Tempo fa il Mitch ci aveva incatenate con un Meme introspettivo: Se fossi…

Dato che è praticamente impossibile riuscire a rispondere in simbiosi con mia sorella, eccovi le mie 10 risposte…

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Dopo il viaggio egregiamente esposto ieri in 16 pratici punti, mi sento ora realizzata e posso passare al resoconto, sempre dotted, della 3 giorni a Monaco di Bavuscia.

1. Monaco è peggio dell’Irlanda, ogni 7 minuti cambia il tempo
2. I diversamente abili, da noi ribattezzati “sfortunati“, popolano la città. Sono ben inseriti nel tessuto sociale e sono evoluti tecnologicamente: molti girano per il centro e nei negozi a bordo di rapide carrozzelle elettriche, spesso li vedi sfrecciare come delle sicumere
3. Ho passato 3 giorni a ripetere “Hallo, wie geht es dir?” senza sapere cosa stessi dicendo, solo perchè lo pronunciava Geri in una lezione di tedesco a Victoria durante la tappa di Koln del World Tour.
4. Continuo a ripeterlo anche adesso!
5. La città era invasa da italiani. Io: inorridita
6. Monaco è pulita, sulle strade non ci sono merde di cani e i fiori crescono nelle fioriere senza che nessuno li colga o li rubi per piantarli sul balcone
7. I tedeschi mangiano solo würstel e bolliti, patate e crauti
8. Per 3 giorni mangiamo come dei tedeschi, altri 3 giorni e diventiamo slarghe come loro.
9. Per le strade, baracchini ambulanti vendono mazzi di asparagi giganti
10. Secondo la Steffi Pollard, gli asparagi fanno passare le borrelle
11. Avrei staccato un pompino solo a 2 o 3 tedeschi
12. Sono bugiarda, e non ci credeva nessuno!
13. Avrei staccato un pompino finto anche al cinghiale bronzeo vicino a Marienplatz, ma la Nony e Pornella me l’hanno impedito perchè preoccupate che il mio gesto potesse turbare i bambini
14. Me ne fotto della psiche dei bambini
15. Mi sono limitata a toccare il musetto, perchè consumato (a quanto pare porta bene…)
16. I 14 piani fatti per salire a piedi il campanile di S. Pietro, di fronte al Rathaus, mi hanno fatto venire un culo duro come il marmo

Madonna gente, è tornata Madonna. Madonna santa!

Tuuuu vi voglio raccontare una storia torbida di plagio della Madonna, ma per farlo ho bisogno di alcune premesse.
Sabato giravo per il centro di Milano scortata dalla Mari e dalla Nony, quando mi imbatto in una specie di monumento vivente appostato fuori dal Principe di Savoia. Un ragazzo altissimo, capello liscio e luminoso, maglietta fucsia fluo, jeans coscia lunga. Abbasso il finestrino. “Abbello, su, famme sta cortesia, movi ‘r culo, datte ’sta spicciata, cazzo!” Sale in macchina. E’ Enigma! Lui, sconvolto, ci fa: “Ma brutte puttane di merda, che cazzo volete da me? Andiamo subito in Via Torino, che c’è il Jimmy che mi aspetta!“. “Tesoro, smettila di fare la crètina, e non sfanculare con me, hai capito? AmaMI instead, e comunque ci stiamo andando anche noi, gioia!“. Leggi la versione integrale…

Quante volte al giorno ci capita di incrociare lo sguardo con questo accessorio da bagno indispensabile per tutti noi? Quante volte ci abbiamo appoggiato sopra le nostre carnose natiche per necessità, per liberarci dalle tossine o semplicemente per evacuare l’intestino fortunatamente poco pigro?

Bene, ora che tutti noi abbiamo ben chiaro di che cosa ho intenzione di parlarvi oggi, possiamo metterci una mano sulla coscienza e razionalmente rassegnarci all’idea che questo post farà cagare!

Partiamo dall’inizio, e da cosa mi ha portato a disquisire circa l’utilità della tavoletta del cesso.

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La Kiki augura a tutti i MariKikka lettori una serena e piacevole Pasqua.

E vi sta preparando un regalo su misura… Venite a ritirare il vostro uovo…

Dopo anni e anni di pratiche un po’ di tutti i tipi, mi sento in vena di dispensare consigli e preziosi accorgimenti in campo sessuale, che possono rivelarsi utili durante i vostri momenti di passione e intimità.

Oggi risponderò alla domanda:

E’ vero che lo sperma negli occhi brucia?

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Oggi ho deciso di calarmi nel ruolo di maestrina del cazzo (ruolo, per inciso, nel quale so calarmi alla perfezione) e spiegarvi un po’ di anatomia femminile. Sì perchè l’altro giorno mi si è gelato il sangue. Parlavo del più e del meno con Sapiens (leggi: parlavamo del cazzo) quando ad un certo punto mi salta fuori con una domanda che mi ha lasciato allibita: ma voi quanti buchi avete?

No, ma Omo, stai scherzando??? Va che non siamo mica un colabrodo eh! Capita, a volte, che tu debba indirizzare il partner, guidarlo sulla retta via, ma almeno un minimo di idea di come sia fatto il grottino del piacere devi avercelo! Poi ho realizzato che, in quanto omoseNsuale, non poteva fregargliene di meno. Ma metti che ti fanno una domanda a sorpresa, tipo l’ordine dei buchi, tu cosa rispondi?

Così ho pensato bene di realizzare uno schema pratico, che aiuti tutti quanti a ricordare dei passaggi fondamentali, magari evitando di spingere laddove nulla può entrare (le orecchie, ad esempio?). Leggi la versione integrale…