Carissimi ameechee e ameeque,
com’èèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè????????? No, non sono morta… sono semplicemente più Mari che mai… anzi, ora come ora dovrei dire che sono più Teiera che mai!
Mi destreggio tra mille impegni, viaggi, cene di lavoro, pompini… mi resta pochissimo tempo libero! Ma sappiate che vi amo e vi penso sempre! 
A proposito di pompini!!! Spesso e volentieri, parlando con le mie carlissime amiche, è emerso che non è semplice classificare i cetrioli rosa con cui abbiamo a che fare più o meno frequentemente.
In effetti, mi sono documentata (anche sul campo ovviamente, che ricercatrousse sarei altrimenti?) e data la varietà di terze gambe – o in certi casi, di terzi mignoli – che si vedono in giro, ho deciso di soppiantare tutte le descrizioni finora in voga per crearne una di più semplice utilizzo.
Nella 2012 Teapot’s Cock Classification, infatti, esistono solo due categorie di cazzi: di carne e di sangue.
Andiamo per ordine.
IL CAZZO DI CARNE
Il cazzo di carne, come fa intuire il nome, è quello sostanzioso anche a riposo, il “riempimutande” per intenderci. Quello che ci piace tanto vedere che rigonfia la parte anteriore dei costumi da bagno in spiaggia, o che crea quello spettacolare bulge molto apprezzato nei vari Tumblr o account di Instagram. Quello che – i nostri amici omoseNsuali possono confermarlo – ci si ferma a guardare a bocca aperta (chissà come mai, puttanelle!!!) negli spogliatoi delle palestre. x_x
Avendo a che fare con un cazzo di questo tipo, e conoscendo un minimo il funzionamento dell’erezione, ci si aspetta di trovarsi di fronte a una baldanzosa mazza da baseball una volta svegliati gli ormoni. E invece, spesso ci troviamo di fronte a un lampante caso di minchia isometrica: duro o molle, è sempre della stessa dimensione. Con questo non voglio dire che un cazzo di carne non sia interessante, anzi, ma spesso induce delle aspettative che vengono poi deluse…
IL CAZZO DI SANGUE
Diverso è il cazzo di sangue, ossia quello che a riposo appare modesto, magari anche piccolo, facendo presagire un’ipodotazione anche nei momenti di eccitazione, che i malcapitati possessori cercano di mettere in evidenza con i mezzi più disparati…dal fazzoletto/calzino appallottolato al cotone, passando per complicate strutture architettoniche di interazione cazzo-palle che alle splendide costruzioni di Renzo Piano gli fanno una pippazza. A due mani addirittura!!
In questo caso però, spesso e volentieri si ha un effetto sorpresa non indifferente. Eh già, perché il piccolo e timido amico, quando si ringalluzzisce, diventa un bel bananone pronto per essere assaporato con gusto! Anche qui comunque ci sono delle eccezioni, ovviamente. Non dare mai per scontato che un cazzo di sangue da sveglio sia come quello di Rocco Siffredi. In questa categoria, infatti, ricadono anche quelli che definisco “Bastoncini Findus”, ossia i reali ipodotati, che anche pregando la Divina Meugan in persona, non crescono di un millimetro che sia uno.
Comunque sia, bastoncini del Capitano a parte, ogni cazzo è quello buono! Perché come diciamo sempre:
“Viva il cazzo sempre e in ogni caso! E se non vi piace, un po’ di panna montata sopra!”
Spero di esservi stata utile per aggiornare il vostro database e classificare più agevolmente i vostri amanti presenti, passati e futuri! E se avete qualche domanda o curiosità, non esitate a chiedere!!!
Eternamente vostra.
Teiera
Isabel Vanessa Teapot Twinings Minogue – Presidenza del Consiglio di Scezia. Sì, sono colei che gestisce l’intero Governo e coordina le attività di tutti i Ministeri e le MinisTroie. Tutte le leggi del Regno vengono sottoposte al mio insindacabile giudizio prima di essere approvate. E il più delle volte mi si sente dire “No!” con tono seccato, solo perchè la legge non è scritta come dico io. Lo so sono una stronza. Ah, e tutti i maschi scemi più orsi passano nei miei uffici per ricevere l’idoneità a diventare maggiorenni 
Maree Hanna Starla – Ministero della Pubica Istruzione. La Mariella nostra si occupa di tutti i programmi educativi delle Scuole e delle Università. Ma HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAA!!!!! Scherzi a parte, per mantenere alta la scolarizzazione in Scezia la Mari ha stilato dei programmi stimolanti sia per gli studenti maschi che per le femminucce: Pompinologia, Bracciali col Cazzo, Spalpognamento del Pacco, Scambio di Fluidi Corporei tanto per farVI degli esempi!! Questa sì che si chiama istruzione!
Phedereeka Starla – GuardaPiselli del Ministero della Giustizia Penale. In quanto esperta in materia PENale, chi se non la nostra Kiki potrebbe ricoprire il ruolo di Ministra della Giustizia? Lei che con la sua petulanza è riuscita a far confessare anche i peggiori criminali, lei che riesce tempestivamente a trovare prove ed indizi che incastrano chiunque! Lei che al grido di “PEPEPEPEPEPEPE!” ha mietuto più vittime del Tenente Colombo. Lei che a suon di pompini riuscirebbe a far confessare i delitti compiuti anche ad un muto! Lei è la nostra Paladina della Giustiza (vestita da troia ovviamente!)!!!!
Darlah van Der Woodsen – Ministero degli Affari a Luci Rosse. La roscia dalle manine svelte è stata la migliore scelta per la gestione di tutte le pratiche piccanti che riguardano i personaggi di spicco del mondo Scemo (tra cui tutte noi). Col suo fare ammiccante e puttaneggiante si destreggia tra i vari Sexgate come l’abile maitresse Cher in Burlesque…con tonnellate di plastica in meno! Inoltre, si occupa dell’organizzazione di tutti i parties ufficiali per i festeggiamenti che abbondano copiosi nel nostro calendario!
Looreedanonee Starla – Ministero del TesOro (PGWT). Al grido di Pure Gold We Trust, la Nony si è accaparrata di prepotenza il Ministero del Tesoro. Come sarebbe potuto essere altrimenti? La donna più ricca (e rifatta) di Scezia non poteva fare altro se non occuparsi delle Finanze del Regno. Con un piglio quasi vampiresco alla Signorina Rottenmeier valuta qualsiasi entrata ed uscita nel bilancio del Governo. Chiaramente facendo in modo che le uscite per pagarsi il chirurgo plastico vengano mascherate da “visite mediche routinarie”.
Meekaela Meerela Meelota – Ministero della CulturAnale. Alla nostra dìsainà (designer) preferita, essendo ella un’artista di fama planetaria, non poteva che essere assegnata la gestione della cultura. In collaborazione con la Mari stila i programmi accademici riguardanti le Arti e promuove spesso e volentieri manifestazioni mecenatesche per supportare i giovani artisti del regno. E con manifestazioni mecenatesche intendo Baccanali in cui sceglie gli artisti più boni e se li fa, in singolo oppure in contemporanea.
Steffi von Pollard – Ministero della Preghiera, del Culto e della Devozione. Chi se non la più religiosa di tutte noi poteva occuparsi del Culto Religioso in Scezia? Ma ovviamente la Steff’ny nostra! A lei si devono tuuuuuuuuutte le preghiere e le invocazioni che vengono recitate durante i rituali, ma anche nella vita comune. PCD è stato il suo esordio, proseguito con PCMD, MDTR e via via tutte le altre. Il Governo Scemo le è infinitamente grato per tutti i consigli che da per rimanere sulla retta via.
Maga Sgammirra – Ministero dei Lavori Sporchi. La zingara che legge il futuro negli scroti doveva necessariamente occuparsi dei Lavori Sporchi in Parlamento. Se c’è qualcosa da insabbiare, delle notizie da far sparire, dei boni a cui sono stati staccati dei pompini per corromperli e per questo devono perdere la memoria, oppure delle sciacquette che tentano di usurpare il nostro potere a suon di tette rifatte e perizomi invisibili, Sgamy conosce tutti gli incantesimi adatti. Anche per evocare i suddetti boni nel caso abbiamo voglia di divertirci un po’ senza necessariamente corromperli.
Nuvenia e Libresse – Ministero dell’Interno Vaginale e Ministero dell’Interno Anale. Abituate a sfondare nel mondo della musica e agevolate dalla loro indole di insinuarsi nei pertugi per raccogliere i favori della gente, Nuvenia e Libresse si dividono il ministero degli interni in modo equilibrato, come le vecchie musicassette: Lato A e Lato B.
Nikka Cinegra – Ministero del Turismo Sessuale. Beh…solo lei poteva gestire il traffico di prostitute e gigolò da e per il suo paese di origine, Mariahcareyland. Non credo di aver mai conosciuto una troia più efferata di lei. Collabora spesso con il Ministero degli Affari a Luci Rosse e con quello della Gioventù Bruciata. La amiamo tutte in Parlamento per la sua operosità.
Mamma Moige – Ministero della Gioventù Bruciata. L’integerrima Mamy è colei che coordina tutte le attività sociali dei giovani Scemi. Solo un personaggio dotato di una morale incorruttibile come lei avrebbe potuto aspirare a questa carica. Alcool, festini lussuriosi, BDSM e chi più ne ha più ne metta sono il suo pane quotidiano.
RossoMalpelo – Ministero delle Entrate. Tutto quello che entra in Scezia, entra prima dal Rouge, nel vero senso della parola! Niente e nessuno (ma soprattutto nessuno – se è maschio e toro) sfugge alla sua perquisizione approfondita. Il suo soprannome nei palazzi governativi è DogAnal, e vi ho detto tutto.
CuccioloDiOrso – Ministero delle Politiche Forestali. Da buon cucciolotto selvatico il CuccioloDiOrso si occupa della salvaguardia della Flora, ma soprattutto della Fauna, di tutte zone incontaminate della Scezia. Non c’è nessuno che conosce intimamente gli animali quanto lui…batte addirittura me!
Marie Antoinette – Ministero delle Attività Insurrezionali. La nostra Headless Queen gestisce e coordina il controllo dei riottosi che si ribellano contro il Governo e la Divina Meugan. E’ talmente devota al suo compito che spesso scende lei in campo in prima linea…e una volta le è anche andata male…
Countershadow – Ministero delle Politiche Sociali. In Parlamento non si è mai visto un chiacchierone così. Riuscirebbe a parlare anche con i sassi! E tante volte ci riesce. Per questo si è meritato il Ministero delle Politiche Sociali. Avete bisogno di un contatto? Chiedete a lui, meglio delle Pagine Gialle.
Ninjagirl83 – Ministero della Difesa. Lei sì che è una con le palle sotto. Non per nulla decora sempre le sue chiome con stelline ninja (o molotov in caso fosse sprovvista delle prime). Se qualcuno si azzarda anche solo a pensare di attaccare la Scezia, lei l’ha già fatto fuori. Con un Tampax usato il più delle volte.
