Articoli su Hot spot

A Milano nevica. Ma nevica di gusto eh!

Questa sera me ne sto al calduccio guardando la bianca coltre nevosa che cresce di minuto in minuto. Oddio, perchè associo questo al cazzo? Forse perchè anche lui cresce? Forse perchè lo amo? Forse perchè riuscirei a pensare al cazzo anche parlando di acqua santa? (esempio: l’acqua santa ai vampiri fa schifo al cazzo)

Credo che la cosa più bella in questo momento sarebbe quella di scolarmi una bottiglia di Glen Grant pensando alla nuova pubblicità del noto liquore:

Glen Grant pubblicità rugby

No, scusate, ma io sono innamorata!!! Portatemi subito questi giocatori di rugby vestiti da scozzesi IMMEDIATELY! (Se proprio non possono arrivare tutti insieme -causa neve-, mi basta anche il secondo, e poi può fare di me ciò che vuole!)

Poi, una volta ciucchi persi di Glen Grant, proporrei un bel Can-Can natalizio, così mentre alzano il gambino posso scoprire se indossano le mutande sotto il kilt. Che ne pensate di questo?

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MariKikka.com

Stamattina mi stavo svegliando dolcemente, ancora rincoglionita dal torpore del mio lettuccio, guardando la mia trasmissione riempi-domenica-mattina preferita: la replica di Verissimo della cara Toffanin.

E mentre mi stavo rifacendo gli occhi su Alvin, che per inciso amo anche se è sposato, mi imbatto nella nuova pubblicità dell’Auricchio.

provolone auricchio dolce salame

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SganciaMilano

She used to be a chancer, sparkle in the rain, told me she needed a friend…
Cantavo allegramente in macchina!

Ma com’è!
Buongiorno users come va?
Vi sono mancata? State bene? Ma chi cazzo se ne frega!!!
Bando alle minchiate, vengo subito al sodo perchè non ho tempo da perdere!!!
Allora, stamattina mi sento proprio di buon umore, sarà perchè stanotte ho rotto 3 preservativi cavalcando uno stallone? Credo proprio di sì!
Ma comunque, ero in macchina, bloccata come al solito nel traffico mattutino di Milano e, amando al telefono la Nony, tra una bestemmia e un’altra, mi ritrovo proprio accanto ad un autobus.
Di solito non mi soffermo mai a vedere l’interno, ma intravedo lì sopra seduto tra i cinesi e i giargianesi qualcuno di conoscente. Ma chi è? Ma sì! Era quello sfigato del Robbie :mrgreen: , con gli auricolari e con la faccia mezza addormentata con ancora il cuscino AMPICATO in testa…
Ovviamente faccio finta di niente, e tiro dritto sorseggiando il mio cappuccino preso poco prima al Mac Donalds di Corso Buenos Aires.
E come al solito, superata una fila, ne ritrovo un’altra! E di nuovo sono accanto ad un altro fottuto autobus di merda, carico questa volta di negri e, con lo sguardo basso per la paura di rivedere il Robbie e doverlo salutare per forza, intravedo questo manifesto:
sGANCIAmoci
Sgrano gli occhi e mi dico: MA PRONTOOHHHHH!!!
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Non ho idea di quanto abbia pagato la casa di gioielli milanese Di Modolo (per quanto mi riguarda, famosa allo stesso livello di Bijoux Brigitte) per avere Catherine Zeta-Jones come testimonial della nuova linea di gioielli.

Resta il fatto che la Cathy dev’essere stata contenta come una Pasqua di questa proposta, al punto che non si è nemmeno degnata di presentarsi al photoshoot addobbata di gioielli.

Il risultato: anello, bracciale e orecchini le sono stati appiccicati con talmente tanto stile e bravura in post-produzione che nemmeno si nota… No eh… proprio zero!

Giudicate voi…

Di Modolo

Io farei un apello a chi ha curato questa campagna: tesori, perchè non fate un corso di un paio di settimane dal nostro amico Claudio??? Lui sì che sa come si usa Fotosciop!!! :)


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Ma quanto sono felicemente fiera di parlarvi di ELLA?

ELLA è la regina Chateau d’Ax, l’indiscussa sovrana della telepromozione sui divani che sponsorizza il Grande Fratello 9.

ELLA è riuscita anche ad offuscare una presenza scenica da Leone D’oro come quella di Edelfa Chiara Masciotta negli spot grazie al suo talento naturale e alla sua spiccata predisposizione alla recitazione.

ELLA è spontanea, fresca, impeccabile: in poche parole è una che buca lo schermo.

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Tutte (e tutti) l’abbiamo visto e subito abbiamo desiderato che anche a noi piovesse dal cielo un simile tronco, una pera dalle forme statuarie di Eric Belanger, il bono dello spot Vodafone.


Dopo il giamp preparatevi a leccarvi ovunque.
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Lo so, scusatemi ma è più forte di me. Non mi è mai piaciuta Beyoncé Knowles, non mi è mai andato il suo ruolo da saputella del cazzo, da leader of the gang, da privilegiata nel gruppo prima, e da overestimated dopo, come solista.

Oggi me la ritrovo nella nuova campagna pubblicitaria della L’Oreal, di cui è testimonial già da diversi anni:

No, dico: parliamone! Ma con che cazzo di colore le hanno tinto il crine? Sembra un travestito dei Navigli! E il naso? L’hanno tirata tutta con Photoshop e le hanno lasciato quella canappia smisurata? A parte che la pelle scura e la tinta chiara mi inducono automaticamente a immaginare una folta peluria tenera come la muffa sopra le labbra, sapientemente rimossa!

Pare, inoltre, che siano stati applicati degli innesti nella chioma di Beyonce, aggiungendo ciocche di capelli di giovani donne bianche morte. L’indiano che avrebbe operato gli scalpi avrebbe infatti dichiarato: “Giovane donna bianca non ha fumato con me mia pipa, non ha suonato mio tamburo o ha seduta sotto di mia tenda. Così ho uccisa e venduto capelli di lei a Bionsè in cambio di CD di Sabrina Salerno“.

Come se non bastasse, scopro anche che Leggi la versione integrale…


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