Carlissimi starloni e sgallettatissime pisquane, oggi le Mitiche Sys hanno l’onore di proclamare il 29 febbraio “Giornata mondiale del tradimento“!

Dopo quella dell’orgasmo, del cazzo, del pompino libero e del fidanzato onorario, la GMDT (Giornata Mondiale Del Tradimento, appunto) viene celebrata oggi per un motivo particolare.

Come tutti noi sappiamo, nel calendario ordinario il 29 febbraio non esiste. E’ un giorno creato dall’uomo per comodità di gestione: è molto più semplice dire che un anno è costituito da 365 giorni, piuttosto che 365 e un quarto, no!?!

Appurato ciò, automaticamente, tutto quello che avviene il 29 febbraio non esiste, in quanto il giorno stesso non esiste. Sembra una cazzata (e in effetti lo è!).

Via libera, quindi, al tradimento! Chiunque vi facciate oggi non andrà ad intaccare i vostri rapporti, perchè sostanzialmente, “il fatto non sussiste”! Tra un anno non potrete dire “me lo sono scopato l’anno scorso”. Lo potrete fare solo tra 4 anni, e di nuovo non sarà considerato sbagliato perchè starete celebrando una nuova giornata mondiale del tradimento!

AmateCI e adorateCI, e scopateCI oggi, perchè potete farlo!!!

Oggi ho deciso di calarmi nel ruolo di maestrina del cazzo (ruolo, per inciso, nel quale so calarmi alla perfezione) e spiegarvi un po’ di anatomia femminile. Sì perchè l’altro giorno mi si è gelato il sangue. Parlavo del più e del meno con Sapiens (leggi: parlavamo del cazzo) quando ad un certo punto mi salta fuori con una domanda che mi ha lasciato allibita: ma voi quanti buchi avete?

No, ma Omo, stai scherzando??? Va che non siamo mica un colabrodo eh! Capita, a volte, che tu debba indirizzare il partner, guidarlo sulla retta via, ma almeno un minimo di idea di come sia fatto il grottino del piacere devi avercelo! Poi ho realizzato che, in quanto omoseNsuale, non poteva fregargliene di meno. Ma metti che ti fanno una domanda a sorpresa, tipo l’ordine dei buchi, tu cosa rispondi?

Così ho pensato bene di realizzare uno schema pratico, che aiuti tutti quanti a ricordare dei passaggi fondamentali, magari evitando di spingere laddove nulla può entrare (le orecchie, ad esempio?). Leggi la versione integrale…

Carlissimi, dopo aver letto il post di ieri della Mari e aver visto la puntata dell’Isola di questa sera, non ho potuto resistere alla tentazione di svelarvi un importantissima legge matematica già spesso citata e testata dal me e dalle Mitiche Sys:

BIANCO + H2O = TRASPARENZA

ovvero

se si indossa un capo bianco (meglio se intimo) e si finisce ricoperti d’acqua, la reazione prevede che il tessuto diventi in pratica trasparente! Ne è esempio un po’ il bel Giulio Berruti, come vi ha mostrato la Mari. Io invece, che sono ancora più rivelatore, vi mostro Francesco Coco sotto la doccia, foto scattata per un servizio su un giornale diversi anni fa: la potenza dell’acqua, in questo caso, non ci mostra solo la paccottiglia, ma proprio una bella cock outline, la forma del gingillo di Coco!

Per fortuna che si è ri-tagliato i capelli, anche se non proprio come ai tempi di questa foto (che secondo me stava davvero bene). Ora correte tutti con in mano una brocca colma d’acqua fingendo di inciampare su chiunque vestito di bianco!!

Passa un altro anno per la Mari ma lei si mantiene sempre irresistibilmente bella e giovane, ma come faccio?
Beh ecco giunto il momento migliore per svelarmi i miei segreti.

Ci sono varie possibilità per rallentare o bloccare completamente l’invecchiamento e pochi eletti sono a conoscenza di queste tecniche, ma badate bene che non sto parlando di chirurgia plastica o estetica, che per quanto ben fatta va solo a riparare o ritoccare quelle parti già intaccate dalla forza di gravità o dallo scorrere del tempo.

La tecnica più banale è quella della cosiddetta svampitudine più comunemente nota come bella scema!
Questo procedimento sposato subito dalla sottoscritta fin dalla tenera età, si basa sul principio del
“se non usi il cervello riesci a conservarlo meglio“, questo implica il fatto che non rendendosi mai conto della propria età si tende a rallentare l’invecchiamento stesso. Questa tecnica spiega egregiamente i continui tentativi delle sorelle di dissimulare la loro età e il comportamento da scema vera della Mari. Ovviamente l’uso di questo metodo ha dei pregi e dei difetti e serve solo in parte a contrastare il fenomeno dell’invecchiamento; non tutti, inoltre, sono in grado sfruttarlo appieno apparendo completamente scemi senza beneficio alcuno.
Esistono altre tecniche più sofisticate come quella del cervello condiviso, l’ibernazione e la salatura di cui vi parlerò di seguito.
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Questi giorni oscuri e misteriosi, in cui le presenze mistiche dell’ultraterreno si mescolano alle nostre abitudini della vita di tutti i giorni, risultano quelli più adatti per svelare uno dei più antichi e reconditi arcani: l’interpretazione dei Farlocchi.

I Farlocchi nascono intorno all’anno 2000 D.C., quando le Mitiche Sys decidono di dare una nuova veste e significato ai leggendari Tarocchi.

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Io e mia sorella siamo telepatiche, ma questo non ci basta!

Non sono chattiamo mentre siamo al telefono (VoIP ovviamente, ma anche a quello normale) e ci trilliamo anche se ci stiamo parlando.
Non basta più chiamarci al  cellulare quando ci incontriamo per strada e andare a avanti a parlare anche quando ci siamo incontrate… no noi continuiamo per altri 100 metri così la gente che che ci sente parlare a 1 metro di distanza pensa che siamo proprio sceme…

Ora che entrambe abbiamo il mac abbiamo infranto il muro della telefonia e ci siamo spinte oltre:

ci siamo videchattate a 2 metri di distanza, nella stessa stanza, solo per il gusto di vederci specchiate da tutte le parti!!!

E pensare che tutto è iniziato quando una di noi doveva andare al bagno e l’altra per timidezza (che ora è stata ampiamente superata) non poteva seguirla… allora ci portavamo  un telefono che usavamo come walkie talkie per non interrompere i nostri discorsi!

Io sconvolta :o 

Trovo che due persone possano stare bene insieme solo tradendosi consapevolmente.

Mari