La BefanaH è arrivata e mi ha portato tanto, ma tanto carbone che con la mia caldaia potrei riscaldare tutta la Scezia! Ma sono stata così cattiva?
Per guadagnarmi tutto questo carbone, e per garantirmi la prossima distribuzione, ho deciso di andare in España a rinfrescare il mio spagnolo…e le mie spagnolette!!!

Verranno con me anche le Tampax, che dopo il successo di Gran Cazzoni hanno deciso di seguire un corso intensivo di spagnolo per incidere un intero disco per il mercato latino!

Beh io con la lingua già sono pratica, quindi penso che mi dedicherò alla Corrida, ma essendo un’animalista convinta (nonché presidentessa onoraria della LIPU), ho deciso di cambiare le regole: sarò io a chiudermi in un’arena con 150 tori da monta e poi lasciare che siano loro ad abusare di me…

Hasta luego!
[Gran cazzoni, oh oh
Gran cazzoni, oh oh oh oh
Quero chupar la tua polla esta noche mi amor!]

Da tempo era diventata una consuetudine festeggiare il capodanno allo chalet delle passere. Lassù nella mia baita in montagna, dove ti fanno ciao non solo le caprette, ma anche gli stambecchi, le raganelle, i fagiani di montagna e a volte anche qualche bel maestro di sci!

Purtroppo per varie vicEssitudini questo capodanno io, la QuiQui e le nostre amichette del cuore saremo costrette a passarlo altrove e in posti diversi. Come farò senza la mia amata sorNella a tenermi la mano e ad aiutarmi a confezionare collane e bracciali in pelle di cazzo? E senza la Nony che tenta di ucciderci con le sue Fatality quando le nascondiamo la crema tirante istantanea 6h o proviamo a spogliarla delle sue calze a rete in oro massiccio Pure Gold?
Oh Sorella, anche se geograFICAmente distanti, sarà il nostro cervello condiviso ad unirci virtualmente nel momento più importante della serata: il famoso trenino che dà inizio alle danze e ai festeggiamenti tutti, portando gioia, alcol e felicità per il nuovo anno a tutti quelli che eseguono questo rituale di buon auspicio.

Ma c’è di più. Ne ho parlato a lungo con la Regina Meugan e abbiamo deciso che dal 2010 verrà rivisitata la festa di capodanno e da qui in avanti, a cominciare dalla Scezia, si festeggerà il CAZZOdanno! Vi tranquillizzo subito dicendovi che nessuno ha intenzione di eliminare il trenino. Verrà solamente rivisto e modernizzato per calarsi meglio nelle celebrazioni e adattarsi al tema della festa: il cazzo!
Per ora gli altri festeggiamenti sono tutti da definire ma abbiamo già molte idee e sono certa che avrete qualche buon suggerimento da proporci…

Ne approfitto anche per augurare a tutte le Starle e a tutti gli StaRloni un felicissimo e ricchissimo anno nuovo!
Mari you

Care ragazze e ragazzi adoratori del sacro membro, passerò qualche giorno per aiutare Meugan a sbrigare alcune faccende burocratiche in Scezia; sapete da noi è sempre la festa degli uomini… o meglio, la festa del cazzo!!!

Nel frattempo vi auguro buone vacanze e non dimenticate di fare gli esercizi che vi ho insegnato!

Mari You!

Carissimi letTORI e letVACCHE,
molti di voi hanno hanno avvertito che la mia presenza in queste pagine ultimamente è stata un po’ discontinua, questo perché ho preso un’importante decisione che ora voglio condividere con voi.

Come molti di voi ben sanno (essendo documentato anche sulla mia scheda personale), tempo fa la Divina Meugan, mi ha investita del ruolo di prima sacerdotessa del pompino.
Mi fece ascendere in visita nel Pompinolimpo, ameno luogo di piaceri sessuali, per apprendere e perfezionare l’arte della fellatio e diffonderne la conoscenza anche sulla Terra.

Dopo innumerevoli corsi, seminari, libri e manuali posso dire di aver formato così tante di voi da star sicura che andreste avanti a succhiare cazzi con passione per i prossimi secoli senza dovermene preoccupare!!!

La Divina, che tutto vede e a tutti provvede, mi ha richiamato nuovamente nel Pompinolimpo per fare rapporto e, vista la mia dedizione alla missione, mi ha proposto di seguire le sue orme. Ho deciso quindi di accettare la sua proposta e di studiare per diventare Dea così come successe a Lei prima di me.

Per questo motivo, sfruttando le agevolazioni fiscali per studenti e la doppia cittadinanza, ho deciso di acquistare una villa anche su Pompinolimpo: Villa OlimPompin (direi che è stata una scelta piuttosto obbligata).
Per un po’ farò la pendolare tra questo mondo e quell’altro proseguendo gli studi della cultura terrena; vi terrò compagnia, per quanto mi sarà possibile, completando la mia specializzazione in trucidologia e antropologia del corpo. 

Quindi non preoccupatevi per me se qualche volta mancherò da queste pagine o se i miei commenti saranno un po’ lacunosi, avrò sicuramente le mani impegnate… e non solo! 

Buona Fellazio a tutti,

Mari  you

Questo fine settimana nello chalet delle Passere si è svolto il summit 2009 per decidere i parametri di valutazione di un manzo DOC ( o meglio DBD: da bocchino diretto).
I criteri di giudizio sono stati stabiliti nel PSC: Petto Spalla Cazzo.
La sufficienza reale o presunta secondo le tre direttive di cui sopra rende un individuo scopapile e/o spompinabile. L’insufficienza o la mancata sufficienza di uno dei tre obiettivi rende l’individuo atto al piacere sessuale classificabile come beneficenza.

A prendere questa importante decisione ci siamo ritrovate io, la Darlah, la Teiera e in videoconferenza hanno sottoscritto l’accordo anche la Kikka, la Nony e la Mimi. Per il 2009 si giudicherà in base al coefficiente PSC.

La relazione completa del convegno sarà disponibile quanto prima a cura della segretaria redattrice, la nostra Teya, come membro intelligente del gruppo.

Per sottoscrivere l’accordo abbiamo dovuto confrontare varie scuole di pensiero da noi rappresentate, e per aprire le menti e non solo quelle ci siamo imbottite di alcol a più non posso. Proprio a causa di questo è avvenuto un fatto increscioso: il mar.iPhone mi è scivolato dalle mani ed è rovinosamente caduto a terra.
L’urto, o utero che dir si voglia, è stato violentissimo e il mio iPhone ci ha lasciato le penne!
L’esclamazione in codice che è partita in quel momento è stata P I L O T A (vedi punto 18).

Questo è quello che rimane del mio piccolo MELEfono, l’amara soddisfazione è che finalmente adesso posso dare un giudizio condiviso sul prossimo manzo che allevierà le mie sofferenze!

Vorrei chiarire un concetto, carissima Putthanna Monthanna!!!

1. Gli uomini che punto DEVO farmeli prima IO!
2. Le ragazze che gli ronzano intorno devono essere autorizzate
3. Il diritto è acquisito automaticamente da parenti e familiari (sorella, Nony, ecc… )
4. Il diritto concesso previa autorizzazione scritta con validità trimestrale per le amiche
5. L’autorizzazione può essere verbale solo in presenza della sottoscritta
6. Le concessioni verbali hanno validità limitata e sono soggette a rinnovo ogni 3 ore
7. Sono concessi permessi speciali quali ispezione e collaudo che consentono alla persona indicata di
   a) palpare il candidato prescelto
   b) spogliarlo discretamente
   c) verificare i requisiti minimi di prestazione
   
8. In caso di dubbio persistente e qualora non si fosse superato uno dei test di cui sopra:
   a) è necessario fare rapporto alla sottoscritta
   b) presentare un altro candidato di punteggio pari o superiore
   c) presentarsi con più candidati:
   i)  la cui somma superi il previsto previsto
   ii) di gradimento non inferiore a 5
   d) prevedere e concordare un test preliminare via rapporto orale con il primo candidato
   e) riportare il candidato in caso di esito positivo
9. L’unica persona che può porre un veto ai candidati prescelti è la sig.na Phedereeka Starlah
10. Il diritto di veto è perfettamente reciproco
11. In caso di incontro con un fidanzato onorario, Esso deve amarmi immediatamente
    
12. In caso di mancata prestazione per rifiuto, il candidato viene bandito completamente
13. Al candidato che dovesse mostrare interesse per un altro sesso è concesso:
    a) avere rapporti con una persona di mia fiducia
    b) limonarmi violentemente e simulare un orgasmo
    c) offrirmi da bere
    d) offrirmi gioielli e/o altri regali costosi
14. Dopo la prestazione, al candidato è concesso di rapportarsi con altre persone
15. In caso di brillante prestazione al candidato può essere concesso di fregiarsi del titolo di fidanzato ad honorem.

La prima volta che andai in Belgio fu per la presentazione del “de Fellatio”, accompagnata niente popò di meno che dalla Mitica Regi (leggi: Meugan).
Riuscii anche a scoprire perle di finezza rara come “Bazooka”, andando a fondo e venendo a conoscenza di molte informazioni sul mio paese francofono preferito. E proprio qui il mio manuale ha trovato una diffusione sorprendente tanto da esse ormai considerato un Best Seller, avendo raggiunto in breve tempo la tiratura di Harry Potter.

Ora che ne parlano tutti, anche i parlamentari si sono accorti del suo enorme successo e mi hanno chiamata al Parlamento Europeo per discutere alcune leggi a tematiche sessuali che vorrebbero proporre, in qualità di esperta in materia.
Non posso dirvi altro a riguardo ma mi batterò per le seguenti cause:

• Inserimento del “de Fellatio” nelle scuole
  
• Inserimento di 2 ore settimanali per apprendere la teoria nei primi due anni delle scuole medie superiori (anche se l’inizio dell’apprendimento è discutibile)
  
• Inserimento di classi private negli anni successivi con laboratori e sessioni pratiche
  
• Corsi specifici tenuti esclusivamente da personale altamente qualificato

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