Sconvolta dalla morte del marito, Fernanda Garganelli, distrutta dal dolore, chiama la sua fidata domestica Consuelo e le affida l’organizzazione del catering per il funerale.

Consuelo cara, ti prego, sorreggimi in questo momento così difficile. Sono talmente sconvolta e distrutta che, pensa, mi si è pure chiusa la bocca dello stomaco. Non riesco ad essere lucida, vorrei chiederti se puoi pensarci tu ad organizzare qualcosa per il funerale…
Certo signora, non si preoccupi, penserò a tutto io. Piuttosto, desidera qualcosa, ora?
Oh cara, grazie, sei così gentile. No no, preferisco chiudermi in camera, raccolta nel mio dolore… Pensavo per il banchetto, qualcosa di non troppo sofisticato, sai, Camillo era proprio un’anima semplice…
Le va bene se contatto il servizio catering di Spizzico? Il signore amava la pizza di quel locale, avrebbe sicuramente gradito…
Sei sempre così arguta, tesoro. Grazie ancora, ora fuggo a rannicchiarmi sotto le coperte come una coniglia inumidita dalla pioggia.

—-

Spizzico buongiò, so’ Federica, in cosa posso esserle utile?
Buongiorno, la chiamo perchè avremmo la necessità di un servizio catering per un funerale, domani alle 17.
Sì, se poffà, ‘nattimo che je passo a collega mia che se occupa de solito de ste fregnacce… A Maggiorà, viè qua ‘nattimo che ce sta ‘na stracomunitaria che tte vole!
Arrivo subito Fede… Pronto?
Buongiorno, sono Consuelo, avremmo bisogno di far recapitare a Villa Fertoni, domani, per le 17, 50 tranci di pizza, 10 vassoi di salatini, sottaceti, una decina di bottiglie di spumante e ci metta pure una dozzina di marmitte di patatine fritte.
Certamente signorina Consuelo, però mi deve scusare: con le unghie lunghe che mi ritrovo faccio fatica ad impugnare la penna al primo tentativo, così non ho fatto in tempo ad appuntare quante quanti tranci di pizza vuole.
50, margherita, perchè la padrona ha problemi di stomaco e non digerisce i condimenti, però ne faccia una al tonno, peperoni, prosciutto e ananas per me, che c’ho lo stomaco d’amianto, io.
Perfetto. Sarò lì personalmente domani alle 16.30 per allestire tutto quanto. Arrivederci.

—-

L’indomani, durante la toccante commemorazione, la commozione nel locale che Fernanda Garganelli ha adibito come camera ardente è tale che tutti i presenti affogano il loro dolore nel cibo.

Grazie per essere venuta, mi fa piacere aver incrociato il tuo sguardo in questo momento per me così difficile.
Tu mami, hai visto quanta gente che c’è a ricordare il papi? Ma… ti senti bene? Ti vedo di un colorito verdastro…
Nani, no… no… mi sento come un singulto risalire dalla bocca dello stomaco, che mi percorre l’esofago… la faringe… la laringe… tu è già qui… … blll..blll bbeeeeeehaaaa
Tu mammaaaaaaaa!!!! Che sboccata!!!! Ma guarda, ti sei ingozzata di pizza con tonno, peperoni, prosciutto e ananas, cazzo! Sai che non la digerisci!!!!

<da lontano, irrompendo sulla scena della tragedia>

Ci penso io a ripulire tutto…. OOOOOOpsssss!!!! Oh Madonna volo!!!!

<Maggiorata scivola sui resti di pizza ingurgitata da Fernanda e precipita prepotentemente con il seno nella bara dove giace il corpo di Camillo Fertoni>

Fine nono episodio

Guarda i precedenti videoepisodi!

Scopri le schede dei personaggi!

Mandata da Fernanda a filtrare il suo sbocco in cerca di una capsula, Consuelo ritrova sorpresa un altro oggetto celato tra il vomito della sua padrona.

Oh Señor! Ma come è possibile? Questo è un cockring! Ed è quello di mio figlio Rodrigo Salvador Ricardo Leandro! Il suo nome è inciso all’interno! Quella grandissima putana della mia padrona si escoba mio filio!

-Consuelo corre in Villa alla ricerca del figlio-

Ah sei qua, guardami negli occhi, Rodrigo Salvador Ricardo Leandro: tu hai una relazione clandestina con Fernanda?
Mamma, ma cosa diavolo dici? A me quella vomitevole donna fa semplicemente ribrezzo!!! Ma come ti è minimamente passato per l’anticamera del cervello???
Tu mi menti, figlio degenere! Io ho trovato questo anello per pene nello sbocco di Fernanda, e dentro c’è inciso il tuo nome! Tu ti fai spompinare da quella discarica!
Ti prego, sto male! Il solo pensiero che la sua bocca aromatizzata al vomito si avvicini al mio pene mi fa star male! Però effettivamente quello è il mio cockring, me lo ha regalato la mia datrice di lavoro Priscilla Orini facendomelo personalizzare, ha preso lei stessa le misure… com’è finito nello sbocco di Fernanda?
L’ho ritrovato sulla macchina. La padrona ha tirato su mentre tornavano dalla visita ginecologica della signorina Patrizia…
Patrizia!!! Ecco come è finito lì! Quella ragazza non fa che spiarmi mentre faccio la doccia, l’altro giorno l’ho sorpresa in camera mia che mi annusava le mutande e giocava a fare la signora con il mio cockring come bracciale e delle perle di Diana come collana! Credo si stesse anche infilando qualcosa su per il collo dell’utero, sembrava una bambola…
Santo cielo, quella ragazza è una pervertita!!!
Mama, ma com’è che parliamo così liberamente di sesso, noi?
Certo tesoro, siamo di mentalità aperta noi, siamo sudamericani!

Nel frattempo, tra i tavoli di Spizzico, Maggiorata sente pressanti le attenzioni di un giovane che la fissa intensamente.

Maggiorà, che te lo riporti tu dietro al bancone ‘sto vassoio?
Certo Fede, ci penso io… anche se ho paura di inciampare… sai, con queste unghie faccio fatica a tenere in mano gli oggetti e temo di perdere l’equilibrio sforzando il mio cervello a mantenere tra le mani il vassoio…
pensa: Tuuuuuu ma questo ragazzo mi sta fissando. Di sicuro è attratto dalle mie unghie e starà pensando come faccio a trasportare il vassoio con così tanta grazia e scioltezza. Per fortuna che è vuoto e posso appoggiare le tette, così non mi pesano mentre camminino… ho preso il latte al supermercato? E il prosciutto? Ma cos’è questa fastidiosa eco? Tuuu ma sono io che penso! Che dolce che sono…

E verso sera, alla cappella della chiesa di San Tuario, Fernanda Garganelli riceve la visita del marito mentre fa le prove con il suo coro per l’esibizione di sabato sera.

Coro: Alleluja allelu-alleluja, alleluja alleluuuuuuuuuu jaaaaa

Assolo di Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa _–___________—–___——-…… uohhh…
Nanda, aiuto, qualcuno le tolga il microfono dalla bocca… Nanda, arrivo ioooooooo _—–____—–__-
uohhh… Oh Cami, tesoro, sei scivolato proprio sul vitello tonnato di Pasqua! E dire che ne ho mangiate solo una dozzina di fette, non pensavo che mi potesse rimanere sullo stomaco fino a oggi… Chissà che botta, sei caduto bene anche di culo… tesoro riprenditi… ma stai bene? Ce la fai??? Cami??? CAMIIIII???? ODDIO CAMIIIII…

Fine ottavo episodio

La data palindroma di oggi porterà scompiglio e tragedia all’interno della già movimentata vita nella Vallata delle Passere?

I personaggi sono in subbuglio: cosa sarà avrà mai trovato Consuelo all’interno dello sbocco della ricchissima Fernanda Garganelli? E ancora, cosa disturberà i pensieri della sgallettatissima Maggiorata Dell’Ipermercato? Infine, cosa turberà Camillo Fertoni, intento a seguire la moglie nelle prove della sua passione preferita? Scopritelo prossimamente nell’ottavo episodio de:

Purtroppo la data palindoma non ha portato sfiga solo ai personaggi della Vallata: un misterioso virus ha cancellato l’editing audio dell’ottava puntata e la sua messa in onda verrà posticipata rispetto a quanto comunicato.

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Video del Settimo Episodio

Preoccupato per le condizioni della figlia, Camillo Fertoni, che si trova in Ciornia per un viaggio di lavoro, chiama al cellulare Fernanda mentre la donna sta rincasando dalla visita presso il Dott. Aquilottoni.

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Telefono

F. Pronto Camy, sei tu?
C. Sì Nanda, aggiornami sullo stato di salute di Patrizia, volevo prendere il primo volo e rincasare ma ho preferito avere notizie prima…
F. Sì Camy guarda, hai fatto bene! Quella becera di tua figlia non era incinta! Si era infilata su per l’utero la Baby Mia che non trovavamo dal secondo episodio, ricordi?
C. Certo che me la ricordo! Abbiamo mandato Consuelo a fare il giro dei negozi per comprarne una nuova, ma ormai si riescono a trovare solo le sbrodoline…
F. Tesoro no, ti prego, non parlarmi di sbrodolate che c’ho una bauscia… mi sa che non è stata un’ottima idea quella di far merenda con acciughe e nutella prima di andare dal Dott. Aquilottoni… Ho la salivazione come i cani…
M. Tuuuu papi, devi vedere la mamy! Sbauscia strana!!! Di solito siamo abituati a vederla sboccare, fa strano vederla perdere la saliva al posto del vomito!!!
F. Cara, non è il caso di essere tanto felici perchè tutta sta saliva signifi..(blub)cherà pure qualcoahhhhhh
P. La mamma ha vomitato… sulla Baby Mia… (piange)

In quel momento, Alberto, deciso a sposare Marinella Fertoni, si reca da Spizzico per parlare con Federica Cassini.

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F. So’ sempre 4 e 50 signo… Grazie…
A. Ciao Federì, senti, hai 5 minuti che ti devo parlare?
F. Albè ciao… aspè… Maggiorà che me puoi sostituì 5 minuti che vado dietro a fare il mio solito lavoretto delle 15?
A. No Federì… non è come credi…
M. Sì Fede vai pure, non ci sono problemi…
…
A. Federì, per me il legame con la famiglia Fertoni è troppo importante, non posso rinuncià
F. E che me frega? Sei venuto a dirmi che non vuoi lasciare Marinella per me?
A. Esatto…
F. Fiiii me avevi fatto venì’n coccolone!!! Ma Albè, ma menomale!!!
A. Che cosa vuoi dire?
F. Tesò, te vojjo bbène ma non vorrei mai convivere con te 24 ore al giorno! Un pompino ogni tanto in pausa pranzo è più che sufficiente! Basta che me ricopri di regali come al solito…
A. Bisogna stare molto attenti però, Fernanda vigila su di noi…

E proprio in quel momento, a villa Fertoni…

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F. Consuelo tesoro, corri in cucina a prendere il colino per il the e poi raggiungi Osvaldo in macchina: ho vomitato così veemente che mi è saltata l’otturazione e ora vorrei che mi filtrassi lo sbocco in cerca della capsula, con quel che l’ho pagata.
C. Come desidera mia padrona, mi metto subito la divisa per il vomito.
F. Brava cara, sei sempre la migliore, ho visto che ne hai presa una nuova per intercambiarla con le altre 21! Molto bene!
C. Certo, signora, sono sempre previdente, la avviso appena la trovo…
…
C. Che odore, santo cielo, ma come fa ogni volta a non riuscire a tenere giù niente?… Ecco… ho trovato qualcosa… Ma.. cos’è… e cosa c’è scritto??? non è possibile!!!

Fine settimo episodio

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Sesto Episodio

Consuelo ha appena comunicato a Fernanda Garganelli lo stato interessante della figlia Patrizia, e a Villa Fertoni le donne di casa sono in subbuglio.

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M. Conseulooooo Consuelo, chiama subito Osvaldo e digli di preparare la carrozza!
F. No, cara, aspetta… Forse è meglio prendere la Jaguar: l’ultima volta che abbiamo usato la carrozza ha preso tante di quelle buche che non mi è stato giù il patè de Foie Gras e le olive ascolane che abbiamo mangiato al ristorante “Da Peppiniello” sul lungolago, e non vorrei che sia rimasto qualche ricordino tra le pieghe dei sedili posteriori…
C. Si mia padrona
F. Tu mia cara stai tranquilla, non aver paura e vedrai che andrà tutto bene…
P. Si mammina ma io sento come un fastidio…
F. Tesoro un fastidio allo stomaco, vero? Lo sento anche io…

Intanto l’avvenente cassiera di Spizzico Maggiorata Dell’Ipermercato si reca al Pornoshop “Pride & Pregiudice” di Priscilla Orini per fare acquisti.

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P. Buongiorno mia cara, venga, si accomodi pure nella mia prestigiosa boutique.M. Salve, sono passata per sapere se mi può aiutare… come può immaginare io ho un piccolo problema con i reggiseni: sa, con le unghie che mi ritrovo faccio molta fatica ad allacciarli da dietro… mi saprebbe consigliare?
P. Ma certo mia cara, mi dica, che taglia porta?
M. Porto una quattordicesima, coppa dei campioni.
P. Benissimo, ho proprio quello che fa per lei. Giusto ieri mi è arrivata direttamente da Prada la vela dell’imbarcazione “Mascalzone Latino”, secondo me è della misura giusta per lei, la vuole provare?
M. La ringrazio…

Intanto, le donne di Villa Fertoni raggiungono l’ambulatorio del Dott. Aquilottoni, luminare in ginecologia e andrologia presso l’ospedale della Vallata.

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F. Dottore bungiorno, la prego, visiti mia figlia Patrizia: la mia cameriera l’ha trovata gocciolante, pensa che le si siano rotte le acque!
D. MMMMMMM sì sì… ora vediMMMMamo… MMMM… MMMM…. si accomodi sul lettino e si stendMMMMMMMnda SignoriMMMMMna…
F. Dottore mi dica, è normale che abbia anch’io una forte sensazione di nausea?
D. Non credo signMMMMMora, probabilmMMMMMente avrà lo stomMMMMMaco chiuso per via della noMMMMtizia… Apra le gambe, signorina MMMMM.

Patrizia apre le gambe

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D. No, non credo proprio sia incinta signorina, non sarà una gravidanza isterica?
P. NOOOOOOOOOOOO!
D. Si calmMMMMi…
P. Ti ho detto che non ho una gravidanza isterica, cazzo!!!!
D. Un momento… MMMMM c’è qualcosa però….

FINE SESTO EPISODIO

Se vuoi scoprire particolari succosi e un’anticipazione del settimo episodio, non perderti la versione video di questa puntata nella sezione VIDEO-EPISODI!!!

3gp

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Sconvolta dai bicchieri trovati sul tavolo del fidanzato Alberto, Marinella corre a Villa Fertoni dove trova la Madre Fernanda intenta ad eseguire ardite coreografie.

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M. Mamma mamma… tuuuuu ma cosa stai facendo?
F. Marinella, tesoro, per cortesia, indietreggia! Sto provando a fare delle fontanelle di vomito e non vorrei che gli schizzi ti macchiassero il soprabito di fintapelle che ti ha regalato tuo padre lo scorso Natale!
M. Va bene mamy, ma ti prego, ascoltami. Ho scoperto che Alberto mi tradisce.
F. Oh mia piccola cara, quella merdaccia d’uomo è proprio un’avanzo putrescente del più meschino rango di esseri maschili esistenti. Spero che tu ne prenda atto e te ne liberi una volta per tutte.
M. Mamy ma io gli voglio bene, lui può garantirmi il futuro che ho sempre sognato! Una casa, una famiglia, una cagna che ci faccia compagnia…
F. Ma tesoro, la cagna che ti faceva compagnia era quella succhiacazzi che si scopava il tuo fidanzato! Bisogna comportarsi da signore nella vita, ricordati, classe e stile, porca vacca!
M. Mamma, come sei sboccata!
F. Sì, nani, hai visto? Sboccata e sboccante: buahhhh buaahhhhhh

Più tardi, lontano da casa, Gustavo sta passando delle piacevoli ore in compagnia del suo compagno Sigismondo.

[photopress:Gustavo_Fertoni.jpg,thumb,centered] [photopress:Sigismondo_Cassini.jpg,thumb,centered]

G. Ahhh ahhhhhh ahhhhhhh
S. Sì Sìììì Sìììì
G. Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
… (silenzio) …
S. Di nuovo?
G. Ahhhh ahhhhh ahhhhhhhhh ahhhhhh
S. Ahhhhhhhh ahhhhhhhhhhhh

Mentre il fratello si diletta con Gustavo, Federica chiama Villa Fertoni per parlare con Fernanda, ideatrice dell’idea “Bicchieri Kamasutra”.

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C. Pronto?
F. Buonasera, sono Federica Cassini, vorrei parlare con la Signora Fernanda Garganelli.
C. Mi spiace, la signora non è in casa. Aveva un’appuntamento dal suo medico. Vuole lasciarmi un messaggio?
C. No, non si preoccupi, richiamerò, grazie.
—

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P. Consuelo, Consuelo, senti, mi sa che mi sono fatta la pipì addosso… mi sento tutta bagnata, guarda!
C. Ma!!! Signorina Patrizia, lei non è madida di pipì: le.. le… le si sono rotte le acque! Lei è incinta!!!

FINE QUINTA PUNTATA
Guarda il video nella sezione: Soap Opera!

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Allontanatesi dalle casse di Spizzico, Maggiorata confida a Federica cosa le è recentemente accaduto.

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M. Fede, sai, un po’ di tempo fa sono andata a trovare mia nonna Abelarda alla casa di riposo “Che li aiuti il signore” e ho conosciuto una certa Gabriella… Parlando del più e del meno mi ha proposto un corso di tennis con lei e l’altro giorno…
F. Ma che stai addì??
M. Si la settimana scorsa abbiamo iniziato il corso e…Sai Fede impugnare la racchetta con le mie unghie e’ difficile! E’ stata cosi’ carina, dopo gli allenamenti io sono molto stanca come puoi immaginare e lei mi faceva dei massaggi defaticanti. Ma una volta e’ successo una cosa strana…
F. Ammaggiora’, non me fa perdere tempo, continua sto raConto!
M. Mentre me sono girata sul lettino mi ha chiesto se poteva annusarmi la prugna per scoprire che profumo avesse!!!
F. Ma che sei matta??? E tu che hai fatto?
M. E io… l’ho lasciata fare! Non sapevo cosa dire…
F. Ma dai… che atto! E te l’ha usmata?
M. Si ha detto che sapeva di vaniglia selvatica…
F. Ammaggiora’ ma cheffai t’eri appena bevuta ‘na boccetta de profumo?

Mentre accade ciò, a Villa Fertoni, Gustavo si reca nelle stanze della madre Fernanda per accertarsi del suo stato di salute.

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G. Mamy… Mamy dimmi, come stai? Ti sei ripresa dal malore causato dai salatini del ricevimento?
F. Gustavo caro, presta attenzione a dove metti i piedi! Quella sguattera di Consuelo e’ in ritardo e non ha ancora pulito il vomito in corridoio , stai attento a non scivolare! E’ passata puntuale alle 15 e alle 17, ma come vedi ritarda quello delle 21
G. Ma Mamy… vedo con disgusto anche delle cosciotte d’agnello e delle Maddalene glassate tra i tuoi rigurgiti. Ti adoro: Sei sempre una donna di classe tu!
F. Sì, caro, hai visto? Però sento che il mio stomaco non e’ ancora del tutto a posto, ho bevuto una limonata calda e mi vengono di quegli strappi di acido…
G. E’ normale mamy, se non ci hai messo lo zucchero come fai? Il dolce rende tutto più bellissimo ehhh, che adoro! Senti mamy, volevo dirti che questo week end non sarò a casa a dormire, io e Sigismondo andiamo a… andiamo a fare una gita in montagna con Helga, Gilda e Domitilla.
F. E chi sono queste ragazze? State attenti a non metterne incinta qualcuna eh!!!
G. No mamy! Cosa dici??? Sai che usiamo precauzioni! (sottovoce: si dalla nascita!)

Nel frattempo, Marinella, tornando dal lavoro, fa un’improvvisa incursione a casa di Alberto…

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M. Ciao amore, sono passata a trovarti, ci sei? La porta è aperta… Ma cosa c’e’ sul tavolo? Il primo regalo della lista nozze?
A. Nooooooooooooooooooo…non ti avvicinare a quei bicchieri…
M. Ma ma ma…. Cazzo evaaaaaaa (bicchieri in frantumi)

Fine quarto episodio

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