TGcom pubblica oggi un articolo riguardante la prostituzione e, indovinate un po’: usa la stessa immagine usata da MariKikka per trattare l’argomento “La prostituzione galoppante”.

Che qualche grafico TGcom legga il nostro ormai popolarissimo blog?

Family day: la giornata delle famiglie? Ah sì? E com’è che la piazza dove si è tenuto il comizio era gremita di politici pluridivorziati, separati o mai sposati? Credono così tanto nei valori della famiglia che sono disposti ad averne due, tre o addirittura quattro nell’arco di una stessa vita? Che bravi!

I manifestanti palesavano tutto il loro sostegno nei confronti della famiglia tradizionale, formata da uomo+donna. Bene, sono la prima a dire che la famiglia tradizionale va sostenuta, è bello sapere che a 60 anni, marito e moglie si vogliono ancora bene dopo 40 anni passati a pizzicarsi, superando piccoli e grandi dissidi generati dal matrimonio. E’ bello sapere che ci sono figli che sono legati ai genitori anche dopo anni di lontananza. Ma questo non significa non riconoscere diritti a chi la famiglia tradizionale non la appoggia.

Ha senso sostenere il valore di una famiglia quando il trend attuale ci rivela che la vita matrimoniale dura in media 3 anni? Prima di scagliarci sulle unioni di fatto, sui prima PACS e poi DICO, non sarebbe forse il caso di responsabilizzare chi sceglie di credere nella famiglia tradizionale?

Andiamo poi ad analizzare una fetta di popolazione in crescente ascesa: i gay. Inutile dire che tra i maggiori beneficiari dell’approvazione dei DICO potrebbero essere proprio loro. Si vedrebbero riconosciuti diritti (e doveri) come tutti quanti. Ma i gay sono davvero una minaccia per il mondo civile? Ragazzi no! E vi elenco anche 10 motivi

1. I gay difficilmente puntano gli etero. Quindi, cari lettori assetati di figa, statevene pure tranquilli. Anche in una folla di omosensuali probabilmente sarete l’ultimo bersaglio. E avreste più probabilità di portarvi a letto la ragazza che avete puntato voi!
2. I gay non possono riprodursi. In un periodo in cui uno dei problemi principali è la sovrappopolazione, le coppie omosessuali possono garantire una flessione delle nascite mondiali.
3. I gay sono persone come tutti, bisognose di ricevere e dare amore. L’unione tra il punto 3 e il punto 2 genera il punto 4.
4. I gay possono aiutare i bambini meno fortunati, sostenendoli e, nei paesi a mentalità più aperta, addirittura adottarli.
5. I gay hanno notoriamente buon gusto. Renderebbero sicuramente il mondo un posto più bello da vivere.
6. I gay al volante sono peggio delle donne. Sostenere i gay significa incentivare l’uso dei mezzi pubblici e diminuire di conseguenza l’inquinamento globale.
7. I gay sono per antonomasia acidi, lunatici ma non violenti. Difficilmente un gay sceglierebbe di andare in guerra o, più sul pratico, impugnare un’arma.
8. I gay sono solitamente spendaccioni. Un ottimo target di mercato. Incrementano vendite e produzione, favoriscono l’economia.
9. I gay approdano al nostro blog e aumentano le visite. Sono quindi i benvenuti!
10. I gay sono spesso, purtroppo, carini. Questa è l’unica nota negativa per le ragazze eterosessuali sbauscianti dinnanzi a loro!

Ciao tesori miei adorati, quanto mi siete mancati tutti quanti non ne avete idea!

Purtroppo quella puttana di Alice ha deciso di mettermi le corna (si sa, due galline nel pollaio finiscono per starnazzare come delle becere). E sono più bella io, no lo sono io, ma sei scema, non sei più scema tu e Alice mi si è offesa. Così mi ha segato la connessione. Ah come rimpiango il Virgilio, che tanto mi amava e tanto mi accompagnava nelle viottole dell’inferno alla scoperta dei più peccaminosi peccati

Resta il fatto che sono ancora al palo (non inteso come prostituta, ma senza connessione), e in questi giorni, mentre ottengo la mia dolce vendetta alle spalle di Alice, posso postare solo dalla mia residenza feriale e diurna del palazzo delle Stelline

E vi aggiorno anche su cosa succede nella vita delle mitiche Sys. Mia sorella, quella madrigale impiegata (vedi Maria Assunta), oggi ha la visita ginecologica. Sì, avete capito bene. Dato che lavora col culo, ma non solo con quello, i suoi datori di lavoro (e ho scritto LAVORO, non altro…) hanno pensato bene (e ho scritto BENE, non altro…) di sottoporre tutte le nuove leve lavoranti ad una bella visita ginecologica. Si sa, ormai mia sorella sta diventando un po’ una vecchiarda, mica come me, e ha bisogno di un tagliando nuovo ogni tanto, giusto per controllare che tutti gli apparecchi di bassa manovalanza, la sotto, funzionino ancora come una volta.

UPDATE by Mari: ma bella che sei pensa alle ragnatele che hai sulla tua!

Struttura interna dell’organo lavorativo della Mari

Per quanto mi riguarda invece, ieri pomeriggio sono andata a fare shopping con la Nony e la Boobies, e ho acquistato una nuovissima tv piatta. All’ingresso dell’esclusivo centro di rivendita c’era un ragazzotto della sicurezza talmente buono che, appena l’ho visto mi sono avvicinata, l’ho guardato negli occhi e gli ho sussurrato all’orecchio: Agente… sa che ho una bomba addosso? Ma non le dico dove… ci pensi lei a trovarla.

Mi adoro quando mi comporto un po’ da sgualdirna

UPDATE by Mari: “un po’ ” mi sembra un eufemismo e alquanto riduttivo!

Tu che scandalo! Oggi esco con la Sushi per andare da Marionne per il Mariday (serata dedicata alle Mitiche sys e che si svolge nell’appartamento della Mari) e chi mi trovo per strada, giusto pochi metri da casa mia? Lei, una bella tulera venuta dall’est. Sì darle care e amati carli. Avete capito bene! Mi hanno montato una puttana nuova a pochi metri da casa!

E adesso come lo spiego a mia sorella che abbiamo una diretta rivale tra di noi? L’unica cosa che mi solleva è che noi siam molto più duchesse e meno volgari

 Io, sconvolta! :kekkes:

Carissimi fans e ambasciatori delle Nazioni Unite, se siete in procinto o incinto di andare a trascorrere un periodo di tempo nella capitale inglese come è accaduto di recente a me, è bene che sappiate alcune cose.

Per prima cosa, non dimenticatevi di consultare la Maritiquette e la Kikkatiquette: regolole basilari di comportamento in terra anglosassone.

Inoltre mi sento di aggiungere alla lista alcune voci nuove, suddivise in ROSSO ORGANIZZAZIONE e ROSA COMPORTAMENTO

Leggi la versione integrale…

Vodafone ha trovato come recuperare un po’ di soldini andati persi con l’abbattimento dei costi di ricarica.

Appena andato in vigore infatti lo stop all’inutile tassa (5 marzo), ha attivato GRATUITAMENTE a partire dal 6 marzo alcuni nuovi servizi.

Non ci credete? Seguitemi.

www.190.it, effettuate il login con il vostro username e la vostra password. Entrate poi nel 190 fai da te, sezione “Servizi e promozioni attive”. A pagina 2 troverete una bella novità: Ricezione SMS vocale e notifica, attivati magicamente senza richiesta il 6 marzo.

In cosa consiste: niente di particolare, leggiamo…

Dai voce ai tuoi messaggi! SMS Vocale è il nuovo servizio che ti permette di inviare un breve messaggio vocale ad un altro cliente Vodafone. Puoi inviarlo direttamente dal tuo cellulare in modo semplice e pratico ogni volta che vuoi. Il servizio ti sarà inoltre proposto automaticamente quando il cliente chiamato non è raggiungibile e non ha attivo il servizio di Segreteria Telefonica.

Leggiamo tra le righe: se non hai una segreteteria telefonica attiva (cosa che ha pochissima gente, di solito è il primo servizio che si disattiva), Vodafone ha attivato la cazzata di SMS VOCALE, una sorta di segreteria telefonica alternativa, visto che lasci comunque un messaggio al numero che non hai trovato raggiungibile (con la possibilità però di mandare anche volutamente uno di questi orribili cosi, di sms vocali, intendo! al numero che volete.)

Costo del messaggio: 29 centesimi. Costo in ricezione 0 cent.

Vero, ma chi riceve il messaggio, se non ha il telefono abilitato (quali sono i telefoni abilitati? La trasparenza(1)???) deve chiamare un numero Vodafone, il 43030, la cui tariffazione E’ OSCURA. Non si sa se è gratis, se si paga, QUANTO si paga. Trasparenza(2)????

Inoltre, essendo tutto questo TRASPARENTE(3) e SENZA ESPLICITA VOLONTA’ DI INCULARE GLI UTENTI, i servizi (disattivabili appunto dalla sezione indicata) sono praticamente non disattivabili.

“Errore durante l’esecuzione, si prega di riprovare più tardi”.

Caso strano, 2 secondi dopo ho ricaricato il telefono di 50 euro proprio dal 190 e non mi ha dato nessun tipo di problema o errore! MA DAI?

Attendiamo chiarimenti, magari da Totti e Gattuso… nel frattempo, grazie Vodafone, LIFE IS NOW! 

Oggi pomeriggio, annoiata dai soliti Bulgari, D-Squared e Armani Jeans, ho deciso di seguire il consiglio della Nony e, armate di buona voltontà e due Travelgum per non vomitare, siamo andate all’Ikea.

A me l’Ikea fa uno strano effetto. Tanto per cominciare, a vedere tutti quei mobili (seppure brutti) che costano relativamente poco, mi scuote una voglia di far su case e arredarle.

Ciò non toglie che l’Ikea sia il trionfo del cattivo gusto, in fatto di mobilume. Tozzi, rozzi e grezzi (e mi verrebbe da dire anche CAZZI solo perchè fa rima :D), colori improponibili. Poi non ho capito una cosa: ma all’Ikea ci si va per vedere i mobili o per accoppiarsi? C’erano coppie che si avvinghiavano ovunque, pavimenti bagnati dalla saliva, bauscie appiccicose sotto le scarpe! E poi mi sono girate le palle perchè l’unica cosa che volevo prendere non c’era.

Il penone! Sì, io lo chiamo così! Avete presente quei cuscini rotondi e lunghi che si usano all’estero? Quelli che i francesi mettono dietro i cuscini per farli rimanere un po’ inclinati. Quelle specie di grosse salame da sugo? Ecco, io, che amo il cazzo, adoro addormentarmi avvinghiata ad uno di quei cosi. Peccato che in Italia li vendano solo da 80 cm e dall’estero mi viene un filo difficile portarli a casa!

In compenso però ho trovato il premio che ritirerà a breve mia sorella: Il premio “Miglior Sega”. Una sorta di oscar della masturbazione, ed essendosi lei da poco laureata nel campo, non poteva non averne uno!

AmoVI

Kiky