Puntata ricchissima, quella di ieri sera, per la diciannovesima serata del GF11. E non solo perchè il montepremi è stato portato a 300.000 euro, per premiare i ragazzi reclusi in casa da quasi cinque mesi.
Sento delle strane interferenze non appena parte la sigla della trasmissione: mi giro e scopro che la finissima anima bella accanto a me nella personcina di mia sorella (AMMIASORELLAAAAH) MareeHannah, sta bellamente canticchiando la sigla stessa medesima a suon di rutti. Sono basita e orgogliosa del suo talento!
Subito dopo mi gusto la dolcissima e incintissima Alessia MarcAzziTM che, dopo aver vinto le nausee della gravidanza, già che c’era si è impegnata e ha vinto anche il senso della sobrietà, sfoggiando un vestitino nero asimmetrico con una spalla scoperta e l’altra addobbata come se fosse una torta chantilly.
No rigà, mo’ faccio solo pompini perchè so già piena!
Abitino che ricorda vagamente quello che ho visto su iutùb pochi giorni fa, quando mi hanno consigliato di gustarmi la performance di Anna TroiangelaTM insieme alla lesbicissima Loredana Errore a Sanremo.
Anche questa volta mi perdo l’introduzione di AlfonZoTM, forse perchè ormai riesce a infilare solamente una serie di banalità retoriche ad ogni intervento che la sua presenza mi è diventata inutile se non proprio fastidiosa.
KIKKA… VATTENE AFFANCULO VA!!!!
Dato che sono successe una sbordellata di cose e non voglio ammorbarvi, cercherò di essere sintetica ma non acrilica.
ANDLEA E’ UN COLNUTO
La gaysha di casa viene isolata nella stanza delle sorprese insieme al RobeOta, colpevole di avergli svelato le tresche clandestine della sua fidanzata baraccona. Gli viene quindi mostrato un montaggio di Trasmissioni5 in cui la versione di RobeOta viene confermata da diversi amici di lei e dell’amante stesso: la baraccona viene smascherata. AndLea accusa il colpo, torna con i compagni e si lancia tra le braccia di MargheriZZa, passata da una situazione simile poco più di un mese fa. Ma non è finita: la classica cornetta bianca aspetta l’italogiapu, Szilvia lo chiamerà?
E’ una troia, come te lo devo dire? Hai presente le mignotte? UGUALE!
La baraccona vince la sua proverbiale riservatezza (!) e chiama. Dopo 3 minuti di Amoremio e mugugni, AndLea nota con piacere che la fidanzata ungherese ora parla molto bene in italiano. Tesoro mio, secondo te dove ha imparato la lingua? Mi pare una conferma piuttosto evidente. Ma tu la ami, ti fidi, affogati.
Amore mio, come vanno le lezioni private di italiano a casa dei tuoi insegnanti?
RAUL E LE LIMITAZIONI DELL’ESSERE UMANO
La casa intera si scaglia su Raul. Il macellaio-spogliarellista-imbarazzanteuomo romano è accusato dalla totalità della casa di essere egocentrico, limitato intellettualmente, ladro e meschino. In particolare cercano di mettergli di nuovo contro GuenGallina, la quale afferma in modo logico: “io so’ stata carina cottè, tu volevi che fossi sincera? Pure tu padre me là détto, e allora sò stata diretta. Mo te lamenti perchè te dico le cose ‘n faccia. Ma chevvòi???“. Lui risponde qualcosa del tipo “Sei grassa e culona” e lei se fa ‘na risata! La amo.
Ma manco se c’avessi r’ cazzo de dù spanne me te filerei!!!
IL TRASHISSIMO INGRESSO IN CASA DI ANTONELLA ELIA
Fanno il loro segreto ingresso in casa Flavio Insinna e Antonella Elia. Lui fa le solite battute scontate, mentre lei, bionda e Mari più che mai, si dimostra ancora una volta incredibilmente stupida e autoironica. Addirittura si spoglia e si fionda in piscina, arrivando a pucciare la paperella nell’acqua. Nel rivestirsi sembra una che è andata a pisciare nei prati. Sgraziata e scomposta come solo le vere oche sanno esserlo! Il suo scopo nella casa comunque è quello di trovarsi un fidanzato. Per questo montano su la solita gag del personaggio misterioso da palpare, annusare e riconoscere al buio. Tipo che l’abbiamo vista già 3 volte solo quest’anno.
Buuuuuuuuuuukakkeeeeeeeeee!!!
L’ELIMINATO
Con tre maschi in nomination, è implicito che a lasciare la casa sarà un uomo. Sono o non sono brava? Salvano subito Biagio, giusto per evitare di dimenticarsi di lui. E’ veramente un ragazzo di spessore! Come se non fossimo già tutti pronti all’uscita di RobeOta, gli fanno pure vedere un messaggio della nonna, che l’ha cresciuto da quando aveva 3 mesi visto che la madre l’ha abbandonato. Ti amo nonna 
e subito dopo la MarcAzziTM ufficializza la sua eliminazione.
Ma lo devo dire adesso che mi piace il cazzo?
pERINELA VS ANGELISBICA
A inizio puntata abbiamo assistito alla liberazione dalla cattività di pErinela, alla quale hanno concesso di vedere il Baroncino senza però potergli parlare. Lei felicissima, innamoratissima, agitatissima, altissima purissima e levissima. In studio però la attende l’ennesimo confronto con Angelisbica, ormai rodata allo scontro con chiunque esca dalla casa. Fiera delle ovvietà trite e ritrite per chi conosce il GF che quindi non sto nemmeno a ripetere.
- Angelisbica, per te c’è pErinèla
- Eh che due cojoni, criPto santizzimo!!!
MARGHERIZZA IN STUDIO RIFIUTA NANDOLINO
MargheriZZa ha l’opportunità di lasciare la casa ed entrare in studio. Da dietro la solita grata può vedere Nandolino, al quale mostrano in anteprima il video in cui Marghe legge la lettera che gli ha scritto in settimana. “Ora sono io a non sentirti più dentro”. Lui le giura ancora il suo amore, ma lei non se la sente di dargli fiducia, almeno fino a quando sarà in casa e non avrà la possibilità di un confronto diretto. Per questo motivo, quando Alessia le chiede se può aprire la grata manco fossimo dalla De Filippi a C’è posta per te, lei risponde di no. E con questo forse si gioca la finale. Oltre al fatto che Nandolino è sempre sostenuto dal pubblico, il GF avrebbe organizzato romantici incontri tra i due piccioncini per le battute finali, alzando gli ascolti. E invece niente.
Se non ti piace il colore rosso, manda un sms al 432234 con scritto VERDE!
LA ELIA SUL TRONO
Si ritorna a parlare della Elia e ce la troviamo adagiata sui un trono, come corteggiata. Siamo ufficialmente a Uomini&Donne. Secondo me se dovesse entrare il cardinal Bertone in visita pastorale sono certa che la produzione cercherebbe di far accoppiare anche lui con qualcuno della casa. Scenetta patetica di Gimmibarba e Raul alle prese con il corteggiamento, fantastica Antonella che vuole baciarli sulla bocca e farli spogliare.
Se c’hai un cazzo lungo così giuro che ti sposo!!!
I NUOVI INGRESSI E LA SUITE
Con la scusa di presentare un nuovo ambiente della casa, la lussuosa e japonesante suite (come vi avevo anticipato secoli fa), Alessia MarcazziTM introduce due nuove concorrenti. Con l’aiuto di un potente sciamano ha riesumato il cadavere di GiordAnal, riammettendola di fatto tra i ragazzi, e finalmente entra anche Rajah, a Rejjina, la ragazza della Libia che sarebbe dovuta entrare con il secondo kickoff di gennaio. Le banalità circa l’interscambio culturale e la differenza di usi e costumi si spreca, e paladino orgoglioso della retorica di questi pensieri è senza alcuna sorpresa il caro AlfonZoTM.
Ciao, sò GiordAnal, sò tornata gonfia e lucida più de prima!
LA NONNA DI GUENGA
Giusto una riga per segnalare il videomessaggio della nonna di GuenGallina, sosia di Stephanie Forrester, la quale riprende la nipote circa il linguaggio, l’educazione e il comportamento a tavola. Ciao nonna, ti amo
LE NOMINATION
Esattamente come concordato tra i ragazzi (ma non dovrebbe essere vietato da regolamento?) la vecchia guardia non viene intaccata dalle nominations, e al televoto finiscono Raul, Biagio ed Emanuele.
Settimana prossima comincerà il tutti-contro-tutti, e la vedo grigia per le ultime due arrivate, anche se “la maggioranza” non perderà l’occasione di scagliarsi contro Baroncini o GuenGallina.
Ringrazio TVblog per le foto
Il Trio Patonza
) per recuperare il tempo perduto!
