Brava, Giovanna, Brava!
Credevano forse che fossi la Steffi Pollard di turno?
Ma come chi, i responsabili marketing di Shake Weight, il trashissimo prodotto per rassodare i tricipiti che funziona senza batterie, senza sforzo, senza fatica, senza…
SENZA CAZZO!
Eh, sì, perchè scusate tanto, ma se devo far ginnastica in questo modo allora tanto vale fare un seghino a un torello, non trovate?
Quindi mi sono indignata e ho deciso di concedere la mia immagine Pure Gold al nuovo paginone centrale di Playboy France.
Come mi trovate? Non trovate che abbia fatto miracoli il mio chirurgo questa volta?
Quante volte ci capita a noi, ragazze in gambissima, dive e donne del nuovo millennio, di piazzarci davanti allo specchio e desiderare di rifarci il look?
Un bel taglio col passato. Un cambiamento radicale. E quando dico taglio col passato intendo proprio un’azione drastica, che non si ferma al capello: un total look completo! Sì, perchè quando vogliamo cambiare, noi tagliamo tutto. E dato che sta arrivando l’estate, mai dimenticare la tanto e sempre più esposta favolosa zona bikini. Eh sì, non ci vorremmo mica presentare sulle spiagge ai primi caldi raggi del sole con le basette di Zio Paperone che escono dai costumini sgambati, vero?
E allora come porre rimedio? La ceretta dall’estetista, oltre che essere dolorosa come pestare il ditino del piede con lo spigolo del comodino (sofferenza che dalla strappatrice di pelo dev’essere ripetuta almeno per 5 o 7 volte!) è costosa e dura sì e no 3 giorni. E poi ti fanno sempre i soliti motivetti artistici: pelata e liscia come il retro di un cucchiaio o con la dolcissima striscietta lunga quanto un pastello consumato e spessa allo stesso modo.
Ma da oggi c’è una novità: un nuovissimo rasoio bi-funzione della Wilkinson.
Da un lato possiamo rasparci via il pelame in eccesso dalle gambe e dalle ascelle, così i peli ricresceranno forti e vigorosi. Dall’altro invece possiamo sbizzarrirci a creare forme sempre più complesse e originali per abbellire la nostra fagiana! Continue reading
Ieri pomeriggio mi sono trovata con il nostro Seve per fare un giro in centro. Abbiamo spettegolato del più e del meno, abbiamo fatto una corsetta sulla scala pinanofortata del Duomo, ci siamo messi a lanciare uova marce sulla vetrina dell’atelier ROIA della Steffi Pollard in via Torino… insomma, ce la siamo proprio goduta come due puttanelle quando vedono un mazzo di cazzi!
Dopo tutta sta faticata però, mi avvicino al Seve e sento un profumo…
: tuuu Seve, ma come fai ad odorare ancora così di buono dopo tutte le boiate che abbiamo combinato oggi?
: Kiki, amora, tu non conosci il mio segreto! Io uso un bagnoschiuma d’importazione, fatto apposta per i cavalli come me! Si chiama Old Spice, perchè come te anche io amo le Spice!

Un concentrato di sapone, ormoni e probabilmente testosterone allo stato solido, perchè sprigiona sesso a distanza di metri.
: Ma non lo conosco! Però già lo amo!
: Ma te sei matta! Cerca subito sul tubo le pubblicità di questo sapone, e ama anche loro!!!
Io: sconvolta!!! Ma cosa non sono terribilmente trash??? Scopritele con me!
A Milano nevica. Ma nevica di gusto eh!
Questa sera me ne sto al calduccio guardando la bianca coltre nevosa che cresce di minuto in minuto. Oddio, perchè associo questo al cazzo? Forse perchè anche lui cresce? Forse perchè lo amo? Forse perchè riuscirei a pensare al cazzo anche parlando di acqua santa? (esempio: l’acqua santa ai vampiri fa schifo al cazzo)
Credo che la cosa più bella in questo momento sarebbe quella di scolarmi una bottiglia di Glen Grant pensando alla nuova pubblicità del noto liquore:
No, scusate, ma io sono innamorata!!! Portatemi subito questi giocatori di rugby vestiti da scozzesi IMMEDIATELY! (Se proprio non possono arrivare tutti insieme -causa neve-, mi basta anche il secondo, e poi può fare di me ciò che vuole!)
Poi, una volta ciucchi persi di Glen Grant, proporrei un bel Can-Can natalizio, così mentre alzano il gambino posso scoprire se indossano le mutande sotto il kilt. Che ne pensate di questo?
Stamattina mi stavo svegliando dolcemente, ancora rincoglionita dal torpore del mio lettuccio, guardando la mia trasmissione riempi-domenica-mattina preferita: la replica di Verissimo della cara Toffanin.
E mentre mi stavo rifacendo gli occhi su Alvin, che per inciso amo anche se è sposato, mi imbatto nella nuova pubblicità dell’Auricchio.