]]> http://www.marikikka.com/blog/2010/07/23/no-comment-by-darlah_readhead-fuck-me-edition/feed/ 18 http://www.marikikka.com/blog/2009/10/11/la-domenica-pomeriggio-02-le-sorprese-online/ http://www.marikikka.com/blog/2009/10/11/la-domenica-pomeriggio-02-le-sorprese-online/#comments Sun, 11 Oct 2009 19:18:44 +0000 Darlah http://www.marikikka.com/blog/?p=7150 Avete presente lo shock che si può provare quando trovi una macchia di caffè o di sborra sul vestitino nuovo di zecca messo una sola volta?

Ecco amiche, questo è quello che mi è capitato giusto mezz’oretta fa. Seguitemi!

La domenica di solito non faccio mai un cazzo, me ne sto a casa a rilassarmi, a dormire, a giocare con le Barbie e a guardare film porno..

Ecco, insomma ecco, proprio mentre ne stavo guardando uno mi casca l’occhio sull’anteprima di un video lì accanto con qualcuno che vagamente conosco. Ci clicco e… mi cade il mondo addosso..

Sono traumatizzata! Io non riuscirò mai più a guardarla in faccia senza pensare a questa oscenità: no Teiera, stavolta hai esagerato! Capisco Marvin, capisco la tua passione per gli orsi, ma il peluches NO!

Aiutatemi a far qualcosa, e soprattutto consigliatemene uno, MA BUONO!!

Teya tranquilla, ti porto io fuori da questo tunnel!!! Ti amo!

(LA VISIONE DI QUESTO VIDEO NON E’ ADATTA AI MINORENNI, AI MINORATI E AI DEBOLI DI CUORE!)

Darlah!!

Dopo anni e anni di pratiche un po’ di tutti i tipi, mi sento in vena di dispensare consigli e preziosi accorgimenti in campo sessuale, che possono rivelarsi utili durante i vostri momenti di passione e intimità.

Oggi risponderò alla domanda:

E’ vero che lo sperma negli occhi brucia?

Sì, che brucia! Cazzo se brucia!!!

E secondo me esiste anche una teoria scientifica che giustifica il dolore!

Come sappiamo, lo sperma è costituito da milioni e milioni di spermatozoi, istruiti sin da piccoli (eh già, perchè poi diventano delle balenottere azzurre, eh!) ad un solo e unico scopo: fecondare l’ovulo. Penetrare con la loro testa dura una superficie liscia e scivolosa, scalfirene la corazza. Ecco.

Immaginate un branco di esseri maschili, stupidi e bifolchi di natura, che scambiano la vostra lucida e bianchissima sclera per un rigonfio e fecondabile ovulo! E via di testate!!! Pem, pem, pem! Certo che poi brucia! Milioni di micro-organismi stanno cercando di invadere l’umor vitreo del vostro occhio e voi dovreste provar gioia come quando la manicure vi liscia via le unghie?

Consiglio della Kiki: in casi di questo tipo è sufficiente chiudere gli occhi per tempo, oppure, dopo aver fatto la doccia, detergerli con una salviettina umidificata prima di riaprirli.

E ora raccontateCI le vostre esperienze in merito

Come funziona: si prende un buono, di quelli che vedi passare per strada e già pensi di salargli addosso, strappargli giù quegli stracci che indossa, e consumarlo fino a quando non trovi più niente. Lo si fa accomodare su una sedia, gli si installano incastonate nelle orecchie le cuffie dell’iPod e si fa partire un filmato porno. Gay o Etero, a seconda delle tendenze sessuali del malcapitato (o bencapitato). Lo si benda.

A questo punto gli si legano i polsi dietro la schiena, in pratica lo si immobilizza. E si comincia a farlo divertire…

Si può cominciare togliendogli le scarpre… le calze… abbassargli i pantaloni…

E poi i boxer… fino a quando non sguscia fuori tutto

Lo scopo è ovviamente farlo orgasmare come i bisonti. La ChaosMen classifica questa pratica come Edge, e devo ammettere che ha spesso trovato ragazzi che meritano:

Mitch

Logan

Rocco

Mattox

Jarrod

Ce n’è un po’ per tutti i gusti, insomma… Qualcuno si vuole aggiungere alla mia lista?

Ragazze, dopo avervi allietato un po’ gli slippini con immagini di boni da monta è giunta l’ora di occuparci un po’ dei nostri maschietti che frequentano il blog. Ho deciso di riproporvi l’intervista doppia delle Iene di venerdì sera nella quale si scontrano due stangone venezuel’ane: la Keyla Espinoza contro la Jennifer Rodriguez. Sinceramente mi erano sconosciute ma mi hanno detto che spopolano sui rispettivi calendari del 2008… Personalmente ho adorato l’intervista in se, con momento finale a luci rosse! E personalmente propendo per la Jennifer! Io adoro! Voi chi adorate? P.S. Go: per una volta evita di dire: entrambe!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=SlnF7pLsP8A[/youtube]

In Occidente, i primi orientalisti europei vedevano il Tantra come una forza sovversiva, antisociale, licenziosa e immorale (e noi ADDDORIAMO le forze sovversive), molti oggi lo vedono invece come una celebrazione dell’uguaglianza sociale, della sessualità, del femminismo e della CULtura del corpo (leggi post precedente). Il sesso tantrico è innanzitutto un modo per congiursi al partner con lo spirito, senza frizione, sudore, urla, lividi e gemiti animali che ci piacciono tanto.

A tal proposito, io da somma studiosa di tecniche sessuali con la mia fida Licka VonKaiser, ho scoperto un retroscena CULturale inaspettato. PropongoVI uno stralcio del suo libro: Sesso tantrico – Sting lo fa davvero per sei ore?

“I riti sessuali potrebbero essere emersi agli inizi del Tantra induista come un metodo pratico di generare fluidi corporei (leggi sborra)trasformativi, che costituiscono un’offerta vitale alle divinità tantriche, oppure essersi evolute da cerimonie di iniziazione dei clan che comprendevano la transazione di fluidi sessuali. L’iniziato di sesso maschile era inseminato o insanguinato con le emissioni sessuali della consorte femmina, talvolta frammiste al seme di un guru, ed era così trasformato in figlio del clan (kulaputra – cula persa) per grazia della consorte; si pensava infatti che il fluido del clan (kuladravya – sborra di cule perse) o nettare del clan (kulamrita – idem) scorresse naturalmente dalla sua pancia.”

Ora, io non sono una scema d’altri tempi: questi Tantrici erano dei furbastri che, con la scusa di tantrizzare il bono di turno (e sappiamo tutti che gli indiani d’India sono dei bonazzi da sturbo), se lo spupazzavano ben bene. E gli venivano pure in faccia!

Dopo aver inoltrato regolare richiesta, ecco cosa ci comunica Google:

La ringraziamo per il suo interesse in AdSense di Google. Dopo avere alutato la sua richiesta di adesione, i nostri esperti hanno riscontrato che non è conforme al regolamento del nostro programma. Al momento, pertanto, non possiamo accettare la sua richiesta di partecipazione ad AdSense di Google.

La sua richiesta non è stata approvata per i motivi elencati di seguito.

Problemi:

- Contenuto erotico
- Linguaggio inappropriato

Va beh, vorrà dire che resteremo intonse, non ci faremo lambire dalla pubblicità e resteremo integre ai nostri principi di erotismo e inappropriatezza di linguaggio

Starlette e stalloni, ieri sera si è consumata l’ennesima serata mondana per le sorelle accompagnate dalla Nony e da altri personaggi del blog, che poi andrò a svelarvi. Come potete immaginare la serata è cominciata con una cena giapponese in un centralissimo e chicosissimo ristorante japponese (del quale vedete l’insegna qui sopra). Dopo il nostro arrivo in Mini Cooper S e dopo aver lanciato le chiavi al parcheggiatore siamo entrate nel ristorant, accolte dalla proprietaria, la Rosy! Ecco, parliamo della Rosy perchè tu stai male! E’ troppo un adoro! Dunque, appena abbiamo puntato il tacco 12 nel locale ha cominciato ad insultare la Mari, e dopo 2 secondi la stava ricoprendo di baci…

Eccola nel suo book fotografico, che ci ha obbligato a fotografare e diffondere in internet. E si, lei è fatta così, un po’ tipo Karen di Will&Grace, avete presente? E noi l’abbiamo adorata. Comunque… era una nostra vecchia conoscenza e così ci ha subito fatte accomodare sul tatami d’onore e, senza che avessimo ordinato niente, ha cominciato a farci arrivare sushi, sashimi, maki e perfino l’astice… Il tutto annaffiato da buonissimo vino. La Mari: ciucca! La Kikka: cogliona! (che mi ha rovesciato il vino addosso). La Nony: troia! Ah, ma vi dicevo di altri fan del nostro blog che erano con noi… Ma questa è un’altra storia! Amatemi. Nony Loves Sushi

Non potete immaginare che sollievo. Se uno esercita pressioni psicologiche su di me in ambienti di lavoro, me ne fotto. Vale sempre la regola del IFQCV (leggi: io faccio quello che voglio): se mi va di ascoltarlo lo ascolto, se mi va di annuire con la testa, illuderlo e concludere con “No, grazie”, lo faccio senza problemi. Se mi va di farmelo, chiaramente, me lo faccio.

Ma sapete che liberazione poter andare, che ne so, dal collega bono e sorprenderlo infilandogli le mani nel pacco? “Oops, scusa, mi è caduta una graffetta… credo sia finita lì, mi sbaglio forse?” O ancora entrare nel bagno degli uomini con fare disinvolto, avvicinarsi agli orinatoi affollati e dire: “Dove avrò lasciato la pratica? Ero certa fosse qui…. scusa, ti spiace se sposto per controllare?”. Chiaramente sbattendo i ciglioni che madre natura ci ha generosamente donato (e se così non fosse, ricordiamoci che esistono sempre le ciglia finte!).

Adoro esercitare pressioni psicologiche. E ora che ci penso… adoro esercitare anche quelle fisiche!

Kikka pressioni

Oggi ho deciso di parlarvi un po’ di lei, la mia carissima amica e adorata: GUEPIERRE!

Lei è sempre stata un po’ repressa, ha studiato dalle suore poverina, beh pure io, quindi va da sé che le suore allevano solo delle gran troie, solo perché sono caritatevoli neh!!!
Un giorno la mia amica un po’ frigidella mi chiama per raccontarmi che alla festa di compleanno di una cara amica ha conosciuto un ragazzo che se l’è fatta sulle scale, dopo che hanno rotto il letto, e che lei era terrorizzata perché lui le diceva: “dai sbattimi la testa contro al muro”.
Questo avrà svegliato un po’ i suoi istinti sadomaso, da lì abbiamo iniziato a prenderla in giro dicendole: “dai picchiami la testa contro al muro” e da quello siamo passati al “pisciamo addosso”!

Ecco, finalmente la mia cara amica, che è in Islanda in vacanza, ha scoperto cosa si prova:

un enorme gayser le è scoppiato da parte riempiendola di caldo piscio in un solo istante!

Mi ha chiamata tutta eccitata per raccontarlmelo… dite che avrà un seguito?