio! Ovvio.

I naufraghi hanno litigato per i K-way di Simona Ventura e dico io, cosa ci frega se litigano per un k-way?
Giusto per rimpolpare, viene proposto il video del litigio di Laerte-Nina-Fogar. La Moric si è incavolata con la Fogar perché quest’ultima avrebbe riferito alla Palmas delle cose false e Laerte, per poter continuare a strusciarsi sulla Moric, difende Nina.

Sinceramente, avendo guardato tutti i daytime, la produzione non ha mai mandato in onda qualcosa che mostrasse la Fogar dire agli altri una cosa che Nina le avrebbe detto… Secondo me è stata un’operazione per smerdare la Fogar facendola passare per serpe in modo da beatificare Nina patrona dei gommisti. (Ti credo che Simo la beatifica: la voleva fin dalla 4 edizione dell’Isola e sto fatto che Corona sia incazzato le piace.)


Finito il filmato, Vladimir Luxuria rimprovera Laerte per le troppe parolacce non capendo che forse la volgarità è nel dna dei Pappalardo.

La Parietti si è sentita offesa per il fatto che Laerte ha chiamo zitella la Fogar, ma il culmine del trash e dell’ignoranza è quando l’obeso cantante fallito, che corrisponde a Luca di Risio, prende parola chiedendo di bipparlo in diretta (Ma quanto ignorante è che chiede di essere bippato in diretta?) per dire: esiste lo stronzo, ma esiste anche la stronza.

Esiste lo stronzo e la stronza… e esistono i cantanti obesi e falliti

Finito l’argomento litigio e passati gli spot, ci viene mostrato Emanuele Umberto Reza Ciro René Maria Filiberto di Savoia. E sticazzi, no?!

Ma dopo aver letto i suoi titoli nobiliari, me ne sono innamorata! Emanuele è: Cavaliere dell’Ordine Supremo della Santissima Annunziata , Cavaliere di Gran Croce dell’Ordine dei Santi Maurizio e Lazzaro, Cavaliere Gran Balì di Giustizia del Sacro Militare Ordine Costantiniano di San Giorgio e Cavaliere dell’Ordine di San Pietro di Cettigne. Con tutti questi santi mi sono eccitata come non mai provocandomi 25 orgasmi!

Ah, bene.. mi chiedevo che fine avessero fatto le prove stupide! Fanno mangiare a Emanuele Filiberto 4 piatti locali, in ordine: frittura mista di formiche, patè di lombrichi, spiedini di cucarachas (cicale?) e occhi di pesce. Prova inutile perché non vince niente e davvero mi chiedo il perché! Se non mangiava lo rispedivano in Italia? Non penso proprio.

Mentre il Savoia è in elicottero la Simo chiede ai naufraghi cosa bisogna fare per vincere l’Isola, discute delle diverse strategie della Fogar e della Moric, la Moric viene invitata dalla Fogar a vedere un psicologo (Io manderei il piccolo Carlos dallo psicologo, non deve essere facile avere dei genitori come i suoi.) e poco prima di chiudere il televoto la Ventura fa passare la Fogar come un rifiuto umano e la Moric come la miglior naufraga di questo mondo.

Intanto Filiberto si butta dall’elicottero e non si va a schiantare su uno scoglio come molti di voi volevano.

La Moric e la Fogar vengono interpellate per decidere 3 naufraghi che faranno la solita inutile prova. Vengono scelti Thiago, Eleonora Brigliadori e Laerte. Chi perde va in nomination e gli altri 2 si mangeranno un pollo con patate.

Durante la prova, che consiste nel metter più fango possibile in un telo di iuta per mezzo del proprio corpo, per gioia tutti i numerosi etero che leggono questo blog la Brigliadori mostra il culo e porzioni di vagina per colpa dello slip che cede e cade.

L’esito della prova manda direttamente in nomination la Brigliadori e il voto del pubblico manda a casa Nina Moric. Ciao Nina, non mi mancherai e vedi di risolverti i tuoi casini con Corona privatamente.


Per la cronaca questo è il fidanzato della Nina.

Nomination Time: Tutti votano Laerte.

Si butta via il tempo facendo stupidi baratti con il principe: per dei vestiti, un paio di scarpe e 10 conchiglie riceve della farina, banane e una bottiglia di vino.

Simona fa entrare per 20 secondil’inutile Mc Vicar e Raffaella Fico. Non ha neanche il tempo per dirle: “Hai partecipato a 2 reality e come una sfigata non ne hai vinto neanche uno. Sei una sgualdrina, fottiti”.

La Leader Roberta, che con mia gioia è rimasta muta tutta la puntata, manda in nomination Gianna Orrù.

I naufraghi dopo aver accolto il Savoia, che resterà sull’Isola una settima, vengono informati da Simona che ci sarà la prova salvataggio/amuleto, rimangiandosi le parole dette 2 settimane fa “Nelle nomination a tre non ci sono prove salvataggio”
La prova viene vinta da Laerte che senza esitazione manda in nomination la Fogar.

I nominati di questa settimana sono Eleonora, Fogae e Gianna Orrù.

Non so dirvi se ne usciranno in due o uno perché tanto la produzione si è Grande Fratellizzata. (Durante il viaggio per l’Honduras la Simo, leggendo la scaletta del programma, ha detto che sarebbe uscito un concorrente, ma nella puntata ne hanno mandati via 2 ovvero l’inutile e la Fico. Fanno un po’ quel che gli pare.)

Puntata bella e poco noiosa (a parte le prove che io odio) ma una cosa mi chiedo: Emanuele Filiberto non doveva sbarcare nudo coperto dal suo libro? Ha mostrato il suo libro ( il 4° libro. Sapevate che ne avesse scritti altri tre?) in una maniera schifosa e non ti sei presentato nudo?

Vi saluto però con l’amarezza nel cuore, scusandomi di non aver trovato il bulge di Laerte. Alla prossima settimana.

Mamma Moige

Isola dei famosi 8: la settimana di Supersimo e il nuovo sbarco VIP!

Benedicta Moige, inviata MariKikka all’Isola dei Famosi 8

Ciao a tutti voi che seguite le mie cronache come fossero omelie domenicali! Sto bene, mi godo i Caraibi, prendo il sole e ho scoperto un nuovo hobby: il birdwatching! Passo le giornate, dopo aver finito di monitorare i naufraghi, con il mio cannocchiale a guardare uccelli. Non potete immaginare i grossi pellicani che vedo.

Comunque io sono qua a parlarvi dell’Isola e vi dico che Il naufragio di Simona è servito al suo scopo: la puntata scorsa ha fatto il botto quasi quanto la Ventura nelle acque Honduregne.

Riuscirà però a mantenere l’ascolto alto anche questa sera? No! E sapete perché? Perchè stasera ci sarà un nuovo sbarco e il vip che entrerà in gioco e uno dei più inutili dello show business. Ma non vi voglio anticipare nulla, ve lo presenterò dopo aver illustrato la settimana dei naufraghi.

Simona Ventura
Mi aspettavo di più e invece è rimasta sull’ isola neanche 24 ore! Quelli Che Il Calcio va in onda di domenica come la messa e lei avrebbe potuto chiedere a Bettarini di tenersi i figli almeno fino a sabato, così poteva stare più giorni sul Isola. Invece niente.
Con la scusa che festeggiava il compleanno ha portato ai naufraghi torta e alcolici che come vedremo hanno avuto effetto su una naufraga.

Ha mentito spudoratamente ai naufraghi che le chiedevano perché era sbarcata tra loro motivando: “E’ una esperienza che sogno di fare da anni, dalla prima edizione…”  Cara, lo hai fatto per risollevare gli ascolti! Siamo religiose, bigotte e moraliste, ma non siamo cretine…

Ha dormito in tenda, pescato patelle, mangiato cocco e riso e ha trovato il tempo di andare nel giardino zen di Eleonora Brigliadori che l’ha bagnata con dell’acqua di luce. In un confessionale Simo dell’esperienza con la Brigliadori ha detto: “Non c’ho capito una mazza, ma sono contenta anche di conoscere persone nuove e non capire una mazza” chiudendo con un “Io sono un po’ naufraga nella vita e per me essere qui è davvero bellissimo ed importante!”

Ma tutta sta broda di trasmissione può essere riassunta da queste parole di Simo: Anche se divisi in fazioni, i naufraghi di questa edizione hanno capito in pieno il senso dell’Isola dei Famosi. Sono molto contenta per loro e spero che serva nella vita… Ho trovato Nina molto cambiata e sicuramente quando tornerà in Italia porterà questo suo cambiamento!”. Certo! Credici cara… Quando la Moric tornerà a fare le serate e andare all’Holliwood di Milano (Kikka, mi ci porti una sera, vero? Voglio vedere il peccato con i miei occhi) se ne fregherà altamente dei digiuni fatti all’Isola.

Passiamo alle nominate

Francesca Fogar

Sappiamo perché vuole vincere i soldi per comprarsi una barca! Stupida io che pensavo partecipasse per portare alto il nome di suo padre. Laerte ha passato la settimana accusandola di essere una serpe che non ha il coraggio di dire le cose in faccia e che si nasconde dietro Gianna Orrù per non finire in nomination.  Sempre parole di Laerte: “E’ piatta, non dà emozioni… è stata sempre nell’angolo sperando di far scannare gli altri.”

Nina Moric

Ha pisciato poco fuori l’accampamento per questo si è beccata un sacco di parole: Giorgia Palmas  l’ha accusata  di aver aggravato le condizioni igieniche della spiaggia; Eleonora Brigliadori (che forse la voleva bere) ha asserito che Nina è buona solo a pensare a se stessa e Thyago Alves ha dato alla Moric della “maleducata senza vergogna”. Nina si è scusata dicendo che era ubriaca (grazie agli alcolici del compleanno di Simona) e che pensava di essere in bagno al momento.

Si è presa ulteriori parole dalla Brigliadori che, spalleggiata dalle Orru’s girls, le ha detto “Tu te la devi piantare! Non hai capito che fai schifo a tutti quando cucini? Non ci si lava le mani nel brodo e non ci si spazzola i capelli mentre si puliscono i pesci!”

Gli altri

Eleonora Brigliadorina

L’amicizia con la Moric ormai è ad un punto di non ritorno.  Nina per tutta risposta alle frasi della Brigliadori, che la criticava come pessima cuoca, ha risposto “Ti devi vergognare, hai capito? Io ho cercato di difenderti sempre e tu mi vieni contro! Hai il cuore marcio, sei marcia dentro!! Fai schifo come donna!”.  Per tutta risposta la nostra sciamana in un confessionale ha definito Nina un vampiro che vuole cannibalizzare le forze altrui. Nina invece definisce la Brigliadori come una presenza satanica a causa dei suoi vestiti grotteschi e del suo tempio pagano che ben poco ha che fare con la religione.

Kilian Gitte Nilsen

E’ il concorrente che pesca di più. Vogliamo fargli un monumento?

SS Gianna Orru

E’ la mente del trio. Le sue discepole sono la Fogar e la Palmas. La Brigliadori dopo il litigio della Moric è stata consolata dalla Orru, la stessa che durante la settimana scorsa, che la Brigliadori è stata portata via per l’intossicazione, ha detto: Non me ne frega niente.

Roberta Allegretti

Se non mi è mai fregato qualcosa di lei nella puntata di stasera sono curiosa di vederla.  In settimana ha tralasciato Laerte e Nina, con cui faceva gruppo, per cercar di rapportarsi con il trio Orru’s Girls. A Laerte non è piaciuto questo suo avvicinamento tanto che alla Moric ha detto: “Oramai lecca il culo a tutti ! L’abbiamo persa!“. Roberta si è scusata dicendo loro che 4 chiacchere non si negano a nessuno, ma la Moric a Laerte  ha detto: Deve capire che il nostro rapporto non è più come prima!

Siccome Roberta ha vinto la prova Leader, son curiosa di sapere se manderà in nomination Nina, Laerte o una Orru’s Girls.

Laerte Pappalardo

L’unico che difende la Moric. Devo dire che questo ha una brutta opinione di tutti ed è diventato il Luca Di Risio della situazione.

Thiago Alves

Si è svegliato dall’anonimato inveendo contro Nina. (Leggi Nina)

Giorgia Palmas

Un’altra che ha detto su parole a Nina (Leggi Nina)

Cosa vedremo in puntata?

- Chi uscirà tra Francesca Fogar e Nina Moric.
- Torneranno in studio l’inutile Mc Vicar e Raffaella Puttanella Fico.
- Entrerà un nuovo concorrente.

Per tenere gli ascolti alti hanno pensato di far naufragare Emanuele Filiberto di Savoia.


E possibile che questo inetto me lo devo trovare dappertutto? E poi, perché mettono un vip quando ormai mancano 4 puntate alla fine? Tutte quelle eliminazioni doppie per poi mettere un altro concorrente…

Però son curiosa di vedere se Emanuele Filiberto di Staceppa manterrà la sua promessa: sbarcherà nudo coperto dal suo nuovo libro.

In attesa della puntata di stasera, lasciatemi andare a vedere i pellicani.

La vostra umile cappellana Mamma Moige

Britney e Christina si fingono amiche per il tour estivo + videopreview di TTWE

“I’m so happy to reveal my secret to all of you all that my OLD friend @theRealXtina and I are going on tour together this summer. 2 bionic women, 2 femme fatales! xo – Brit”

Questo ci tweetta oggi la nostra Supperstar Darlina, facendoci scoprire che dopo Enrique Iglesias, anche Christona Aguilera le farà compagnia durante il tour estivo, e prendendoci così tutti per il culo :) . Due amiche di vecchia data, due vecchie amiche o … semplicemente Britney avrà al suo fianco la sua amica VECCHIA?

Una volta scoperto il pesce d’aprile in ritardo, la notizia vera è che possiamo ammirare la nostra salama da sugo preferita mentre saltella e finge di ballare, seguendo svogliata quattro passi di coreografia. Esattamente come ha fatto nel video di Till The World Ends, di cui vi anticipo 30 secondi.

Figo è figo!

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