[ESTRAZIONE] I Love MariKikka: il contest ufficiale per vincere la tazza MK!

Amighe e Amighi, ieri sera ho ricevuto una telefonata particolare, una di quelle che non capitano mai nella vita.
Mi ha chiamata direttamente la Nony! In persona, si  è scomodata a prendere il telefono senza passare dalla sua segretaria.

: Pronto? Maga da quattro soldi che non sei altra, come stai?

: Bene, Nony, e tu?

: Bene grazie, ma mi sento poco ricca in questo periodo, e per poter essere ancora più sfacciata e sbattere in faccia a quella poveraccia della Steffi cip il mio lusso ho bisogno del tuo aiuto.

: E cosa vuoi da me?

: Sai che sono una troiaccia, la PTDT, e sotto le mie mani scorrono litri e litri di sborra! Putroppo la maggior parte di questi vanno perduti! Non potresti inventare un incantesimo per trasformare la sborra in oro? Tantissima sborra. In tantissimo oro!!!

: Sei proprio una stronza avanti! Non ci ho mai pensato! Con le mie abilità ci metterò il tempo di una venuta di un quattordicenne.

: Grazie mia cara Mache, amiamoCI. Quando avrai il sortilegio fammi sapere che ti procuro galloni e galloni di sborra.

Appena riappendo rifletto: ma per tutte le peripezie di Suon Maria GloryHole, solo lei poteva pensare a trasformare la sborra in oro! E sopratutto dove quella vecchiaccia delle Nony troverà mai cosi tanta sborra? Mah Lallero la la!!

Ora prendo dei peli di palla di marocchino, un po’ di forfora scrotale di ceco, dell’epidermide di brasiliano e pronuncio  l’incantesimo pensando immensamente alla sborra:

Sono come re mida,

ma solo più figa

dammi in mano il cazzo

e  schizzerà come un razzo!

Ora spruzza il tuo tesoro

e la sborra diventerà ORO!!!

PUFF

Merda, devo aver sbagliato qualcosa!!!
NONY PERDONAMI!!!

Questa tazza per me è più inutile del ciclo mestruale e sinceramente non so che farmene! Volevo sbarazzarmene ma quella lurida approfittatrice della Kikka mi ha convinta a metterla in palio nel primo contest ufficiale MariKikka organizzato da me!

Come partecipare:

  • Seguire Marikikka su Twitter e Twittare il seguente  messaggio: “Patecipa al contest su @marikikka - http://goo.gl/4G2qD”
  • Oppure seguite Marikikka su Facebook e condividete il post dedicato a questo contest sulla vostra pagina.
  • Lasciate un commento qua sotto indicando il vostro tweet (dovrete cliccare sull’orario di invio per visualizzarlo singolarmente) Esempio “http://twitter.com/#!/marikikka/status/43588974727532544
  • Oppure se avete utilizzato facebook scrivete qua sotto solo il vostro Nome e Cognome come compaiono sulla vostra pagina

Regolamento:

  • I commenti doppi verranno eliminati e, nel caso, si verrà esclusi dall’estrazione finale
  • Il contest ha durata una settimana a partire da oggi, scadenza a mezzogiorno di sabato 19 Marzo
  • Nei giorni successivi verrà estratto maggicamente il vincitore (ad ogni commento del post verrà assegnato un numero progressivo e sarà abbinato al relativo numero che potrà venire estratto casualmente)
  • Il più fortunato tra voi, colui che sarà abbinato al numero estratto, riceverà in regalo la tazza che vedete nell’immagine sopra.

ESTRAZIONE:

I partecipanti sono:
  1. Marco (Marco Contini)
  2. Xalion (Vincenzo Aprile)
  3. fede19 (kikko belli carmichael)
  4. Madonna del Mistero (Erika Malaguti)
  5. Northern (Christine Gallagher)
  6. ciccian (cristian)
  7. mazia (marzia casula)
  8. Leonardo Jackson Spears (Leonardo Jackson Spears)

Come potete vedere dal video qua sopra il vinciTORO, anzi la vinciTROIA è proprio lei la Madonna del Mistero. Ti contatterò io prOvatamente attraverso facebook per chiederti i dati per la spedizione del premio.

Grazie a tutti per aver partecipato.

La settimana all’Isola dei Famosi raccontata da Mamma Moige

Ed eccoci arrivati anche al nostro appuntamento settimANALE con l’Isola Dei Famosi, ma prima di scoprire cos’è successo al largo dell’Honduras vorrei mostrarvi cosa è accaduto nel reality americano Survivor.

Durante una prova, al concorrente cristiano praticante Marcus scappa fuori il pipino dai pantaloni….

Cliccate sull’immagine per vedere il video

Ma torniamo al mio ruolo di inviata per questo blog di perdizione e, ricordandovi che non c’è più la divisione tra il gruppo dei Famosi e il gruppo dei Parenti Di riuniti insieme a playa Uva, andiamo ad analizzare cosa hanno fatto i nostri Morti di Fame.

I Nominati

Roberta Allegretti: ”Ho l’adrenalina a mille” asserisce quando le chiedono della nomination ed è sicura di non uscire perchè “Vabbè tanto IO ce le ho le persone che mi vogliono bene fuori!”. Cara, torna a fare la salumiera perché sei irritante come un gatto attaccato ai coglioni.
Momento top: ha riconfermato certe sue tendenze lesbo. Nel peschereccio aveva cercato di baciare in bocca Abigail ma in settimana ha provato a baciare i gommoni labiali della Moric ed a un Laerte stupito ha risposto: “Sono 10 anni che sogno di baciare la Moric in bocca!”. (Della serie: Sogni che diventano realtà)


Raffaele Paganini: la nomination lo ha demoralizzato perché lui sogna di arrivare in finale e vincere. Come se ciò fosse realmente possibile, ma se un anonimo come Luca Calvani è riuscito a vincere, possiamo dire che ha speranze anche lui.


Magda Gomes: prima di parlare dei battibecchi con Nina, tengo a dirvi che ha ancora cucinato cocco marcio con i vermi e come l’altra volta è piaciuto! Durante la settimana non ha risposto alle numerose provocazioni della Moric che cercava squallide scuse per giustificare il fatto di averla mandata in nomination.

Gli altri

Eleonora Brigliad’orina: la solita pazza new age che tutti amiamo. Beatamente osserva l’orizzonte , sonnecchia , scrive poesie sulla sabbia, cuce vestiti e gioca a immedesimarsi in una moderna Robinson Crusoe.
Momento top: il gruppo le chiede dove abbia trovato i cocchi e lei risponde: “Oltre l’infinito , oltre quel mondo , ho varcato i confini”.


Kilian Gitte: da quando Anna e la sua soave voce fastidiosa sono andate via, ha ripreso a pescare.

Gianna Orrù capo delle SS: per non sentirla parlare e tiranneggiare su tutti,  tutti quanti si sono purtroppo prostrati alla sua figura.

Nina Moric: litiga con tutti e mette zizzania tra le persone. Dice ai Parenti Di che i Famosi vogliono condividere le razioni di cibo con loro mentre non è vero,  sparla dietro le spalle. E si fa toccare il culo da quel porco di Laerte.

Laerte Pappalardo: con la Moric ha fatto discorsi allusivi seguiti da occhiate maliziose. Ma l’apice è stato quando lui le ha dedicato la trash hit di Ambra Angiolini “t’appartengo ed io ci tengo e se prometto poi mantengo m’appartieni e se ci tieni tu prometti e poi mantieni prometto, prometti…”


Daniel McVicar, Raffaella Fica, Francesca Fogar, Thyago e Giorgia Palmas: Non hanno fatto niente di interessante a parte pescare, raccogliere patelle o spettegolare.


Cosa vedremo:

-          I 2 che usciranno tra Roberta, Magda e Paganini

-          Entra Abigail

-          Un altro flop dell’Isola

Si vocifera inoltre che nella prossima puntata SuperSimo andrà in Honduras, si butterà dall’elicottero e starà con i naufraghi un po’ di giorni lasciando il programma a Nicola Savino. Sarà vero o un pesce d’aprile? Di certo ve lo racconterà qualcuno al mio posto perchè io sarò in Vaticano a disquire con il Papa, Suor Germana e il cardinal Ruini un modo di alzare il gradimento del popolo verso la Chiesa.


Sempre devota Mamma Moige

GF11: fuori Biagio e GiordAnal, GuenGallina show. Reggono i fantastici 3

Seratona ieri, su Canale5, per la 23esima puntata del GF11! Talmente tanto ricca di avvenimenti che onde farvi venire le piaghe agli occhi, vi riassumerò nel modo più sintetico possibile.

Cominciamo come sempre da lei, Alessia MarcAzzi TM, che dall’oscurità dello studio compare come una fenicottera tutta gambe. Gonnellina inguinale paillettata della stessa dimensione di una fascia per capelli, abbinata ad un top morbido e vaporoso per nascondere le grandi bocce materne e la pancia fetale.

Ciao rigà, nun ve paio una de quelle troione che stazionano fisse sulla Tibburtina?

In postazione gestatoria, come sempre, AlfonZo TM, per il quale ormai non ho più parole da spendere.

GUENGALLINA CONTRO TUTTI

Si parte subito con il GuenGallina show. La mammina rimasta in isolamento per una settimana è stata bombata di anfetamine dal GF ed è pronta a riversare tutta la sua frustrazione da eliminata su chiunque le possa capitare a tiro. Nell’ordine la fanno scagliare contro: Giordana, Ferdinando, il frigorifero della casa, Pietro Pitone, Giorgio Napoitano, la sedia dello studio, MariAngelica e Josephine Ratzinger.

Alèèèè, damme pure n’elicottero a pedali che te vado a bombardà la Libbia!

GuenGa VS GiordAnal

Lo scontro è andato così: sei grassa, no tu di più, no tu sei obesa, e tu sei una balena, aahahah balena io, il bue che dice cornuto all’asino bla bla bla.
La coatta romana a confronto con la sua controfigura ha generato uno spettacolino trash che scopriremo essere solo il primo della lista. GuenGa saluta GiordAnal gufandole l’uscita.


Ma tesò, co ‘sti du canotti dove te ne voi annà? A sbarcà a Lampedusa?

GuenGa VS Boss Ferdinando

Non doma di aver appena perso 600 kcal insultando GiordAnal, GuenGallina si scaglia ora contro Boss Ferdinando, incredibilmente (e insensatamente) graziato dalla notizia della macchina della verità sputtaneggiante di MariAngelica: GuenGa ribadisce i soliti concetti risentiti quella dozzina di volte. E’ costruito, molle, senza personalità, non è innamorato di Angelica, è dissoluto e paraculo, fa leva sulla pietà della sua storia per accalappiarsi il pubblico.
Lui, Ferdinando, risponde alle accuse di GuenGa comodamente seduto, come se stesse assistendo allo spettacolo di una pazza. La scenetta aveva già reso bene in termine di applausi del pubblico con GiuliAno il puttAno, perchè non replicare? Per una GuenGallina sopra le righe, forse anche troppo, Boss mantiene una calma insolita. Ma finta. Infatti appena cala il sipario tra i due, non inquadrato dalle telecamere di Canale5, Ferdinando ha un momento di raccoglimento e riflessione in solitario, nel quale sembra quasi sul punto di crollare con i nervi e le lacrime. Perchè?


A Guendalì, ma quanto vuoi per un bocchino?
Con Angelica m’è andata male, ma almeno so che con te ti posso pagare!

GuenGa VS Pietro Pitone

Finalmente GuenGa può entrare in studio. Ma la MarcAzzi le complica la vita facendola scontrare con Pietro Pitone. Nulla di nuovo anche qua, sotto il sole: per GuenGallina loro all’inizio hanno fatto cose e, se non fosse entrata ciao Ilariaaaaaa in casa, avrebbero anche continuato. Ovviamente Pitone non può che negare, e non capisco come possa ciao Ilariaaaaaa prendere le sue difese. Quindi GuenGa lancia un missile sull’insipida toscana: “Se il tuo ragazzo nun c’avesse provato con me, tu manco lo facevi il Grande Fratello, non hai passato le selezioni!“. Ciao Ilariaaaaaa non si lascia cogliere impreparata e risponde con l’atomica! “Non ti t’ha voluto Pietro, Remo sta con un’altra, l’Italia t’ha mandato a casa, guardati il tuo caro Grande Fratello sul divano insieme a tuo fratello!“. La frase fa incredibilmente scazzare la sempre inadatta Alessia, che decide di intervenire, bloccare ciao Ilariaaaa dicendole di lasciare fuori Remo e il suo privato. Ma se è dalla seconda puntata che sta in televisione, si fa fotografare con i test di gravidanza in mano, ha provato a diventare concorrente… dove cazzo è PRIVATO?


Laaaalllallallalallaaaaaaaaaaa
Ohhhhh rincojonitaaaaa cagami! Sto qua! E io c’ho il Pitone, tu solo un dildone!

GuenGa VS MariAngelica

Il circo si chiude con l’incontro-scontro GuenGallina MariAngelica. Anche in questo caso il copione è sempre lo stesso. La mora dà della falsa, finta buona e costruita alla bionda. Nient’altro di rilevante.


Mi batto le mani, come una cogliona, perchè sono bona,
prego me la, prego me la, prego me la suki?

BIAGIO E GIORDANAL, LA GUERRA DEI NOMINATI

Lei è una pagliaccia inverosimile, lui è un viscido falso e sbruffone. Ci credete che mi libererei volentieri di entrambi? E a volte i sogni si realizzano! Tra i due, ad abbandonare la casa con quasi l’80% dei voti è GiordAnal. Guendalina, dallo studio, replica il balletto della gioia che aveva fatto GiordAnal una settimana fa in occasione della sua uscita.


- E ora… Dito in culo!
- Sììììììì Aleeeeeeèeèèèèè, mi metto già a pecorina!!!!

IL SECONDO ELIMINATO

A sorpresa, una nuova eliminazione pende sulle teste dei ragazzi. E dato che in casa sono in 9, 6 maschi e 3 femmine, ad uscire sarà un uomo. I maschi vengono spediti nella stanza delle sorprese e lì devono fare un nome: i due più votati rischieranno l’eliminazione.
Emanuele, Davide, Ferdinando e Jimmy votano Biagio (4), Biagio vota Davide (1), Andrea vota Jimmy (1). In condizioni di pareggio, tutti i nominati rischiano l’eliminazione.
Ma sono le ragazze a decretare l’eliminato finale: Rosa ovviamente sceglie Davide, mentre MargheriZZa e a Rejjina scelgono Biagio. Sarà lui quindi ad abbandonare la casa, ma solo se il pubblico sarà d’accordo.
E fortunatamente lo è: con quasi il 60% dei voti contrari, Biagio è il secondo eliminato della serata.


Mamma, quanto mi è sempre stato sul cazzo!

ANDLEA :?: MARGHERIZZA

Viene affrontato anche il discorso legato al nuovo amore in casa, quello tra AndLea e MargheriZZa: i due cornuti che si trovano. Lui, una volta aperti gli occhi su quanto gli ha combinato fuori Szilva si è lanciato a palla su di lei. Lei, in un primo momento, ha risposto al limone in modo violento, usando quanta più lingua potesse. Poi si è pentita ed è tornata sui suoi passi, conscia del fatto che entrambi sono appena stati mollati e forse non è la cosa migliore da fare in questo momento delicato. Lui non molla, lei prende le distanze, AlfonZo dice che sono una bellissima coppia = vedremo sicuramente qualcosa di più tra i due!


Rigà, il Grande Fratello m’ha detto che se nun fate quarcosa de zozzo
ve sbatte fori tutt’eddue, prima Margherì, poi la Gaysha!

ANDLEA IN OBITORIO

Alessia spedisce di corsa AndLea in Obitorio per cercare di metterlo in contatto con il corpo di Szilvia e fargli compiere una scelta definitiva. Una volta lì gli chiede di andare a prendere l’anello che l’ex fidanzata gli ha restituito due settimane fa, ma lui spiazza tutti dicendo: ce l’ho già con me! E come mai? chiede la MarcAzzi come una rincoglionita. “Perchè se avessi avuto l’opportunità di vederla, gliel’avrei restituito!”. BAM! Effetto sorpresa completamente mandato a puttane! Ma Alessia ha l’arma nascosta: un telefono in una cassettina! Telefono il cui numero ce l’ha solo Szilvia bla bla bla, ma questa volta è scollegato: solo AndLea ha il potere di rendere la linea attiva! Rido. Lui sceglie di attivare il numero, la stronza della ex fidanzata non ha nemmeno il buonsenso di chiamare. Restiamo quasi 3 minuti a fissare AndLea, il telefono, AndLea, l’obitorio, il telefono, AndLea, il pacco di AndLea, l’obitorio, il telefono… poi Alessia chiude tutto e via.


I QUARANT’ANNI DI GIMMIBARBA

Auguri! E basta.

LE NUOVE NOMINATION

Nonostante i Fantastici 4 siano diventati i Fantastici 3 e hanno un’intera casa contro, riescono a pararsi il culo talmente bene che nessuno dei 3 finisce in nomination, nemmeno il più odiato Baroncino. A farne le spese è stato quell’essere sciatto, inutile e insignificante di Emanuele, il cui unico scopo all’interno della casa era quello di accoppiarsi con Rosa. Vive all’ombra di un’ombra. E questo la dice lunga. L’altra vittima sacrificale è a Rejjina, comprensibile visto che è l’ultima rimasta tra gli ultimi entrati.

Chi vuoi eliminare?

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LA PROVA DI CULTURA

Vi prego, posso? Posso sorvolare? Passi (e con questo non vuol dire che giustifico) che 3 ignoranti non sappiano da dov’è partito Garibaldi con la spedizione dei 1000, passi che non conoscessero la Giovine Italia, ma che pensino che la bagnacauda sia una fregata è inconcepibile. Vuol dire che non solo non hanno mai aperto un sussidiario (perchè basta aver fatto le elementari!) ma qua vuol dire che non hanno nemmeno mai aperto il menu di un ristorante!!!

La prova di INCULTURA

 

How r u doin? Pronto? Si sono tornati gli Aqua

Qualche giorno fa ho ricevuto una mail da Gavino che recitava questo:

“Maga? sat mìga n’do è che iè finìdi quei quatro coioni dei Aqua?”

e stamattina nuovamente un altra da una certa Maria Bagamunda:

“Che fin l’è ch’en fai chi barlafus degli Aqua?”

Incuriosita da queste richieste continue prendo il mio scroto, e stingendolo forte a me nella speranza che mi venga rivelato qualcosa vedo subito delle immagini del loro passato, la prima è un tribunale e poi intravedo il logo della Mattel.

Oh Mio DIO ma sono proprio loro, sono gli Aqua.

Continuando ad indagare, tra una visione mistica e un altra cosa scopro?

Che gli Aqua sono ancora vivi ed è appena uscito un loro nuovo singolo dal titolo “How r u doin?

Immagine anteprima YouTube

Dal primo ascolto ricorda, vagamente, il loro vecchio sound, ovvero quel vago pop/dance che negli anni 90 continuava a martellare le orecchie di noi povere giovani ragazze che andavamo nelle discoteche a fare le cubiste, vero Mari?

Sì avete capito bene la Mari faceva la cubista e gli Aqua sono tornati, si proprio loro, quei quattro disperati che nel ’97 conquistarono il mondo con la scanzonata Barbie Girl. Nella clip che vi ho riportato qua sopra apparsa direttamente come ultima visione della mia ricerca potete vedere quel bono di Søren Rasted (si Teya quello con la Barba, lo ami vero?) e Claus Norreen i quali sono alle prese con sequencer e drum machine. Lene Nystrøm è al microfono e, come sempre, non manca René Dif nel suo controcantato.

E siccome non sono cosi stronza come la maggior parte di voi credono, vi faccio ascoltare tutta la canzone, cliccate play qua sotto.

Vi piace?

Non c’è due senza treh: Scary Spice fa tripletta

Uan, ciù, tri, iu mi fazzu a tri a tri
(uno, due, tre, me li faccio a tre a tre)

Così cantava la nostra bellissima Britney Superstar, e come smentire questo detto popolare??



No amori, non vi preoccupate… io questa volta non c’entro proprio nulla!!! Intanto mi scuso per l’assenza dalle scene, ma in questo periodo penso che la fortuna, l’amore e tutto il resto si siano dimenticati di me, lasciandomi da sola in un baratro buio e senza fine! Ma ovviamente sono una donna, e come le divine c’insegnano IL GIRL POWER SALVERA’ IL MONDO E LA DARLAH!

Ecco, ma parliamo proprio di loro! le nostre amate e sempredesiderate e maidimenticate Spice Girls!
Inutile ricordarvi che la Melcia sta incidendo il suo quinto album, sarebe stupido ricordarvi che Emma e Victoria sono pregne e felici come la Teiera con un cazzo in gola, sorvoliamo sul fatto che Geri è sparita (strano), e soffermiamoci su Melanie B! Lei, quella che parla di continuo, che dice minchiate su minchiate, che ha un album pronto da almeno 3 anni ma se lo tiene stretto stretto tra le gambe come il DVD del tour 2007/08… solo che quelle gambe avrebbe dovuto tenerle strette ANCHE un paio di mesi fa, prima di farsi mettere in cinta per la terza volta!

Insomma, è la terza Spice con un babyspice in grembo! Lei di pargolE ne ha già due: una scimmia, Phoenix Chi nata/o dal ballerino/a Jimmy Gulzar (primo marito di Melanie), un’altra bimba Angel Iris, nata dalla relazione tutta sesso e trans con l’attore Eddie Murphy. Con questo arriva a 3, e stavolta il padre è il regista (ormai nuovo marito) Stephen Belafonte.

Brava la troia! 3 bimbi con tre padri diversi!!! Ma io la amo! Sei vivace come le farfalle in primavera, Melanie!!!!

Terza Spice, terzo album, terzo bebè, terzo padre,  3-3-3-3 cos’è? Un’altra simbologia numerica che prevedela fine del mondo????

O forse Melanie sta per partorire il nuovo Messiah?

GF11: le anticipazioni della 23esima puntata, Angelica smentita dalla macchina della verità

Ciao petunie di campo! E’ arrivato il sole, è tornata la primavera dell’ammoreeee (tunz tunz tunz tunz -chi si ricorda Sash!?) e noi siam sempre qua a seguire questa edizione interminabile del Grande Fratello. Edizione Vivaldi, mi verrebbe da dire (per via delle 4 stagioni, specifico per i lettori minus habens come Ammiasorellah!)

Partiamo subito col dire cos’è successo FUORI dalla casa questa settimana.

I pettegolezzi sulla presunta omosessualità di Gimmibarba si sono rivelati infondati: il testimone che aveva contattato Gabriele Parpiglia ha fornito delle foto che inchioderebbero l’italo-inglese, se solo fossero vere. Pare infatti che siano tutti dei grandi fotomontaggi e, per questo, è stata abbandonata la pista. Per me l’atteggiamento parla più di mille prove, ma si sa che l’abito non fa il monaco (ma la puttana sì!).

Sicuramente l’avvenimento che ha fatto maggiormente discutere però è stata la macchina della verità alla quale si è sottoposta Angelica, durante la puntata di ieri di “Domenica 5″. Il diabolico apparecchio ha infatti smentito la bionda attaccabrighe della casa. Non solo infatti Angelica si sarebbe avvicinata in un primo momento a Ferdinando per interesse di gioco, ma addirittura anche in seguito la sua posizione non è mutata e ancora adesso alla domanda “sei innamorata di Ferdinando”, la risposta “Sì” risulta falsa.

Non ha mentito invece riguardo alle sue presunte pulsioni bisessuali, inesistenti secondo la macchina, anche se non risulta chiarissimo l’episodio che riguarderebbe il suo famoso approccio verso Guendalina sul ponte Milvio. Vera anche la risposta sulla sua attrazione per Pietro Pitone e al suo disinteresse verso Emanuele.


E se la macchina della verità da sola non bastava per alimentare già le discussioni, ci pensa GuenGa con un videomessaggio a rincarare la dose: anche Ferdinando non è innamorato di Angelica, anzi, all’inizio si è avvicinato a Guendalina dicendole di essere indeciso se iniziare la storia con lei o con la bionda e, non avendo trovato risposte dalla madre, si è lanciato sulla single.

Detto ciò, possiamo anche passare a vagliare le poche cose avvenute questa settimana in casa.

I ragazzi hanno festeggiato i 150 anni dell’Italia senza sapere nemmeno che cosa stessero celebrando (e questo non li distingue molto dalla classe dirigente che ci rappresenta in parlamento). Hanno dimostrato un’ignoranza inaudita su argomenti di cultura generale e, forse, dopo settimane di latitanza, questa sera assisteremo alla ricomparsa della sconosciuta prova.

Ma è sicuramente il bacio scattato tra MargheriZZa e AndLea nella notte tra martedì e mercoledì ad aver fatto parlare di più i ragazzi. Rimasti soli nel buio della notte, i due ci hanno dato dentro limonando duro. Peccato che subito dopo Marghe abbia cercato di far ragionare AndLea ricordandogli che entrambi escono da una storia importante, uno per durata, l’altra per contesto. Ma la piccola gaysha non ne vuole sapere e, come un piccolo robot, ha iniziato un corteggiamento sfrontato manco fosse uno schiacciasassi. Ma non era quello pacato, riflessivo e razionale? Gli autori stanno spingendo per far concretizzare questa storia? E se sì, perchè Marghe si sta così opponendo? Di questo passo sarà la prossima eliminata!

ANTICIPAZIONI PER LA SERATA (seguiLA con noi in chat!)

- Nandolino torna a parlare. Perchè? Cos’ha ancora da dire, e soprattutto CHI vuole ascoltarlo?
- GuenGa rientra in casa per affrontare GiordAnal
- Ingresso in studio di GuenGa e confronto-scontro con Angelica e Pietro

- Chi dovrà lasciare la casa nell’avvincentissimo scontro tra Biagio e GiordAnal?

Chi vuoi eliminare?

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