Vista la magra figura ai mondiali è meglio pensare alla dieta, almeno vinceremo la prova costume, no?
E quindi, vista la nostra linea invidiabile, siamo state chiamate tutte per promuovere la linea di abbigliamento Bebe in una rivistazione… mondiale MK.

Vi sfido a riconoscerci tutte, la Kiki per non rendere la cosa sèmplice ha anche tentato uno sbiancamento alla Michael Jackson!  E c’è anche una guest star tra di noi!  100 punti extra a chi trova la vuvuzela!

La BefanaH è arrivata e mi ha portato tanto, ma tanto carbone che con la mia caldaia potrei riscaldare tutta la Scezia! Ma sono stata così cattiva?
Per guadagnarmi tutto questo carbone, e per garantirmi la prossima distribuzione, ho deciso di andare in España a rinfrescare il mio spagnolo…e le mie spagnolette!!!

Verranno con me anche le Tampax, che dopo il successo di Gran Cazzoni hanno deciso di seguire un corso intensivo di spagnolo per incidere un intero disco per il mercato latino!

Beh io con la lingua già sono pratica, quindi penso che mi dedicherò alla Corrida, ma essendo un’animalista convinta (nonché presidentessa onoraria della LIPU), ho deciso di cambiare le regole: sarò io a chiudermi in un’arena con 150 tori da monta e poi lasciare che siano loro ad abusare di me…

Hasta luego!
[Gran cazzoni, oh oh
Gran cazzoni, oh oh oh oh
Quero chupar la tua polla esta noche mi amor!]

Da tempo era diventata una consuetudine festeggiare il capodanno allo chalet delle passere. Lassù nella mia baita in montagna, dove ti fanno ciao non solo le caprette, ma anche gli stambecchi, le raganelle, i fagiani di montagna e a volte anche qualche bel maestro di sci!

Purtroppo per varie vicEssitudini questo capodanno io, la QuiQui e le nostre amichette del cuore saremo costrette a passarlo altrove e in posti diversi. Come farò senza la mia amata sorNella a tenermi la mano e ad aiutarmi a confezionare collane e bracciali in pelle di cazzo? E senza la Nony che tenta di ucciderci con le sue Fatality quando le nascondiamo la crema tirante istantanea 6h o proviamo a spogliarla delle sue calze a rete in oro massiccio Pure Gold?
Oh Sorella, anche se geograFICAmente distanti, sarà il nostro cervello condiviso ad unirci virtualmente nel momento più importante della serata: il famoso trenino che dà inizio alle danze e ai festeggiamenti tutti, portando gioia, alcol e felicità per il nuovo anno a tutti quelli che eseguono questo rituale di buon auspicio.

Ma c’è di più. Ne ho parlato a lungo con la Regina Meugan e abbiamo deciso che dal 2010 verrà rivisitata la festa di capodanno e da qui in avanti, a cominciare dalla Scezia, si festeggerà il CAZZOdanno! Vi tranquillizzo subito dicendovi che nessuno ha intenzione di eliminare il trenino. Verrà solamente rivisto e modernizzato per calarsi meglio nelle celebrazioni e adattarsi al tema della festa: il cazzo!
Per ora gli altri festeggiamenti sono tutti da definire ma abbiamo già molte idee e sono certa che avrete qualche buon suggerimento da proporci…

Ne approfitto anche per augurare a tutte le Starle e a tutti gli StaRloni un felicissimo e ricchissimo anno nuovo!
Mari you

Nel frattempo vi auguro buone vacanze e non dimenticate di fare gli esercizi che vi ho insegnato!

Mari You!

Carissimi letTORI e letVACCHE,
molti di voi hanno hanno avvertito che la mia presenza in queste pagine ultimamente è stata un po’ discontinua, questo perché ho preso un’importante decisione che ora voglio condividere con voi.

Come molti di voi ben sanno (essendo documentato anche sulla mia scheda personale), tempo fa la Divina Meugan, mi ha investita del ruolo di prima sacerdotessa del pompino.
Mi fece ascendere in visita nel Pompinolimpo, ameno luogo di piaceri sessuali, per apprendere e perfezionare l’arte della fellatio e diffonderne la conoscenza anche sulla Terra.

Dopo innumerevoli corsi, seminari, libri e manuali posso dire di aver formato così tante di voi da star sicura che andreste avanti a succhiare cazzi con passione per i prossimi secoli senza dovermene preoccupare!!!

La Divina, che tutto vede e a tutti provvede, mi ha richiamato nuovamente nel Pompinolimpo per fare rapporto e, vista la mia dedizione alla missione, mi ha proposto di seguire le sue orme. Ho deciso quindi di accettare la sua proposta e di studiare per diventare Dea così come successe a Lei prima di me.

Per questo motivo, sfruttando le agevolazioni fiscali per studenti e la doppia cittadinanza, ho deciso di acquistare una villa anche su Pompinolimpo: Villa OlimPompin (direi che è stata una scelta piuttosto obbligata).
Per un po’ farò la pendolare tra questo mondo e quell’altro proseguendo gli studi della cultura terrena; vi terrò compagnia, per quanto mi sarà possibile, completando la mia specializzazione in trucidologia e antropologia del corpo. 

Quindi non preoccupatevi per me se qualche volta mancherò da queste pagine o se i miei commenti saranno un po’ lacunosi, avrò sicuramente le mani impegnate… e non solo! 

Buona Fellazio a tutti,

Mari  you

A prendere questa importante decisione ci siamo ritrovate io, la Darlah, la Teiera e in videoconferenza hanno sottoscritto l’accordo anche la Kikka, la Nony e la Mimi. Per il 2009 si giudicherà in base al coefficiente PSC.

La relazione completa del convegno sarà disponibile quanto prima a cura della segretaria redattrice, la nostra Teya, come membro intelligente del gruppo.

Per sottoscrivere l’accordo abbiamo dovuto confrontare varie scuole di pensiero da noi rappresentate, e per aprire le menti e non solo quelle ci siamo imbottite di alcol a più non posso. Proprio a causa di questo è avvenuto un fatto increscioso: il mar.iPhone mi è scivolato dalle mani ed è rovinosamente caduto a terra.
L’urto, o utero che dir si voglia, è stato violentissimo e il mio iPhone ci ha lasciato le penne!
L’esclamazione in codice che è partita in quel momento è stata P I L O T A (vedi punto 18).

Questo è quello che rimane del mio piccolo MELEfono, l’amara soddisfazione è che finalmente adesso posso dare un giudizio condiviso sul prossimo manzo che allevierà le mie sofferenze!

Vorrei chiarire un concetto, carissima Putthanna Monthanna!!!

1. Gli uomini che punto DEVO farmeli prima IO!
2. Le ragazze che gli ronzano intorno devono essere autorizzate
3. Il diritto è acquisito automaticamente da parenti e familiari (sorella, Nony, ecc… )
4. Il diritto concesso previa autorizzazione scritta con validità trimestrale per le amiche
5. L’autorizzazione può essere verbale solo in presenza della sottoscritta
6. Le concessioni verbali hanno validità limitata e sono soggette a rinnovo ogni 3 ore
7. Sono concessi permessi speciali quali ispezione e collaudo che consentono alla persona indicata di
   a) palpare il candidato prescelto
   b) spogliarlo discretamente
   c) verificare i requisiti minimi di prestazione
   
8. In caso di dubbio persistente e qualora non si fosse superato uno dei test di cui sopra:
   a) è necessario fare rapporto alla sottoscritta
   b) presentare un altro candidato di punteggio pari o superiore
   c) presentarsi con più candidati:
   i)  la cui somma superi il previsto previsto
   ii) di gradimento non inferiore a 5
   d) prevedere e concordare un test preliminare via rapporto orale con il primo candidato
   e) riportare il candidato in caso di esito positivo
9. L’unica persona che può porre un veto ai candidati prescelti è la sig.na Phedereeka Starlah
10. Il diritto di veto è perfettamente reciproco
11. In caso di incontro con un fidanzato onorario, Esso deve amarmi immediatamente
    
12. In caso di mancata prestazione per rifiuto, il candidato viene bandito completamente
13. Al candidato che dovesse mostrare interesse per un altro sesso è concesso:
    a) avere rapporti con una persona di mia fiducia
    b) limonarmi violentemente e simulare un orgasmo
    c) offrirmi da bere
    d) offrirmi gioielli e/o altri regali costosi
14. Dopo la prestazione, al candidato è concesso di rapportarsi con altre persone
15. In caso di brillante prestazione al candidato può essere concesso di fregiarsi del titolo di fidanzato ad honorem.

Ora che ne parlano tutti, anche i parlamentari si sono accorti del suo enorme successo e mi hanno chiamata al Parlamento Europeo per discutere alcune leggi a tematiche sessuali che vorrebbero proporre, in qualità di esperta in materia.
Non posso dirvi altro a riguardo ma mi batterò per le seguenti cause:

• Inserimento del “de Fellatio” nelle scuole
  
• Inserimento di 2 ore settimanali per apprendere la teoria nei primi due anni delle scuole medie superiori (anche se l’inizio dell’apprendimento è discutibile)
  
• Inserimento di classi private negli anni successivi con laboratori e sessioni pratiche
  
• Corsi specifici tenuti esclusivamente da personale altamente qualificato

Informo inoltre tutti gli interessati che sono stati aperti alla scuola di Veline e Velini i nuovi master in Fellatiologia con conseguente attestato di partecipazione e certificazione all’educazione e insegnamento. Questi corsi danno il diritto all’insegnamento nelle scuole e nelle strutture abilitate.

Vi ricordo che per il corso base è sufficiente esercitarsi con un manichino, mentre per la qualifica di pompinara/spompinator esperto è indispensabile un esame di pratica da tenere all’insegnante (solo se l’insegnante è uomo e disponibile) o, eventualmente, ad un tester abilitato.

I candidati tester devono presentarsi alla scuola di Veline & Velini e partecipare ad alcune selezioni preliminari. Successivamente potranno quindi seguire un breve corso per diventare tester abilitati ed essere così in grado di valutare la prestazione ricevuta su una scala da 0 a 10 e Lode.

E’ già possibile inviare sin da ora il proprio curriculum allegando foto all’account puttane@marikikka.com.

Scusate ma devo ancora riprendermi! Sono tornata lunedì in gran segreto perché sono ancora un po’ scossa dalle mie scoperte!
Punto 1: i tedeschi NON SONO TUTTI BONI!!!! Per lo meno quelli boni non sono a Frankfurt! Saranno a Berlino a Monaco o dove cazzo vi pare ma a Francoforte mi sono innamorata di un barista argentino solo perché mi portava sempre da bere un vino ricavato dal sidro di mele con pezzi di fragola che era la fine del mondo.
Punto 2: ho (avuto) un capello bianco!

Cioè, io sono ancora in tenera età e non mi capacito del fatto che possa avere anche un solo capello bianco, preferirei che mi avesse cagato in testa un piccione compromettendo irrimediabilmente il mio cuoio capelluto piuttosto che fare i conti con il passare del tempo…

Fortunatamente appena me ne sono accorta sono scappata al primo piano dell’ Hilton Hotel dove si trova il saloon di bellessere e l’estetista mi ha subito rassicurata dicendo che era dovuto solo a un po’ di stress!

Sapete la coreografia che sto preparando per fare un duetto con Madanna al concerto del 6 settembre mi ha preso tantissimo e spero di arrivare preparata, per ora sembro la Britney che si è appena calata di crack con la Amy Vineria alla performance dei VMA!!!
Ma torniamo al mio capello bianco, la Froilen crucca che stava lì seduta davanti a me ha detto di stendermi che avrebbe pensato a tutto lei. Mi ha fatto subito una tinta di una nuance sotto la mia abituale per schiarire il tutto e coprire quell’orrendo capello bianco che spiccava sulla mia chioma bionda e lucente. Poi ha chiamato 2 massaggiatori che si sono presi cura di me egregiamente.
Come mia solita abitudine continuavo a dire di no fingendo di negarmi, ma loro non volevano abusare di me perché giocavano a fare i professionali, così ho desistito e mi sono concessa lo stesso…
Dopo essermi rilassata questa santa donna ha chiamato un ballerino americano per provare nuovamente i passi del mio stacchetto ed era pronta a chiamare anche una psicologa: aveva centrato in pieno il mio problema ma a questo punto mi sentivo sicura e rilassata… Lo stress se ne era andato, come il mio ex capello bianco!!!

Non appena ho ritrovato il coraggio di guardarmi di nuovo allo specchio ho subito chiamato Paris (Hilton ndMari) per ringraziarla.
Inserire un salone di bellezza ad alto livello nei propri Hotel e istruire le bidelle così bene non è affatto da tutti! Paris sei la migliore!!!

]]> http://www.marikikka.com/blog/2008/06/11/a-volte-rispuntano-mari-is-back-from-frankfurt/feed/ 9 http://www.marikikka.com/blog/2008/06/04/the-marriage-of-the-year-2008/ http://www.marikikka.com/blog/2008/06/04/the-marriage-of-the-year-2008/#comments Wed, 04 Jun 2008 07:20:25 +0000 Mari http://www.marikikka.com/blog/?p=1390 Ieri, in gran segreto, si sono tenute le nozze della dolce Kiaraia. I festeggiamenti sono durati 2 giorni e 2 notti e chiaramente sono stati a base alcolica, tanto che ad un certo momento la sposa sembrava riposseduta come nell’omonimo film, e ha fatto ruotare la testa di 360 gradi inondando di vomito tutti i presenti. La damigella d’onore di anni 6, dopo essere stata a contatto con questo liquido verdastro, si è trasformata a sua volta in Samara, la bambina di the Ring. Lo sposo fortunatamente era talmente ubriaco da non essersi accorto della scena, scongiurando così il rischio di mandare a monte il matrimonio… Però vedere la sposa entrare in chiesa pacata e tranquilla con un vestito candido e immacolato mi ha fatto commuovere.

Marky e Kiara vi rinnovo i miei più cari auguri per il vostro grande passo e ora voglio darvi qualche consiglio su come far funzionare un matrimonio:

1. non sposarsi ( … )
2. la donna (o chi ne fa le veci) ha sempre ragione, mai contraddirla
3. il cazzo è sempre il cazzo, quindi date sempre la possibilità di svagarsi…
(anche con altri)
4. non siate egoisti, concedete alla donna quel cazzo che vuole
(vedi punto 3)
5. abbassate sempre la tavoletta del cesso
6. non state in bagno oltre i 10 minuti
7. non sperate di trovare il bagno libero quando vi serve
8. se la bolletta del telefono è salata sarà sempre colpa vostra
9. appurate che il gatto e la vostra amante abbiano la stessa nuance
10. non portate il gatto dal vostro parrucchiere (vedi punto 9) !