Articoli su Le Kikke della Kikka
Il nostro amatissimo (e collutissimo) fan AndreA ci segnala il problema che affligge una sgallettata quindicenne alle prese con problemi noti a noi tutte:
Che dite, le diamo una mano prima che diventi così -dopo il continue, la foto-? 
26 Lug
Come i nostri più affezionati fans sanno, difficilmente le Mitiche Sys prendono periodi di vacanza insieme, se non per festeggiare occasioni particolari. Non ci potremmo mai permettere infatti di abbandonare il nostro amatissimo blog per nessuna ragione al mondo (forse per il cazzo… sì, per il cazzo sì… 
)
Ed è per questo motivo che ho il piacere di informarvi che, a breve, mi dovrò assentare per una ventina di giorni. Motivo: parte il mega-tour-promozionale estivo della Kikka!
Quest’anno ci siamo prefissati un arduo compito: indottrinare alle magnificenze del cazzo le restie ancelle tunisine, un po’ represse dai costumi piuttosto ristretti della loro mentalità. Niente opere coercitive: noi saremo semplicemente in mezzo a loro per diffondere il potere del cazzo.
Subito dopo, per rifarci da così tanto sforzo, andremo dalle più aprete e libertine sorelle di Norgelandia, al freddo, passando così uno sbalzo termico da far rizzare i pochi peli delle gambe rimasti superstiti dalla ceretta.
Vi terrò aggiornati, miei cari, alla fine manca ancora una manciata di giorni prima della partenza e anche dai luoghi del tour non mi risparmierò di intervenire e supportare mia sorella e le nostre amate collaboratrici 
Kikka Summer Tour 2007 : Tulìsia-Norgelandia
From July 30th to August 14th
12 Lug
Sandor Shapery, architetto disegnatore della torre alberghiera che svetta per San Diego, sarà costretto a mettere nuovamente mano al suo progetto. Pare infatti che il palazzo, originariamente costruito per rappresentare un fiore, sia troppo simile ad un fallo, con tanto di fusto ed estremità rigonfiata (Cappella, come canterebbero le nostre Tampax).
A me sembra quasi più l’interno di un termometro disegnato da un bambino di seconda elementare, non so come immaginano il cazzo a San Diego, ma quelli che ho visto io erano un tantino diversi. Sì, lo ricorda, ma vagamente, o per lo meno, non a tal punto da gridare allo scandalo e dover rifare un progetto.
Smontiamo quindi gli obelischi? Abbattiamo tutti quei paletti da 1 metro e un cazzo (mai frase più adatta) che si trovano davanti a Chiese e cimiteri (!!!) perchè sono cazziformi??? Dobbiamo evirare l’architettura per trovarci affissi ovunque cartelli pubblicitari con modelle nude, con le tette di fuori e la figa un pelo accennata???
Non so, ditemi voi, poi dicono che il mondo è estremamente maschilista… Appena vediamo un qualcosa che VAGAMENTE assomiglia ad un cazzo decidiamo per l’abbattimento!!!
Io sconvolta.
3 Lug
Prendi un termometro, di quelli vecchi, a mercurio, e lascialo cadere a terra: il macello. Mercurio allo stato liquido comincerà a diffondersi per tutto il pavimento, aggregandosi e disgregandosi in mille parti.
Questa è la dinamica che sta alla base di Mercury Meltdown Revolution, il nuovo gioco Wii che sta facendo sbroccare me e mia sorella.
12 Giu
La moda lanciata a Roma sul ponte Milvio, ovvero quella da parte di due innamorati di attaccare ad un lampione un lucchetto a simboleggiare la loro unione, pare sia arrivata anche a Milano.
Meta del pellegrinaggio delle coppiette è il parco Sempione, e più nello specifico il Ponte delle Sirene, il primo costruito in Italia in ferro.
Per ora il grappolo di lucchettini è ben poca cosa rispetto a quello generato sul lampione romano, ma certo anche in questo caso non mancheranno le polemiche. E’ giusto deturpare così selvaggiamente un’opera architettonica nonostante il nobile gesto?
EccoVI le foto scattate da me stessa medesima, vostra inviata speciale sul luogo!!!
TGcom pubblica oggi un articolo riguardante la prostituzione e, indovinate un po’: usa la stessa immagine usata da MariKikka per trattare l’argomento “La prostituzione galoppante”.
Che qualche grafico TGcom legga il nostro ormai popolarissimo blog?
Family day: la giornata delle famiglie? Ah sì? E com’è che la piazza dove si è tenuto il comizio era gremita di politici pluridivorziati, separati o mai sposati? Credono così tanto nei valori della famiglia che sono disposti ad averne due, tre o addirittura quattro nell’arco di una stessa vita? Che bravi!
I manifestanti palesavano tutto il loro sostegno nei confronti della famiglia tradizionale, formata da uomo+donna. Bene, sono la prima a dire che la famiglia tradizionale va sostenuta, è bello sapere che a 60 anni, marito e moglie si vogliono ancora bene dopo 40 anni passati a pizzicarsi, superando piccoli e grandi dissidi generati dal matrimonio. E’ bello sapere che ci sono figli che sono legati ai genitori anche dopo anni di lontananza. Ma questo non significa non riconoscere diritti a chi la famiglia tradizionale non la appoggia.
Ha senso sostenere il valore di una famiglia quando il trend attuale ci rivela che la vita matrimoniale dura in media 3 anni? Prima di scagliarci sulle unioni di fatto, sui prima PACS e poi DICO, non sarebbe forse il caso di responsabilizzare chi sceglie di credere nella famiglia tradizionale?
Andiamo poi ad analizzare una fetta di popolazione in crescente ascesa: i gay. Inutile dire che tra i maggiori beneficiari dell’approvazione dei DICO potrebbero essere proprio loro. Si vedrebbero riconosciuti diritti (e doveri) come tutti quanti. Ma i gay sono davvero una minaccia per il mondo civile? Ragazzi no! E vi elenco anche 10 motivi 
1. I gay difficilmente puntano gli etero. Quindi, cari lettori assetati di figa, statevene pure tranquilli. Anche in una folla di omosensuali probabilmente sarete l’ultimo bersaglio. E avreste più probabilità di portarvi a letto la ragazza che avete puntato voi!
2. I gay non possono riprodursi. In un periodo in cui uno dei problemi principali è la sovrappopolazione, le coppie omosessuali possono garantire una flessione delle nascite mondiali.
3. I gay sono persone come tutti, bisognose di ricevere e dare amore. L’unione tra il punto 3 e il punto 2 genera il punto 4.
4. I gay possono aiutare i bambini meno fortunati, sostenendoli e, nei paesi a mentalità più aperta, addirittura adottarli.
5. I gay hanno notoriamente buon gusto. Renderebbero sicuramente il mondo un posto più bello da vivere.
6. I gay al volante sono peggio delle donne. Sostenere i gay significa incentivare l’uso dei mezzi pubblici e diminuire di conseguenza l’inquinamento globale.
7. I gay sono per antonomasia acidi, lunatici ma non violenti. Difficilmente un gay sceglierebbe di andare in guerra o, più sul pratico, impugnare un’arma.
8. I gay sono solitamente spendaccioni. Un ottimo target di mercato. Incrementano vendite e produzione, favoriscono l’economia.
9. I gay approdano al nostro blog e aumentano le visite. Sono quindi i benvenuti!
10. I gay sono spesso, purtroppo, carini. Questa è l’unica nota negativa per le ragazze eterosessuali sbauscianti dinnanzi a loro!
