Tutti pensano che le tv a schermo piatto 16:9 si chiamino così per via della proporzione delle dimensioni. E invece no, c’è ancora un punto! Le tv panoramiche devono il loro nome alla Nony!

Proprio così: se viene caricata sullo schermo un’immagine della Nony, essa sarà visualizzabile sempre al massimo 16 volte per tutta la lunghezza, indipendentemente dai pollici della televisione.

Amiamo la Nony, talmente tecnologica da dare il nome alla tecnologia!

Adorate mie carle tutte, come alcune di voi sanno è da qualche giorno (in realtà dopo aver incontrato quella couperosata della Melanie C) che ho l’influenza… ufficialmente! Eh, si perchè in realtà mi sono trasferita in Svizzera, in un’esclusiva clinica dermoestetica per farmi il regalo per il mio ennesimo genetlìaco (quest anno va di moda chiamare così il compleanno - Mari questo era per te). Non vi dirò nei dettagli a quali e a QUANTI interventi mi sono sottoposta ma vi farò vedere il risultato. Così finalmente vedrete la Nony bella così com’è (B.C.S.!!!). Non crediate nemmeno che vi sveli la mia età! Non sia mai! Aprirò un sondaggio nel quale mi attribuirete voi un’età in base alla foto (ho dovuto mettere un bel paio di occhiali per non risultare troppo riconoscibile). Vi do solo un’indicazione sui miei interventi estetici. Il mio cardio-fisio-kine-gino-uro-chirurgo estetico mi ha chiesto se avevo in mente un viso e un corpo di riferimento… Ora voi tutte sapete della mia ADDORAZIONE per la Victoria (che raggiungerò a Londra nel fine settimana) e quindi… questo è il risultato!!!

VI ADORO E VI AUGURO UNA BUONA BLEFARO A TUTTE QUANTE!!!

B.C.S.!!!

Leggi la versione integrale…

Il giorno dell’Angelo è tradizionalmente sinonimo di rivelazione di segreti relativi al lessico delle Mitche Sys.

L’anno scorso vi abbiamo svelato come utilizzare Maria e Angela in modo opportuno.
Quest’anno apprenderete il segreto dei pronomi.

Da parecchio tempo le Mitiche Sys hanno adottato un sistema contratto di scrittura che consente l’aggregamento di verbi a particelle pronominali.

Questo tipo di vocabolo, ottenuto dalla posposizione della particella pronominale resa enclitica (ovvero attaccata alla parola precedente) risulta molto più attraente e ricco di fascino rispetto alla forma ordinaria.

Al fine di agevolare la lettura, abbiamo adottato l’utilizzo della maiuscola per la prima lettera o la totalità della particella pronominale.

Alcuni esempi:

Io ti adoro: AdoroTI
Ti amo: AmoTI
Adoro il cazzo: AdoroLO (se non si specifica l’oggetto, LO è sempre il Cazzo, pensiero primario di ogni Mitica Sys!)

Di particolare interesse la forma futura dei verbi.

Le parlerò domani: ParleroLLE domani
Ti chiamerò prima di sabato: ChiameroTTI prima di sabato

L’arte di ottimizzare il tempo trova quindi la sua applicazione anche nel lessico quotidiano. Da non sottovalutare, a tal fine, anche il frequente uso di sigle nella forma primaria di comunicazione di ogni Darla che si rirspetti.

Oddio io e mia sorelle siamo unite nella BONA e nella cattiva sorte!
Siamo un po’ una coppia di CAZZO (non di fatto :P).

Due giorni fa, forse per il troppo shopping o per l’ansia di prestazione (per la Tesi) alla sottoscritta ha iniziato a ballare l’occhio.
No becere non a ballare in senso buono, tipo quando si guarda un aitante giovane e si cerca di indicarlo all’amica vicina…
No no. Il mio occhio sinistro ha uno strano tremolio come alle vecchie pensionate che strabuzzano gli occhi; allora preoccupata mi sono fatta visitare subito dal mio chirurgo che mi ha detto che potrebbe essere un disturbo per il troppo stress a cui sono sottoposti i miei bulbi oculari. Morale della favola e’ venuto fuori che la continua ed estenuante visione e supervisione (dice lui) di cazzi, insomma la mia ricerca continua di WAG ha reso i miei occhi indipendenti, come quelli del camaleonte e quindi non riesco a focalizzare più nient’altro!
A questo punto in preda al panico ho telefonato alla sola persona che riesce a vedere anche più falli di me: quella becera di mia sorella! La scema mi dice: “no io no , ci vedo benissimo”. Io svenuta!
Due giorni dopo (oggi) mia sorella mi dice che da quando le ho fatto notare questa cosa, soffre del mio stesso disturbo! Anche se non so a quale occhio, immagino che sia il mio simmetrico quindi, a meno che lei non abbia occhi anche sul culo, all’occhio destro

Facciamo un appello a qualche medico che non ci prescriva un’astinenza da cazzi, ma qualche rimedio alternativo.

Un altro disturbo di cui soffriamo da quando frequentiamo la palestra e’ una specie di cuscinetto di sbauscia viscosa che riempie il labbro superiore. Noi abbiamo sempre pensato che fosse normale perché quando si guardano i BUONI in palestra, per non farsi notare si deve raccogliere tutto da qualche parte, cosi’ abbiamo formato un sacchetto artificiale.

Ora, io non sono una dottoressa, anche se spesso gioco al dottore con il mio giardiniere, l’idraulico, il ragazzo della piscina e quello della pizza, pero’ sono convinta che potrebbe tutto essere collegato. Credo che sia solo uno sbalzo ormonale, o forse ci e’ impazzito il ciclo!!! Ma c’e’ sempre un rimedio a tutto

Mari Loves You and Mari Xmas!

Ragazze pregate per me!!!

Oggi per la prima volta mi calero' nei panni della sfigata secchiona per dare ripetizioni di matematica a un povero ragazzino bisognoso di attenzioni!

Ovviamente lui e' uno sfigato cronico che necessita di ben altro che 4 formule di trigonometria,
ma di un completo restyling TOTAL LOOK by MK.
Ovviamente (e 2) non ha nessun bisogno di essere seguito da me visto che la sua media' e' piu' alta della mia!!!
Pero' per fare contenta quella caporale di mamma' si fa questo ed altro!!! E io sono sempre disponibile…

Cmq parliamo dei corsi che piu' vi stanno a cuore:
presto riprenderanno i corsi di pomponologia e sessuologia della piu' adorata e bramata venere dell'amore meglio conosciuta come la dea MEUGAN (vi suggerisco caldamente di rileggere questo post).

Infatti la Mitica ReUgi una volta all'anno, scende dal Fallo piu' alto per premiare colei che piu' si e' distinta in opere falliche per trasformarla in una Sacerdotessa del Pompino.
Il suo avvento e' sempre anticipato da meravigliosi eventi come cazzi volanti, sterminio di vagine e soprattutto dalla mms card!

Infatti la dea del Fallo e del sesso Orale si manifesta tramite mms e cosi' diffonde il suo credo.
Pochi prediletti hanno avuto la fortuna di vederla dal vivo ed essere testimoni dalla sua indimenticabile fellatio, costoro infatti vivono nell'eterna attesa del di Lei ritorno…

Quindi ragazze fatevi avanti se volete essere le prescelte…
Potresti essere proprio TU la nuova sacerdotessa del pompino!!!

Mie care tesore, eccomi direttamente dal mio megatour spagnolo a postare sul blog perche so, so che vi state continuamente domandando: “chi e’ Meugan?”
E’ giunto il momento che voi finalmente sappiate!
Eccovi svelato uno degli arcani piu’ misteriosi che si cela dietro la vera identita’ della MITICA REGI!

Chi e’ la mitica regi? Partiamo dall’inizio…
All’inizio Marco era un ragazzo tranquillo, e non avrebbe mai immaginato che presto strane entita’ avrebbero convissuto con lui. Dovete sapere che Marco e Luca hanno frequentato il liceo insieme e erano ottimi amici (lo sono ancora ;)) ma a un certo punto si sono accorti che la loro amicizia non era sufficiente per il loro continuo bisogno di cazzate di cui loro stessi si nutrivano…
Ma una shoccante rivelazione colpi’ loro, e il trauma che ne consegui’ porto’ a uno sdoppiamento delle personalita’: Marco si sdoppio’ nella Mari e Luca nella Kikka.

Ma le personalita’ di Marco non erano abbastanza bilanciate perche’ la Mari nel suo pieno egocentrismo e divismo cercava di prendere il sopravvento.
Cosi’ Marco fu costretto a chiedere aiuto e l’entita’ che lo soccorse fu proprio la MITICA REGI, la Regina MEUGAN!!!

La Mitica e’ la regina di un paese itinerante che si estende nel raggio di qualche metro, intorno al suolo da lei calpestato…
una gran benefattrice dei suoi sudditi! La sua bonta’ e la sua immensa saggezza hanno portato l’equilibrio tra Marco e la Mari cosi’ che la Mitica, paga del suo lavoro, volle perfezionarsi e si trasferi’ a nel POMPINOLIMPO PER TRASFORMARSI IN UNA DEA!
Ma questa e’ un’altra storia…

Insomma MMM e’ il Mitico trio (o troio) composto dalle tre personalita’ dominanti di
Marco che e’ Intelligenza,
la Mari che e’ deficienza, e
la Meugan che e’ infinita eterna e divina!

Ora convivono felicemente e sono dotati di straordinari poteri, nonche’ ognuno della sua propria voce e cadeUnza!
Ora che voi siete a conoscieUnza di questa stoUria vi posso salutaUre personalmeUnte! La voUstra supreUma e Mitica REUGI!!! MeUgan

Che dolce la Mitica parla con la U cade”U”nte

Mari Loves you e Marco thinks about you