2012 Teapot’s Cock Classification: la classificazione del cazzo

Carissimi ameechee e ameeque,

com’èèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè????????? No, non sono morta… sono semplicemente più Mari che mai… anzi, ora come ora dovrei dire che sono più Teiera che mai!

Mi destreggio tra mille impegni, viaggi, cene di lavoro, pompini… mi resta pochissimo tempo libero! Ma sappiate che vi amo e vi penso sempre! :?:

A proposito di pompini!!! Spesso e volentieri, parlando con le mie carlissime amiche, è emerso che non è semplice classificare i cetrioli rosa con cui abbiamo a che fare più o meno frequentemente.

 

In effetti, mi sono documentata (anche sul campo ovviamente, che ricercatrousse sarei altrimenti?) e data la varietà di terze gambe – o in certi casi, di terzi mignoli – che si vedono in giro, ho deciso di soppiantare tutte le descrizioni finora in voga per crearne una di più semplice utilizzo.

Nella 2012 Teapot’s Cock Classification, infatti, esistono solo due categorie di cazzi: di carne e di sangue.

Andiamo per ordine.

IL CAZZO DI CARNE

Il cazzo di carne, come fa intuire il nome, è quello sostanzioso anche a riposo, il “riempimutande” per intenderci. Quello che ci piace tanto vedere che rigonfia la parte anteriore dei costumi da bagno in spiaggia, o che crea quello spettacolare bulge molto apprezzato nei vari Tumblr o account di Instagram. Quello che – i nostri amici omoseNsuali possono confermarlo – ci si ferma a guardare a bocca aperta (chissà come mai, puttanelle!!!) negli spogliatoi delle palestre. x_x

Avendo a che fare con un cazzo di questo tipo, e conoscendo un minimo il funzionamento dell’erezione, ci si aspetta di trovarsi di fronte a una baldanzosa mazza da baseball una volta svegliati gli ormoni. E invece, spesso ci troviamo di fronte a un lampante caso di minchia isometrica: duro o molle, è sempre della stessa dimensione. Con questo non voglio dire che un cazzo di carne non sia interessante, anzi, ma spesso induce delle aspettative che vengono poi deluse

IL CAZZO DI SANGUE

Diverso è il cazzo di sangue, ossia quello che a riposo appare modesto, magari anche piccolo, facendo presagire un’ipodotazione anche nei momenti di eccitazione, che i malcapitati possessori cercano di mettere in evidenza con i mezzi più disparati…dal fazzoletto/calzino appallottolato al cotone, passando per complicate strutture architettoniche di interazione cazzo-palle che alle splendide costruzioni di Renzo Piano gli fanno una pippazza. A due mani addirittura!!

In questo caso però, spesso e volentieri si ha un effetto sorpresa non indifferente. Eh già, perché il piccolo e timido amico, quando si ringalluzzisce, diventa un bel bananone pronto per essere assaporato con gusto! Anche qui comunque ci sono delle eccezioni, ovviamente. Non dare mai per scontato che un cazzo di sangue da sveglio sia come quello di Rocco Siffredi. In questa categoria, infatti, ricadono anche quelli che definisco “Bastoncini Findus”, ossia i reali ipodotati, che anche pregando la Divina Meugan in persona, non crescono di un millimetro che sia uno.

Comunque sia, bastoncini del Capitano a parte, ogni cazzo è quello buono! Perché come diciamo sempre:

“Viva il cazzo sempre e in ogni caso! E se non vi piace, un po’ di panna montata sopra!”  ;)

Spero di esservi stata utile per aggiornare il vostro database e classificare più agevolmente i vostri amanti presenti, passati e futuri! E se avete qualche domanda o curiosità, non esitate a chiedere!!!

Eternamente vostra. 

Teiera :?:

Ed ecco a voi…Scezia’s Government!

Carlissimi, in via del tutto eccezionale sono stata chiamata dalla Divina Meugan, regina di Scezia, che mi ha donato la Chiave in grado di aprire il magico Scrigno dei Segreti e condividere con voi l’attuale assetto del Governo Scemo!

Essì, ragazzi miei, uno dei più importanti segreti del Regno di Scezia sta per essere reso pubblico, un vero scoop!!!!!!! Ed ecco quindi a voi tutti i membri del magico Governo:

Isabel Vanessa Teapot Twinings MinoguePresidenza del Consiglio di Scezia. Sì, sono colei che gestisce l’intero Governo e coordina le attività di tutti i Ministeri e le MinisTroie. Tutte le leggi del Regno vengono sottoposte al mio insindacabile giudizio prima di essere approvate.  E il più delle volte mi si sente dire “No!” con tono seccato, solo perchè la legge non è scritta come dico io. Lo so sono una stronza. Ah, e tutti i maschi scemi più orsi passano nei miei uffici per ricevere l’idoneità a diventare maggiorenni ;) .

Maree Hanna StarlaMinistero della Pubica Istruzione. La Mariella nostra si occupa di tutti i programmi educativi delle Scuole e delle Università. Ma HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAA!!!!! Scherzi a parte, per mantenere alta la scolarizzazione in Scezia la Mari ha stilato dei programmi stimolanti sia per gli studenti maschi che per le femminucce: Pompinologia, Bracciali col Cazzo, Spalpognamento del Pacco, Scambio di Fluidi Corporei tanto per farVI degli esempi!! Questa sì che si chiama istruzione!

Phedereeka StarlaGuardaPiselli del Ministero della Giustizia Penale. In quanto esperta in materia PENale, chi se non la nostra Kiki potrebbe ricoprire il ruolo di Ministra della Giustizia? Lei che con la sua petulanza è riuscita a far confessare anche i peggiori criminali, lei che riesce tempestivamente a trovare prove ed indizi che incastrano chiunque! Lei che al grido di “PEPEPEPEPEPEPE!” ha mietuto più vittime del Tenente Colombo. Lei che a suon di pompini riuscirebbe a far confessare i delitti compiuti anche ad un muto! Lei è la nostra Paladina della Giustiza (vestita da troia ovviamente!)!!!!

Darlah van Der WoodsenMinistero degli Affari a Luci Rosse. La roscia dalle manine svelte è stata la migliore scelta per la gestione di tutte le pratiche piccanti che riguardano i personaggi di spicco del mondo Scemo (tra cui tutte noi). Col suo fare ammiccante e puttaneggiante si destreggia tra i vari Sexgate come l’abile maitresse Cher in Burlesque…con tonnellate di plastica in meno! Inoltre, si occupa dell’organizzazione di tutti i parties ufficiali per i festeggiamenti che abbondano copiosi nel nostro calendario!

Looreedanonee StarlaMinistero del TesOro (PGWT). Al grido di Pure Gold We Trust, la Nony si è accaparrata di prepotenza il Ministero del Tesoro. Come sarebbe potuto essere altrimenti? La donna più ricca (e rifatta) di Scezia non poteva fare altro se non occuparsi delle Finanze del Regno. Con un piglio quasi vampiresco alla Signorina Rottenmeier valuta qualsiasi entrata ed uscita nel bilancio del Governo. Chiaramente facendo in modo che le uscite per pagarsi il chirurgo plastico vengano mascherate da “visite mediche routinarie”.

Meekaela Meerela MeelotaMinistero della CulturAnale. Alla nostra dìsainà (designer) preferita, essendo ella un’artista di fama planetaria, non poteva che essere assegnata la gestione della cultura. In collaborazione con la Mari stila i programmi accademici riguardanti le Arti e promuove spesso e volentieri manifestazioni mecenatesche per supportare i giovani artisti del regno. E con manifestazioni mecenatesche intendo Baccanali in cui sceglie gli artisti più boni e se li fa, in singolo oppure in contemporanea.

Steffi von PollardMinistero della Preghiera, del Culto e della Devozione. Chi se non la più religiosa di tutte noi poteva occuparsi del Culto Religioso in Scezia? Ma ovviamente la Steff’ny nostra! A lei si devono tuuuuuuuuutte le preghiere e le invocazioni che vengono recitate durante i rituali, ma anche nella vita comune. PCD è stato il suo esordio, proseguito con PCMD, MDTR e via via tutte le altre. Il Governo Scemo le è infinitamente grato per tutti i consigli che da per rimanere sulla retta via.

Maga SgammirraMinistero dei Lavori Sporchi. La zingara che legge il futuro negli scroti doveva necessariamente occuparsi dei Lavori Sporchi in Parlamento. Se c’è qualcosa da insabbiare, delle notizie da far sparire, dei boni a cui sono stati staccati dei pompini per corromperli e per questo devono perdere la memoria, oppure delle sciacquette che tentano di usurpare il nostro potere a suon di tette rifatte e perizomi invisibili, Sgamy conosce tutti gli incantesimi adatti. Anche per evocare i suddetti boni nel caso abbiamo voglia di divertirci un po’ senza necessariamente corromperli.

Nuvenia e LibresseMinistero dell’Interno Vaginale e Ministero dell’Interno Anale. Abituate a sfondare nel mondo della musica e agevolate dalla loro indole di insinuarsi nei pertugi per raccogliere i favori della gente, Nuvenia e Libresse si dividono il ministero degli interni in modo equilibrato, come le vecchie musicassette: Lato A e Lato B.


In seconda battuta ecco l’elenco dei Ministri Senza Portafoglio, coloro i quali sono talmente devoti al nostro regno che hanno deciso di scendere in politica pur non prendendo il becco di un quattrino:

Nikka CinegraMinistero del Turismo Sessuale. Beh…solo lei poteva gestire il traffico di prostitute e gigolò da e per il suo paese di origine, Mariahcareyland. Non credo di aver mai conosciuto una troia più efferata di lei. Collabora spesso con il Ministero degli Affari a Luci Rosse e con quello della Gioventù Bruciata. La amiamo tutte in Parlamento per la sua operosità.

Mamma MoigeMinistero della Gioventù Bruciata. L’integerrima Mamy è colei che coordina tutte le attività sociali dei giovani Scemi.  Solo un personaggio dotato di una morale incorruttibile come lei avrebbe potuto aspirare a questa carica. Alcool, festini lussuriosi, BDSM e chi più ne ha più ne metta sono il suo pane quotidiano.

SurgeonMinistero delle Malattie Sessualmente Trasmissibili. Il nostro chirurgo si è specializzato in MST (e non vi sto a spiegare come) e gestisce tutto il Sistema Sanitario Nazionale Scemo. Da quando è in carica lui il tasso di mortalità per bocchinite è sceso quasi a zero grazie alla diffusione di un colluttorio antibatterico di sua invenzione.

RossoMalpeloMinistero delle Entrate. Tutto quello che entra in Scezia, entra prima dal Rouge, nel vero senso della parola!  Niente e nessuno  (ma soprattutto nessuno – se è maschio e toro) sfugge alla sua perquisizione approfondita. Il suo soprannome nei palazzi governativi è DogAnal, e vi ho detto tutto.

CuccioloDiOrsoMinistero delle Politiche Forestali. Da buon cucciolotto selvatico il CuccioloDiOrso si occupa della salvaguardia della Flora, ma soprattutto della Fauna, di tutte zone incontaminate della Scezia. Non c’è nessuno che conosce intimamente gli animali quanto lui…batte addirittura me!

Marie AntoinetteMinistero delle Attività Insurrezionali. La nostra Headless Queen gestisce e coordina il controllo dei riottosi che si ribellano contro il Governo e la Divina Meugan. E’ talmente devota al suo compito che spesso scende lei in campo in prima linea…e una volta le è anche andata male…

CountershadowMinistero delle Politiche Sociali. In Parlamento non si è mai visto un chiacchierone così. Riuscirebbe a parlare anche con i sassi! E tante volte ci riesce. Per questo si è meritato il Ministero delle Politiche Sociali. Avete bisogno di un contatto? Chiedete a lui, meglio delle Pagine Gialle.

Ninjagirl83Ministero della Difesa. Lei sì che è una con le palle sotto. Non per nulla decora sempre le sue chiome con stelline ninja (o molotov in caso fosse sprovvista delle prime). Se qualcuno si azzarda anche solo a pensare di attaccare la Scezia, lei l’ha già fatto fuori. Con un Tampax usato il più delle volte.

Il compleanno delle Mitiche Sys: il segreto di essere sheemooneete

Oggi, 10 marzo, ricorrono i festeggiamenti per il compleanno comune delle Mitiche Sys!

Io e quella scimunita di mia sorella (Ammiasorellah!) compiamo oggi 20 anni! Siamo sempre più belle, giovani e splendide!

Come ben sapete, in questa magnifica giornata di fine inverno io e la Mari ci regaliamo un anno in meno nella conta della nostra età, in modo da essere sempre bilanciate e pheegue.

La stronza però, quest’anno, al posto di organizzare festini inneggianti al cazzo come siamo solite fare, ha pensato di fare la valigia e partire per una segreta località sciistica vicino al nostro ex Chalet delle Passere.

Io, rimasta sola in città con tutte le mie amicheh, per vendicarmi ho deciso di svelarvi un nostro importantissimo segreto:


Siamo delle sheemooneete!

Lo sheemooneesmo è un’antica religione diffusasi nell’Europa settentrionale durante il periodo medievale. Alla base dello sheemooneesmo c’è la ferma convinzione dei fedeli (sheemooneeti) di essere completamente rincoglioniti e, consapevoli della loro condizione, si crogiolano nella stupidaggine.


Gli sheemooneeti riconoscono il potere di alcune menti superiori, più stupide che mai, identificate come sacerdoti. Ad essi è affidato il compito di diffondere la religione e spiegarne le radici storiche.

Per questo motivo cedo la parola ad un sacerdote Sheemooneeta a noi molto vicino: Surgeon, il quale oggi avrà il compito di illustrarci i comandamenti dello Sheemoneesmo


Cari confratelli e consorelle (o futuri tali), ringrazio la Kiki per darmi l’opportunità di illuminarvi sulla nostra amata religione. Come anticipato, oggi vi parlerò dei pilastri della fede sheemoneehtah: i comandamenti.

    1)    Lo sheemooneeta non capisce un cazzo
    2)    Lo sheemooneeta AMA il cazzo
    3)    Lo sheemooneeta NON legge libri, NON si accooltoora, NON va a scuola, NON svolge mansioni comportanti l’esistenza di un cervello
    3/b) Lo sheemoneeta LEGGE SOLO giornali di moda o scandalistici o le etichette dei prodotti di bellezza, dimenticandosi subito dopo quello che c’era scritto. E, ovviamente, ADORA il Marikikka.
    3/c) Lo sheemooneeta può svolgere solo uno di questi mestieri (non necessariamente uno alla volta e indipendentemente dal sesso di appartenenza):  troia, parlamentare, velina, calciatore, barista in una discoteca ghei, cubista in una discoteca ghei, opinionista dalla C’hoddubbocce, concorrente di Amici di Maria , ballerino professionista di Amici di Maria, cantante stonato ma che ci crede e lavora spesso alla sagra della Pizza come la Melcia (e magari è anche un ex-concorrente di Amici di Maria)
    4)    Lo sheemooneeta si veste solo con abiti firmati, anche a penna.
    5)    Lo sheemooneeta non ha la cucina in casa perché tanto non sa cucinare. Esso mangia sempre al ristorante (in particolare quello della Rosy).
    6)    Lo sheemooneeta ha almeno una giargianese poco retribuita al suo servigio, giorno e notte, festività incluse.
    7)    Lo sheemooneeta  ha almeno 10 amici con le sembianze di Paris Hilton.
    8)    Lo sheemooneeta ha almeno  10 scopamici sheemooneeti.
    9)    Lo sheemooneeta venera le vacanze. Esso, infatti, non si farà pregare per farsi spalmare la crema solare dal bagnino di turno o per fare la PTDT con l’istruttore di sci di turno.
    10)    Lo sheemooneeta tiene molto al suo corpo, pur non sapendo i nomi di alcuna parte di esso.

      Durante le prossime settimane vi racconterò come accedere alla nostra ristretta cerchia di fedeli, i riti da seguire per poter essere sempre degli sheemooneeti valorosi e orgogliosi.

      AUGURI MITICHE SYS!



      La Mari e la Kikka non sono italiane: sono sceme!

      Chi ci segue da tempo ormai saprà che l’estate è spesso sinonimo di incredibili verità svelate. Almeno per quanto riguarda il mondo MariKikka.

      Dopo avervi rivelato il segreto dei cervelli condivisi, è giunto il momento che anche voi sappiate che noi Mitiche Sys non siamo italiane! Già i nostri nomi di battesimo (Maree-Hannah e Phedereeka) avrebbero potuto suggerirvelo, ma ora ve ne diamo la conferma.

      Io e mia sorella siamo nate in Scezia.

      E’ inutile che cerchiate sui mappamondi questo stato, perchè non lo troverete. La Scezia è il regno terreno della Regina Meugan, regno che come sapete si estende per 500 metri di raggio a partire dal punto in cui i suoi piedi calpestano il suolo.

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      Il segreto del cervello condiviso delle Mitiche Sys

      Spesso abbiamo fatto riferimento alla mistica capacità mia e di mia sorella di comunicare anche a distanza senza vederci, di capirci senza parlare, di pensare le stesse cose.

      Tutto ciò è possibile grazie al nostro cervello condiviso. Si tratta di un fenomeno nuovo in natura, ancora oggetto di numerosi studi scientifici. Ma è giunto il momento che anche voi sappiate qualcosa di più in merito.

      Cervello condiviso

      La calotta cranica delle Mitiche Sys è infatti cava, come per tutti gli individui. Ma contiene un solo emisfero cerebrale. L’altro, che completa il cervello, è una proiezione astrale.

      L’unione dell’emisfero reale con quello astrale costituisce il cervello condiviso.

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      I Segreti delle Brokeback Sys

      Sono ancora turbata e madida di sudore per quanto accadutoMI pochi minuti fa. Stavo bellamente seduta sulla mia chaise longue aspettando che lo smalto NonyNails asciugasse, quando sento bussare alla porta.
      “Chi è? Se sei la Mari non ti apro. Se sei la Kikka si. Se sei la Steffi anche, che mi devi un limone”
      Apro, e davanti a me vedo una figura ombrosa, mascherata in stile Diabolik, in tuta aderente che già alla vista rivelava dei grossi argomenti. Mi prende un polso, mi torce il braccio, e con una mossa felina mi si piazza dietro. Sento il suo pacco sulle mie natiche, a momenti (s)vengo dalla paura e dall’eccitazione per il futuro stupro consenziente al quale son pronta ormai da anni. Ma nulla.
      “Mimi, sono qui per rivelarti i segreti delle tue adorate Sys. Diffondili, o non ti stuprerò”.

      loscofiguro

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      Il mar.iPhone e il coefficiente PSC

      Questo fine settimana nello chalet delle Passere si è svolto il summit 2009 per decidere i parametri di valutazione di un manzo DOC ( o meglio DBD: da bocchino diretto).
      I criteri di giudizio sono stati stabiliti nel PSC: Petto Spalla Cazzo.
      La sufficienza reale o presunta secondo le tre direttive di cui sopra rende un individuo scopapile e/o spompinabile. L’insufficienza o la mancata sufficienza di uno dei tre obiettivi rende l’individuo atto al piacere sessuale classificabile come
      beneficenza.

      A prendere questa importante decisione ci siamo ritrovate io, la Darlah, la Teiera e in videoconferenza hanno sottoscritto l’accordo anche la Kikka, la Nony e la Mimi. Per il 2009 si giudicherà in base al coefficiente PSC.

      La relazione completa del convegno sarà disponibile quanto prima a cura della segretaria redattrice, la nostra Teya, come membro intelligente del gruppo.

      Per sottoscrivere l’accordo abbiamo dovuto confrontare varie scuole di pensiero da noi rappresentate, e per aprire le menti e non solo quelle ci siamo imbottite di alcol a più non posso. Proprio a causa di questo è avvenuto un fatto increscioso: il mar.iPhone mi è scivolato dalle mani ed è rovinosamente caduto a terra.
      L’urto, o utero che dir si voglia, è stato violentissimo e il mio iPhone ci ha lasciato le penne!
      L’esclamazione in codice che è partita in quel momento è stata P I L O T A
      (vedi punto 18).

      Questo è quello che rimane del mio piccolo MELEfono, l’amara soddisfazione è che finalmente adesso posso dare un giudizio condiviso sul prossimo manzo che allevierà le mie sofferenze!

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