L’altro giorno ho svuotato il mio guardaroba. Ho impilato tutti i miei vestiti, gonne, camicette, top, mini, giacche, giacconi, tshirt, tutto quanto, e ho deciso cosa tenere e cosa dare ai poveretti.

Il risultato: sette sacchi del bidone pieni di capi destinati al riciclo. Sette! Ero sconvolta! Un guardaroba intero da rifare!

Chiaramente mi sono subito messa all’opera per riempire ogni spazio vuoto, presa da una sorta di horror vacui del fashion.

Poi ho pensato: chissà se un giorno di questi mi vedo girare per strada una squinzia che se ne va sorridendo, mentre sfoggia uno dei miei rifiuti!

Di certo non potrà essere LEI, la star di oggi che vi invito a scoprire. Perchè questi vestiti sono veramente orrendi, e anche se li avesse recuperati da un sacco della caritas, certamente non li ha presi da uno dei miei sette. Io ho buon gusto, cazzo!

Il premio per il vincitore: la favolosa coroncina.ico!

Mi raccomando, indicate solo IL NOME, nessun altro commento fino a quando non avrò decretato il vincitore.

VIA!

Edizione speciale questa settimana dell’MK Quiz, che per l’occasione ci sforna una trucida!

Il premio le è già stato consegnato e si trova nella sua frangiosissima borsa che per nulla si addice all’abbigliamento cheap che ha scelto di adottare.

La nostra trucida della settimana è stata paparazzata di fronte ad un ristorante giapponese (ma che coraggio a presentarsi così) in compagnia di un ragazzo niente male che NON dovrebbe trovarsi con lei! Chi è lei? Chi è il ragazzo? Chi è che dovrebbe essere con lui? Chi mi dona 1000 euro?

Avanti, snocciolateMI il nome!!!

MK Quiz facile facile! In pallio la mitica coroncina.ico al primo che indovinerà la donna (o l’uomo) con queste tette allegre!!!

Mi raccomando, solo il nome! Non aggiungete altro

“Era una calda giornata, tipica di agosto. Una leggera velatura di nubi copriva il sole, rendendo l’aria afosa, umida.  I turisti gremivano la piazza centrale scattando foto, ammirando il maestoso portale della cattedrale rinascimentale, aspettando di poter accedere al vicino museo di Storia naturale formando un composto serpentone di persone.
Anche ******* si trovava in coda. Spazientita. Prima di mettersi in fila per guadagnare l’ingresso aveva acquistato una rivista di gossip, e da lì aveva appreso che l’uomo di cui era follemente innamorata stava attraversando un momento difficile con la sua compagna.
“Il mio intuito non mi ha tradita!”, pensò.
******** e ******* si erano visti spesso di recente, e ******* aveva percepito i loro incontri come un tentativo di riavvicinamento da parte dell’uomo. E non poteva sperare di meglio.
Aveva avuto tanti amanti da quando il loro matrimonio era naufragato, ma nessuno era mai riuscito a colmare il vuoto che ******* aveva lasciato nel suo cuore. “Ormai è su tutti i giornali. Le cose non vanno più bene tra loro, è il momento di agire!”. Senza pensarci si girò improvvisamente sui suoi MimHeels e, urtando i turisti ordinatamente in fila, si fece largo tra la folla come se stesse uscendo faticosamente dal ventre del serpentone.
La sua pelle era candida, vellutata, ma quello che non era stato in grado di causargli l’afa lo stava producendo l’emozione: il suo corpo ora era perlato, ricoperto da un delicato strato di sudore che le faceva aderire ancora più vistosamente il tubino nero al suo fisico perfetto, nonostante non fosse più quello di una ventenne.
Si diresse velocemente verso la scalinata che conduceva allo spiazzo principale, dove poco prima aveva notato un’area di attesa per i taxi. “Lo chiamerò subito”, pensò, mentre si affannava a raggiungere la cima.
Ad un tratto un fragoroso rumore di vetri in frantumi spezzò il vociferare dei turisti che animavano la piazza. <<Cristo! L’orecchino!>> Urlò ******.”

Phedereeka Starla

Chi è la misteriosa protagonista del nostro racconto???

DITECELO!!!

Cosa si fa la domenica quando il tempo è uno schifo?

Ecco, io e la Quiqui, in preda ad un attacco di crisi di manzi, abbiam preso la macchina come Thelma e Louise e siamo andate a fare un giretto on the road. Arriviamo in Costa Azzurra, lasciamo la macchina e ci facciamo un giretto in riva al mare coperte dai nostri occhialoni scuri e con dei vestititni leggeri leggeri.

Di botto vediamo lei, che prima ci fotografa, e poi ci viene a salutare. “Ciao carlissime!!!”. Noi rispondiamo educatamente. Poi inizia a parlare, ed un enorme PUNTO INTERROGATIVO si materializza sulla mia faccia! Esauriti i soliti argomenti (vestiti, scarpe, cazzi e trucco) salutiamo e ce ne andiamo.

A quel punto guardo in faccia la Quiqui e le chiedo: “Ma chi cazzo era quella? Maria Catera?”
E la QuiQui, stronza numero uno: “Ma sei stupida? Ci hai parlato per 20 minuti e non l’hai riconosciuta? Scommetto che se faccio un post i nostri lettori la indovinano senza averci scambiato due parole!“

Vogliamo provare?

Ricordatevi che il premio è l’ambitissima coroncina.ico!!!

Ottie! Amighe e amighi delle stelle, so tornata de novo!

Per me è stata colpa di quelle dù enormi angurie della Del Basso, fatto stà che questa notte me sono sentita tutta raggelare e me sono irriggidita come no stoccafisse!

Stavo pure per tirare sù un paio de boccate de suomata quando mè apparso in sogno un losco figuro:

Ha cercato de uccidermi ner zogno con una pistola ad aqqua! Ma chi cazzo era sto omone nero???? Aiutateme a capillo!!!

REGOLAMENTO
E’ possibbile indicare SOLAMENTE il nome del perzonaggio misterioso che si immaggina essere la protagonista del mio incubbo. I messaggi non pertinenti verrano eliminati da un potentissimo infuso che ho preparata pochanzih.

Vi darò io ultheriori indizi e il via libbera ai commenti libberi quando avrò voglia, insomma.

Complimenti a chi hà intofinate! Ecco tutte le fote del mio incubbe!

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