Buongiorno Girlies d’oltre oceano!

La Mimi è di nuovo qui da/per voi!
Purtroppo la mia Connection era in stato d’allarme e non ho potuto recarmicisivi-sicivi-reca…recarmici…. non ho potuto connettermi. Ho avuto anche vari impegni a livello lavorativo in sala d’incisione per il mio primo singolo, che presto ascolterete in esclusiva.

Ho anche notato che la Kiki vi ha svelato (leggi sputtanato) il segreto che si cela DIETRO la cameriera plastificata… Presto vedrete anche quella.

Mimi vi lovva tutte

Mie carissime fringuelle reduci dai bagordi festaioli, ben tornate nella Vostra Dimora virtuale preferita. Il Natale è ormai finito ma un’ultima irrinunciabile festicciola arriva in soccorso di quelle che, come me, hanno ancora qualche desiderio inespresso: il 6 gennaio, l’Epifania.

Oggi non voglio parlarvi di vibratori, cazzi e cazzetti, ma per suggerire ai di voi Principi Azzurrognoli il pensiero definitivi, il nonplusultra dei regali, il “devo averlo” del 2007: il Vertu.

Vertu è una società nata nel 2002, fondata da Nokia, che è voluta entrate nel mercato dei cellulari di lusso, offrendo apparecchi di altissima qualità , realizzati con oro, titanio, cristalli a prezzi che si aggirano dai 3000 euro sino a 30.000 euro. Inutile sottolineare l’importanza dell’avere tale oggetto nelle proprie mani…

Il Signature Model 2006, è un cellulare di lusso, rivestito in oro bianco, giallo e platino. Si compone di oltre 250 singoli pezzi, ed è dotato di tasto Concierge che consente di prenotare e pagare con carta di credito direttamente dal telefonino. Come tutti i cellulari Vertu, anche questo ha pochissime funzioni avanzate, dato che la filosofia aziendale è quella di puntare esclusivamente sulla qualità dei pezzi da assemblare. Quindi tranquillizzatevi, non potrete filmare i vostri amplessi preferiti, ma almeno vibra.

Ma la vostra Mimi non poteva non pensare a voi, e quindi ho contattato la Vertu per proporre un modello esclusivo per le mie sys, ma casualmente ci avevano già pensato, e quindi ecco qui per voi il Vertu Signature Cobra:

Questo gioiello del glam è stato prodotto in soli 8 esemplari numerati, e include un diamante taglio pera (?), un serpentazzo fatto di 439 rubini e con 2 smeraldi per occhi. Tutto alla modica cifra di TRECENTODIECI MILA dollari. Una versione più economica, senza rubini, esiste. Pensata per le poveracce, costa solo 115,000 dollari.

Quindi ragazze di plastica, cosa aspettate ad appendere la calzetta 2 denari Prada alla stufa a pellet?

Vi lovvo Smeralde - Mimi

La Exhibite, famosissima casa di moda presieduta dalla vostra Mimi, è lieta di presentare la straordinaria e inimitabile nuovissima linea di lingerie per Starle dell’era moderna: MK STARDUST.

Mie care passere scopaiole, sono orgogliosa di aver ricevuto da M&K l’incarico di disegnare e ideare la loro prima linea di biancheria intima, battezzata appunto Stardust, che renderà ogni vostro incontro amoroso una vera e propria festa di piazza con tanto di fuochi d’artificio, ricchi premi e cottillons.

Notate i dettagli in oro zecchino che contaddistingiono i modelli M (pensati per le micie-Mari) e i modelli K (che sono fatti apposta per le gatte-Kikka). Un piacere per il corpo, una goduria per lo sguardo. Mari & Kikka: perchè la classe non è acqua. Qui sotto potete ammirare il poster promozionale.
MK STARDUST - YOU’RE UNDRESSING US WITH YOUR EYES.

Mie dolci e aitanti gazzelle,

ben tornate alla rubrica “Mimi Sura y’l katzo”. Quest’oggi voglio presentarvi un articolo che diventerà presto il MUST di questo natale, la Bacchetta Magica che esaudirà ogni nostro desiderio più nascosto e profondo.

Vi presento “SQUIRTING REALISTIC COCK” (Fallo realistico con schizzo). Questa la recensione ufficiale:

“Un autentico capolavoro di perfezione (stica!- NdM). Realizzato con materiali che lo rendono realistico anche al tatto, questo incredibile fallo ha la particolarità di simulare l’eiaculazione, grazie alla pompetta di cui è dotato. Ovviamente non poteva mancare la praticissima ventosa che permette il fissaggio del fallo a piacimento. Lunghezza fallo 17 cm, diametro 4,4″.

Mie adorate, l’articolo in questione è offerto da SEXY SHOP NUOVEMOZIONI alla modica cifra di 109,00 €. Come non farci un pensierino?

Vi lovvo festosamente - Mimi

Salve, mie care damine del ‘700,

saltellavo di sito in sito alla ricerca di geniali idee da proporvi per questi Natale, e sono capitata sul sito di TomTom. Ora, niente a che vedere con gli argomenti a Noi più cari (Cazzi & co.), ma qualcosa di davvero divertente: sul sito di TomTom, il navigatore satellitare, potete provare l’innovativo sintetizzatore vocale, nel quale potrete inserire una frase ed ascoltarla letta da una voce maschile (Luca) o femminile (Paola).

Il sito potete trovarlo qui

I migliori risultati con: stìcàzzi (utilizzate gli accenti), lèccami le tètte, vièni quì, bèlla patatòna.

Mimi vi lovva!

Mie care Gallette del Pollaio,

Il Natale è ormai alle porte e noi siamo pronte ad affrontarlo con le nostre armi vincenti: il Sacro Burrocacao e quel pizzico di troiaggine che non fa mai male. Ma veniamo a noi, stelle. Cosa regalare ad amici e parenti? Tratteremo oggi questo argomento esaminando 3 casi basilari:

LA MAMMA - Difficoltà 9.5/10 - La mamma è in assoluto il nemico più difficile. Le mamme non vogliono mai NIENTE per Natale, non hanno nessun desiderio preciso, e per loro va bene anche solo una rosa. Lunga 80 cm e del costo di 80€, senza spine. Per cui regalatele il solito profumo Pupa che tanto lei è contenta. E per non sprecare i propri risparmi adottate questa tecnica: “Papi, dobbiamo comprare almeno un pensierino per la mamma… Ho visto una cosa cariniiiiiiiiiiissima, mi presti 300€?” “Ma figlia mia adorata, alla mamma basta una rosa, i veri valori del Natale sono altri.” “Papi, hai ragione, mi hai aperto gli occhi….. Facciamo 400.”
IL PAPA’ - Difficoltà 1/10 - Il papà è una passeggiata. Regalategli un pigiama o un paio di pantofole. Piangerà comunque.

IL FIDANZATO - Difficoltà NON PERVENUTA - Il fidanzato è ancora un’incognita. Le soluzioni sono due: o analizzate ogni suo discorso per trovare la soluzione (se il vostro Fallo Ambulante, durante il rapporto, vi dice “Succhiami il bluetooth, brutta nokia vogliosa, che poi ti sfondo l’irda” desidera sicuramente un nuovo cellulare); altrimenti fetegli il regalo che VOI desiderate: l’ingrossamento del pene. Comunque vada, a mezzanotte è concessa la trombata sotto il vischio.

Ma cercate di non farvi invischiare!
Vi lovvo much - Mimi

Care Goldissime Patatine,

benvenute al nuovo appuntamento con la rubrica “Mimi Sura Y’l Katzo“, nella quale cercherò, dall’alto della mia conoscenza, di allietare le vostre scorribande notturne (e non). Sono ovviamente O-N-O-R-A-T-A di poter dare il mio contributo (anche fisico) all’espansione del M&K LiveBlog.

In questo primo appuntamento vi parlerò di Primo Appuntamento (PA), appunto. Il primo vero PA è un evento stupefacente e importantissimo nella vita di una Darla, in quanto segna il passaggio dall’età infantile a quella adolescenziale. Il primo PA avviene verso i 10 anni, ed è segnato da conati di vomito convulso, febbri e sudore freddo. Il primo PA è un evento che si ripete varie ed innumerevoli volte nella vita di una Squinzia,e cioè ogniqualvolta essa scambia i suoi liquidi con quelli di uno o più partner (celebre è la frase “Ah hriho ahhuntahento non baho mai -Al primo appuntamento non bacio mai-”, pronunciata rigorosamente col cazzo in gola, in macchina) (per info vi rimando alla rubrica della Steffi “Il sesso Orale”). Da lady a lady, vi racconterò un aneddoto sul mio PA, che non era il primo: il mio lui (Pierluca-Pierluigi-Gigi, un nome una garanzia) mi chiese “vuoi un Magnum?” Io, presa da cotanta sboronaggine e già completamente turgida e umettata nelle zone X al pensiero di addentare il suo Gold Member, risposi con superiorità “e vediamolo, ’sto Magnum…” Al che lui mi prese e con violenza inaudita mi strusciò il suo durissimo pacco addosso, lo sentii urtarmi e farmi male, io urlai dalla goduria immensa e dallo sconcerto per tale veemenza. Quando riaprii gli occhi mi porse un Magnum Algida, incartato, ALLE MANDORLE!

Da questo dramma si estrapolano 3 concetti fondamentali: 1- Mai uscire con un laureato in letteratura; 2- il Magnum è il Magnum, il cazzo è il cazzo: non confondetevi e non ragionate con la Golden Hood; 3- il Magnum alle mandorle comprometterà il vostro cavo orale per le prossime 12 ore. Ragazze Moderne, informatevi sempre prima del vostro primo PA, evitate spiacevoli inconvenienti. State sempre sintonizzate con Noi e non sbatterete il muso.

Al massimo vi sbatteranno qualcos’altro.

Vi lovvo much

-Mimi-