Se non avete ancora deciso dove andare in vacanza non temete!

La vostra Mari Operatrice Turi-stica(zzi) vi mette a disposizione su questo sito un modo molto originale per decidere lavostra meta.

E’ facilissimo miei cari, basta selezionare la vostra preferenza e in che misura ne avete bisogno e il gioco è fatto vi verranno proposte una serie di opzioni e luoghi da visitare.
Ovviamente io ho puntato tutte le mie fiches (non fiche) su

• nightlife perché sono una ragazza notturna, un po’ vampira e un po’ svampirla
• non poteva mancare lo shopping che è alla base di una buona vacanza
• e attractions pensando che con quel nome siano inclusi i bonazzi locali!!! Altrimenti che VACCAnza sarebbe?

Se poi volete fare gli splendidi e non farvi riconoscere dai paparazzi, potete scegliere “Hide popular destination” che esclude dall’elenco le città più popolari suggerendovi alcuni posti molto particolari.

Ammetto che la sua praticità e funzionalità mi ha stupito quindi seguirò il suo consiglio e la mia prossima metà sarà:
HELSINKI (Finlandia) , cari bei finlandesini aspettatemi che la Mari sta arrivando!!!

PS. Credo che contatterò i gestori del sito per apportare qualche piccola modifica, metterò a disposizione il mio personale database rendendo disponibile le seguenti voci:

• bontà (q.tà di boni in circolazione)
  
• disponibilità
• prestazioni
• dimensioni (da non sottovalutare)
• luoghi di CULto

Mari you

Mie care darle oggi mi sento molto colta e voglio insegnarvi una parola nuova:

COPROFILA

Coprofilo è chi prova piacere nell’osservare e toccare escrementi. Chiaramente io e mia sorella non siamo maniache fino a questo livello, tuttavia siamo un po’ scurrili e “merda” è un argomento molto ricorrente durante le nostre telefonate.
Per esempio ci sentiamo sempre quando una di noi due ha lo stimolo di andare al gabinetto…
Siamo anche così in simbiosi che a volte facciamo in modo di farla nello stesso momento.
Mia sorella ci mette 30 secondi mentre io ho tempi molto dilatati e per questo motivo ho messo un Mac Book Pro in bagno che mi serve per essere sempre collegata con il nostro amato blog anche mentre espleto le mie funzioni e parlo con la Kikka.

Inoltre è buona norma dichiarare sempre alla migliore amica/sorella:
1. quando la si fa
2. quanta se ne fa
3. come la si fa

L’evacuazione è un importante momento della giornata perché è il momento di maggiore confidenza con la propria sorella, inoltre partendo da quello si tiene sotto controllo la propria alimentazione, il proprio peso e quindi la propria salute!

Mi raccomando seguite i nostri consigli per essere sempre belle, giovani e in forma smagliante.

Mari Loves You!

UPDATE: se non siete al telefono con una persona MOLTO intima:
1.evitate quell’assurda eco che si sente solo in bagno!
2.evitate di tirare lo sciacquone
3.evitate di lavarvi la cula tenendo il telefono con la spalla
4.evitate di sforzarvi generando strani rumori che creano interferenza
5.evitate di spingere proprio mentre state parlando (questo è davvero il top)

Potete usare questa lista come misuratore d’intimità:
quando sarete in grado di fare tutte queste cose senza nessuna vergona allora potete dire di essere intime.

Restando in tema io e mia sorella abbiamo un terribile difetto: quando siamo sole (o in compagnia della nony) siamo completamente disinibite e facciamo cose che non faremmo mai in pubblico. Come tirarci giù i pantaloni, sollevarci la gonna, mostrarci le parti intime e altre nefandezze Tutto ebbe inizio quando ho insegnato a mia sorella come fare i rutti a comando e da lì inizio il degenero!!!

Quindi state attente se non volete passare il vostro tempo stando attente a comportarvi bene anche in pubblico ed evitare di ruttare in mezzo al parcheggio con una famiglia che scarica la spesa (vero Kikka?) non abbattete mai questo muro. Ma se volete divertirvi a fare i maschiacci e giocare il ruolo della bella educanda con mamma e papà e della zozzona con le amiche potete partire dicendo “adoro” con un rutto!

Mari teach you!

UPUPDATE: Dimenticavo una cosa importantissima!!! Mi capita spesso, per le sedute più impegnative, di dare dei nomi alle mie creazioni che poi condivido con la folla. Tipo durante un mio viaggio a Roma, mangiai un po’ troppo quella sera, dovetti subire un parto cesareo e l’operazione fu alquanto complessa. Decisi così di battezzare il “nascituro” ROMOLO!
E’ una buona usanza dare un nome alle cose

Allora ragazze e ragazzi questo dilemma mi comincia a risuonare nella mente e ricordo ancora quei giorni lontani dove alla scuola di veline mi hanno insegnato il mio primo verbo:  il verbo AVERE! “ESSERE” te lo insegnano solo in comunicazione 2 quindi al secondo anno.
Ovviamente non serve saperlo declinare nei vari modi e tempi, men che meno in congiuntivo, al massimo l’indicativo!
Poi al secondo semestre ti insegnano anche il verbo VOLERE da usare come imperativo o congiuntivo esortativo:
“Voglio quello! Subito!”

Che bei tempi, adesso la scuola è aperta anche ai ragazzi ma loro vogliono fare solo i tronisti, mentre io rimpiango ancora quei bonazzi che facevano passaparola con Gerry Scotti nell’edizione 99/2000

Poi almeno ti insegnavano “Colori e tessuti” che era propedeutico a “Vestiti ed accostamenti 1″. Ora vedo in giro solo zoccolette nude (ma i vestiti dove li avete dimenticati?) che non hanno il minimo senso del vestire e si mettono certe cose che nemmeno in un locale di spogliarelliste! Certo, va bene essere comode, ma lo sanno tutti che “chi bella vuole apparire, un poco deve soffrire!” e allora un paio di stracci ve li potete anche mettere addosso no?

Ok ok, esiste anche la teoria del “pugno in un occhio” ma bisogna essere esperte per saperla usare, funziona così:
si indossano capi che a prima vista possono sembrare stonati, ma questo è frutto di notti insonni perché serve solo per attirare l’attenzione del passante per catalizzarla sui piccoli dettagli del capo e sulle linee del corpo che si vogliono mostrare. E su questo argomento ho svolte la tesi e mi sono diplomata con 110 e lode. 

Poi sono la prima a dire che quando si va a “caccia” bisogna osare ma vedere tutte ste vacchette in TV non fa mica bene ai maschietti, poi quelli mi perdono il desiderio perché si sentono già appagati e quando ne vedono una tutta ben apparecchiata, NIENTE!!!

Basta io sono sono stufa, adesso ho deciso di riprendere il controllo: voglio aprire un nuovo Istituto per Veline e Velini con mia sorella! Si cercano iscrizioni, c’è qualcuno interessato?

Ho deciso di intonare un can can per quella cagna mia sorella Fa più o meno così:

Sorella
sei proprio una pisella
ti succhio la capella
e una pompa ti farò
lalalalala

Troia
troia mia sorella
come una fichetta
lei si volterà (e il culo ti darà)
lalalalala

Scema
oggi più di ieri
che tocca i sederi
sempre in quantita!!
papapapapa

Aggiungete qualche verso anche voi dai Magari potrebbe essere la prossima Hit delle Tampax :p

Amoti Sorella Amoti

Ragazze oggi mi sento di riprendere una categoria che da molto tempo viene trascurata. Il libro degli ombretti infatti è la categoria che svela i segreti delle Mitiche Sys e si propone di aiutare, per quanto possibile, le giovani fan che ci seguono facendo tesoro delle nostre esperienze.

Oggi parleremo di un verbo molto usato dalle Mitiche: OTTIMIZZARE!
Presumo che molte (un buon 80% di voi) conosca il significato di questo verbo, ma forse alcune di voi lo usano a sproposito o meglio non sanno che si può usare anche in particolari situazioni Per saperne di più continua a leggere qui sotto.

Leggi la versione integrale…

In seguito a questo post su Luca ho fatto delle riflessioni. Se Luca rimane fedele fino a quando Melita esce dalla casa (almeno 3 settimane però), mantenendo fede alla promessa fatta a Buona Domenica, diventerà ufficialmente il mio nuovo fidanzato onorario!

Ma prima devo spiegarvi cos’è un fidanzato onorario.

Il fidanzato onorario è una carica prestigiosa, e pochi possono fregiarsi di questo titolo da me attribuito per meriti di spirito o di bellezza a tempo determinato o indeterminato.
Anche voi potete avere un fidanzato onorario.
Il fidanzato onorario non deve necessariamente essere uno solo; se ne possono scegliere alcuni, ma attenzione a non esagerare per non sminuirne il significato.
Chi si fregia di questo titolo non deve necessariamente approvare questo fidanzamento esplicitamente nè giurarvi fedeltà eterna. Il fidanzamento può essere unilaterale.
Siete solo voi a decidere chi sarà il vostro fidanzato onorario e questo comporta il fatto che lui è un vostro potenziale fidanzato: potete sognarlo, potrete sbavare su di lui, ma soprattutto potete dire alle amiche che lui è il vostro fidanzato onorario (anche se lui non lo sa). Le più esigenti possono (auto)farsi dei regali da parte sua.
Questo vi da il diritto di arrabbiarvi con lui quando fa qualcosa che non vi piace o quando non gradite il suo comportamento (più che altro in ambito pubblico, ma se lo conoscete anche in privato). Potete insultarlo o sbeffeggiarlo a vostro piacimento (anche a distanza e senza la necessità della sua presenza).
Quando siete stufe o semplicemente il vostro amore virtuale è esaurito o è direzionato altrove, potete decidere di lasciarlo o prendervi un periodo di pausa. Le più passionali possono anche stappare il poster in camera da letto.
Se siete in dubbio potete anche decidere di nominare un nuovo fidanzato onorario in attesa che uno di loro si decida a dichiararsi

Mari Loves You

Ragazze la mia crociata per dimostrare di avere un cervello (seppure piccolo e condiviso con mia sorella, ma sufficiente a ragionare talvolta) ha avuto un esito positivo!

Sono fiera di annunciarvi che Marionne ha finito gli esami e presto sarà una bella dottoressa.

Ho così deciso di condividere con voi alcuni piccoli segreti che mi hanno permesso di superare questi benedetti esami:

1. gli incantesimi di mia sorella (potete usarli anche voi, li trovate qui)
   
2. non si può essere belle e intelligenti, quindi andate a fare l’esame più brutte che potete, soprattutto se è uno scritto e se avete un cervello condiviso anche voi: quando io sono trasandata, mia sorella è bellissima e io intelligentissima (per saperne di più leggi qui)
3. dopo lo scritto ci vuole sempre un orale: distribuite favori sessuali come meglio potete ma fatelo con discrezione

Spero che questi consigli possano aiutare anche voi!

Un bacio frizzante Mari

PS. siete tutte invitate al grande falò delle dispense hihihi