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Loohana arriva e rivela: “Mi piace la ceppa con pannah e nutellah”.

Amisci! Amighe!
PresentoMI: Sono Loohana, cugina ripudiata della  :kikka: , vivo a Milano come (e con) lei e amo la ceppa con pannah e nutellah!!

La Lulu

Me-Medesimah

Mi son trasferita da poco, prima concubinavo con il mio boy a Berghem De Sota ma quando l’ho trovato con il suo birillone nella faggiana di un’altra l’ho mollato e mia madre mi ha spedito qui perchè non sopportava l’idea che avessi scaricato un milionario prima di averle comprato casa nuova.

Ora sono un’adepta alla ceppa libera e sbauscitata in ogni dove e spero di usufruire delle vostre quanto prima perchè amoVI tuttituttituttitutti!!!!

Quando la Kiki mi ha fatto vedere il calendario 2012 l’ho supplicata di darmi un buco (di solito i miei buchi sono quelli più ricercati) su questo figherrimerrimo blog  per elargirVI perle di mignottellagine profonda e tenervi aggiornata sul mondo del pettegolezzo, che apprendo andando a farmi la tinta dalla parrucchiera 3 volte alla settimana  perchè sono stata imbottita di ormoni da bambina e mi crescono i capelli più delle unghie!

I miei sogni sono (non necessariamente in questo ordine):
– Avere come amica del cuore Caterina Balivo (AUGURIII!! Sapete che è’ stata fecondata?!). 
– Avere come ceppa del cuore un magrebino
- Una piega sempre perfetta.

Ora scappo, devo andare a correggere la ricrescita e rifare il gel rouge mignott’de’nott alle unghie visto che l’ho rovinato digitando questo fottuto pezzo!

BashioVI slinguosamente e ripetutamente tutti! Lulu  LLL

GF12: esce lo squalo di tolla, restano Rudolf e Amedeo, salviamo Chiara dalla nomination!

Seratona pregna di avvenimenti, ieri sera, durante la tredicesima puntata del GF12 che arriva a sfiorare i 4milioni di spettatori.

Apre le danze la nostra Alessia MarcAzzi™  vestita con canotta rosa fluo, pantagonna turchese a vita alta, scarpe da puttanona da gara a fasce che riprendono i colori dei vestiti aggiungendo il giallo, frangetta e coda medio-alta ma capello assolutamente mosso.
Sembra caduta nelle buste della coloreria italiana, ma questo osare nel vestire me la fa promuovere!

Belli de zia rigà, me sento molto Cailiminogghe dei poracci stasera!

Si parte subito con il carico da novanta: #Durolf e la sua fidanzata fuori della quale non ha notizie ormai da 3 mesi. E non le avrà. Perchè tramite la mamma prima (che sembra uscita da SOS Tata) e AlAssia dopo scopriamo che ha richiesto tramite un legale che il suo nome non venga in alcun modo collegato nè a Rudolf, nè alla trasmissione. E sticazzi quando ce li aggiungiamo?

Alè, che non te sembro Frate Cionfoli tra'mpò se me faccio crescere la barba?

#Durolf però la prende inspiegabilmente bene. Se dopo il confronto con GuenGallina di un mese fa sembrava disperato e pronto ad abbandonare tutto solo perchè non sapeva come poteva interpretare la questione la sua fidanzata, ora, con un avvocato di mezzo, non si pone nemmeno il dubbio del perchè Francesca abbia voluto tutelarsi legalmente e, come se nulla fosse, ribadisce alla MarcAzzi™ la sua volontà di restare in casa.

A Rù, perchè nun te'ngroppi Ilenia che sta pure la preferita? Sticazzi de Francesca!

Io sono contenta, è implicito, perchè #Durolf è uno spettacolo per la vista. Ma solo a me non tornano un po’ i conti?

AGGIORNAMENTO
Pare effettivamente che Rudolf ieri sera non abbia capito un cazzo del contenuto del messaggio letto da Alessia, nè tanto meno dalle spiegazioni aggiuntive fornite dalla madre. Al posto di dirgli “Lei ti ha mollato, fattine una ragione” gli hanno indorato la pillola dicendo che sta bene, che è timida, ma che non vuole che il suo nome sia accostato al suo o a quello del GF, pena un’ingiunzione legale. Che equivale a dire che lei non vuole aver nulla a che fare con lui, ma a quanto pare le notevoli capacità cognitive di #Durolf non erano arrivate a tanto.
Finita la trasmissione è stato chiamato in confessionale e, una volta spiegato meglio l’accaduto, è uscito inveendo contro il GF, contro il Padre e contro tutti.

La stessa scena si ripete poco più tardi col secondo ragazzo in bilico: #DeoMeo. Anche in questo caso la fidanzata #Natalì aveva scelto il silenzio, almeno fino a questa sera. Rotta la riservatezza decide di lasciare un videomessaggio al napoletano nel quale gli ribadisce il suo amore, ma si dice anche amareggiata e addolorata per l’interesse che ha dimostrato verso Chiara (che per inciso, ricopre di insulti dandole della sfasciafamiglie).

Eh sì, #Natalì, stavo con tuo padre! Ho la sindrome di #Bruclogan

Lui, al posto di uscire e rincuorarla, è contento di averla vista e afferma che il videomessaggio gli ha dato la forza per continuare. Quando si dice la forza persuasiva delle penali!

In tutto ciò l’unica povera sfigata è Chiara, caduta al fascino di #DeoMeo. E non contiamo che si è fatta #Yasmin dalla disperazione e che si fionderebbe anche su Daniel pur di accoppiarsi con qualcuno. In chat qualcuno la definisce immatura, viziata e petulante. Praticamente c’è la mia sosia dentro la casa, ecco perchè la amo così incondizionatamente!

:?: Chiara supporter! :?:

Nel frattempo, tra l’indifferenza generale viene salvato dall’eliminazione proprio #DeoMeo, con appena il 6% dei voti.

#LucaEraGay e Monica vengono spediti in studio non prima di aver mostrato però delle clip che raccontano il rapporto di lui con la #Psicoløgia e di lei col paraculato Fabrizio.

Dallo studio la MarcAzzi™ annuncia l’eliminazione dello squalo di tolla, e Monica ancora un po’ crolla a terra da un’altezza di 6 metri. Potevamo libearci di due concorrenti contemporaneamente, e invece no, come direbbe la Pausini.

Luca... fai un passo avanti: per te il Grande Fratello finisce lì.

La rimandano subito in casa perchè i ragazzi non sanno ancora chi è uscito. Il paraculato Fabrizio e la #Psicoløgia attendono il verdetto davanti alla porta rossa e Monica risale le scale della casa con la stessa verve della cameriera dell’Hilton di Parigi alla duecentocinquantesima stanza da pulire.

... ... ... ... ... ... zzz ...

Una volta varcata la soglia, la #Psicoløgia si confronta con la triste realtà: #LucaEraGay è eliminato e lei non può che strapparsi le vesti e struggersi di dolore per lui. Per 5 minuti, giusto il tempo di andare in confessionale e ridere e scherzare con #GAYa durante la prova settimanale.

22:56

23:01

Si riesce anche a trovare il tempo per parlicchiare della simpatia che trasmette la coppia formata da #Gomez e Sabrina, giudicata dai più come l’unica coppia realmente mossa da sentimento nella casa, e Giusy+#GaetAnus, finti fidanzatini scoperti dai ragazzi e per questo motivo obbligati dal GF a restare in tugurio a riempire bignè con la cremina della coppolona di lui.

Inspiegabilmente ci ritroviamo a eleggere un migliore della settimana, che è la #Chinottara. Il suo compito è quello di scegliere un cavaliere per andare in suite, e lei sceglie a sopresa (ma solo di #Durolf) la new entry #Gayvin.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhrcamadò!!!

Nell’aggirarsi nel  nuovo ambiente, la #Chinottara precipita rovinosamente dalle scale, ma come un’attrice navigata si rialza subito e finge che non sia successo nulla, nonostante la rotula stia ancora rotolando verso la parete.

Partono le nomination tra i superstiti (i nuovi sono ancora immuni) e finiranno al televoto i tre più votati tra #DeoMeo, #Armadillo, #Gomez, Franco, Chiara, Martina e Monica.

Monica e #DeoMeo fanno incetta di voti. Franco incredibilmente all’ultimo si salva dal televoto e al suo posto ci finisce la mia prediletta Chiara, che trovandosi lì tra il lusco e il brusco, ha già metà chioma fuori dalla porta rossa.

GF12: chi vuoi eliminare

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Si chiude la puntata con l’ingresso in studio del dimenticato #Yasmine, in un tripudio di egocentrismo e voglia di emergere che imbarazza solo a guardare. La gente lo sfotte, ma lui è talmente pieno di sè che nemmeno se ne rende conto. La MarcAzzi™ e AlfonZo™ addirittura lo deridono apertamente per un paio di minuti, interrompendo lo show, e lui sorride compiaciuto. Afferma di voler aspettare Chiara fuori dalla casa e non appena lei lo scopre, gli fa capire in modo delicato che può anche sbarazzarsi di questa ingiustificata premura. Lui non capisce e sorride.

Aooo' razza d'esaltato, ma che te stai affà???

Sorrido anche io, e vi saluto, dandovi appuntamento a settimana prossima

Ringrazio TVblog per alcune foto

La soluzione al fastidioso problema dell’epilazione inguinale

Quante di noi hanno problemi di peluria superfula in mezzo alle gambe? Quante continuano a prendere appuntamento dall’estetista un paio di volte alla settimana per disboscare intere foreste pluviali di riccioluto pelo?

E quante ancora, invece, si buttano sul fai-da-te, cimentandosi con crema e lametta, o peggio ancora con le fastidiose cerette che vanno posate nel punto preciso, o son cazzi amari (nel senso che poi son dolori prenderli!)?

Bene! Per tutte queste belle tulère, i Laboratruar™MK hanno studiato una soluzione definitiva al problema dell’epilazione inguinale.

Strisce depilatorie su misura: SALVALABBRA!

Le fantastiche strisce depilatorie SALVALABBRA sono studiate apposta per eseguire in un solo gesto una ceretta precisa, sicura e senza sbavature.

Basta infatti scegliere tra le 8 misure disponibili quella della propria consistenza vaginale, basandosi su apertura e spessore delle labbra. Non più calda cera che intacca le mucose uterine, niente ispidume di pelo generato dalle lame del rasoio. Diciamo NO anche all’accidiosa crescita selvaggia delle chiome pubiche!

Le SALVALABBRA sono disponibili in tutti gli MK Market al prezzo di lancio di 9,99 euro! E solo per questo weekend all’MK Market di Marina di Acate la Darlah vi darà una dimostrazione pratica sull’utilizzo delle strisce!

Accorrete numerosi e potrete avere una striscia ricoperta di pelo autografata direttamente da Darlinah!

Gimme all your lovin: ricopritemi di cazzi!

Hello… It’s me. Keep your eyes on me!

Buongiorno, o buon pomeriggio, o buonanotte adorate gioie. Da quando sono finite le feste mi sento in uno stato di profonda depressione interiore, esteriore e su e giù. Maschi venite a me, e fatemi tornare spumeggiante come la brunetta Dei Ricchi e Poveri. #teiera.

Come ben sapete però, la vera e propria regina indiscussa in cielo e in terra sta per tornare, bella giovane e tirata più che mai!
Non mi stupirei se scostandole i capelli si riuscisse a vedere l’ano stretto e indispettito!

No, no Betty, amore non parlo di te!!! Non sgranare gli occhi senò ti parte qualche vena facendoti schiattare al suolo, e i sudditi inglesi darebbero la colpa a me!!! NON SIA MAI!

Parlo invece di te, cara Madonna, vecchiarda delle vecchiarde, unica Popstar che fa quel che cazzo vuole, ma soprattutto quando e come vuole lei, unica e sola presidentessa di Villa Arzilla.
Tu che tutto hai fatto, tu che hai più fan di Giusy Ratzinger (ti odia e ti ama allo stesso tempo), tu che fra poco tornerai con un album nuovo di zecca e un tour che “forse” toccherà anche lo stadio di San Siro. Sì, forse! Perchè l’unica cosa sicura è che l’album si chiamerà LUV, anticipato dal singolo già sentito in versione DEMO Gimme All Your Lovin, cantata con M.I.A e Nikka Minaj, e l’apparizione al Super Bowl americano… il resto è tutto un forse! Perchè lei è REGGINAA!

Sì, Madonna, hai fatto tutto, ma non sei MAI stata taggata. QUINDI…

TAGGHIAMOLA

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Tag The Star: Madonna
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PS. Trovate qua il regolamento e aggiungo per questa volta che ogni tag riferito alla cantante ma che potrebbe alludere ad una bestemmia (come per esempio Madonna Troiona) verrà cancellato.

PPS. Colgo l’occasione per comunicarVI e ufficializzare che il precedente Tag The Star con protagonista Christina Aguilera è stato chiuso durante le festività natalizie e la tag vincitrice è stata Miss Piggy™!

GF12: esce #Yasmine, entrano sei nuovi concorrenti.

Pompa magna (tradotto dal latino: rapporto orale di ottima fattura) ieri sera per la dodicesima puntata del Grande Fratello.

Era previsto l’ingresso massivo di 6 concorrenti, e così è stato. Sei nuovi motivi per essere imbarazzati nel seguire il padre di tutti i reality.

Si inizia con una sigla-balletto interpretata-o dalla MarcAzzi™ e da tutti i concorrenti già usciti sulle graditissime note di “Ai se eu te pego“. Graditissime come i canditi nel panettone.

Namo, su rigà, daomse na bella spinta de bascino!

Performance dichiaratamente registrata, dato che Alessiuccia nostra compare un po’ bina, un po’ trina, un po’ quadrina, un po’ madrina e un po’ latrina in tutti gli angoli della casa e dello studio in pochissimo tempo, manco avesse il dono del teletrasporto.

Ma il gioco entra subito nel vivo, con una busta nera bruttabruttabrutta sulla passerella. Vengono spedite la #Canottara e la #Chinottara per recuperarla: escono dalla casa. Vuol dire che sono eliminate? Sono fuori dal gioco??? Ma magari. Meglio passare ai nuovi concorrenti.

Oddio, siam proprio sicuri? Il primo ad entrare in casa è Kevin, ventenne posseduto dallo spirito di J.Lo tanto #maschile quanto un babydoll in un armadio di camicie. Gli dicono che l’ingresso è assicurato solo se riuscirà a passare una prova di ballo sulle note di “On the floor“. Ma perchè non ce l’hanno lasciato sulla pista da ballo? Avevamo davvero bisogno del sosia grasso della #Maicula? Ma con tutti i gay che ci sono al mondo (e Dio solo sa quanti sono!), perchè devono sempre scegliere le baraccone?

Ciao AlAssiah, sei bellEssima, e io lovvo troppo te e le MariKikkine!!! :?:

Sia chiaro, il mio non vuole essere un attacco a #Gay.Lo, lui è liberissimo di essere quello che è nel modo in cui preferisce, anzi, tanto di cappello. Ma se la televisione continua a passare sempre e solo lo stesso stereotipo di omosessuale, non si riuscirà mai a trasmettere il concetto che il diverso è uguale.

Meglio a questo punto soffermarci su Valentina, camionista mascolina ma figa anche struccata. E già #GAYa sentiva aumentare il livello di lubrificazione vaginale.

So senza trucco, e pure senza mutande... che volete controllà?

Intanto in casa si mettono a confronto #Deo.Meo e #Yasmine, come se ci fossimo dimenticati che al televoto c’è anche una tale Martina. Forse sì, ce lo siamo dimenticati. Si gioca sulla dualità tra il napoletano e il genove-egizia-magrebi-italiano e sulla gelosia reciproca nei confronti di Chiara (al primo piace-va, ma è fidanzato; al secondo non piaceva, ma se l’è limonata)

Alessia taglia corto, chiude il telvoto, salva #Deo.Meo e lo manda nel sottomarino con la sua cazzo di busta di settimana scorsa, dato che negli ultimi giorni ha fracassato i coglioni a mezza redazione per aprirla. Il GF ci sta, gli permette di leggere il contenuto come si fa ai bambini capricciosi, o meglio, come avrebbe dovuto già fare settimana scorsa lui se non si fosse messo in mezzo.
Ma all’interno non ci sono le notizie sperate: la fidanzata di #Deo.Meo non solo non si è mai voluta presentare in studio, ma non ha nemmeno avuto la decenza di buttare giù due righe in italiano, filippino, brasiliano o qualsivoglia di lingua del cazzo lei parli.

Ma va che profilo, me possono mettere pure sulle monete!

Lui, triste, depresso e amareggiato, realizza che per questa non-notizia si è appena preso 3 nominations d’ufficio assegnate dal GF, e sente già l’onta e il disonore incombere sulla sua riccioluta testa nel rientrare in casa. Siamo di fronte alla fine della storia tra il modello e la modella? Sento odore di GF11 (AndLea e Zilvia) e lo stesso odore lo sente anche AlfonZo™.

Intanto ci vengono presentati due scarti delle selezioni che, inspiegabilmente, vengono accettati come concorrenti del GF12 con la scusa che si ha bisogno di gente comune, verace, non necessariamente bella: Gaetano e Giusy. Bearese mammone lui, fruttivendola siciliana lei. La grande trovata degli autori è che questi due sconosciuti dovranno fingere di essere fidanzati per una settimana. Cosa che non abbiamo affatto già visto al #GF7 quando entrarono Massimo Orsacchio Brozzi e la sua finta fidanzata indiana Sonia.

Miiii Gaetà! Guarda quanto stavo chiatta in 'sta foooooto!

A questo punto possiamo trattare l’argomento HOT della serata: Martina sedotta e abbandonata da Fabrizio. Quando le comparse cercano di prendere la scena. E’ evidente che il ruolo di questi due non è di primo piano, ciò nonostante riescono a ritagliarsi degli inutili momenti di discussione, ai quali si aggiunge la neo-confermata della settimana Monica. Lei è la pietra dello scandalo, la straniera stronza che si è messa di mezzo a rompere l’idillio tra i due scopatori. Rosa-Baroncini-Olivia GF11 vi dice nulla?

Dai, su, una delle due venga a farmi una pompa magna! Ora.

Ora che si è parlato anche di Martina possiamo stabilire chi tra lei e #Yasmine deve abbandonare la casa. Con una vagonata di voti esce il ballerino, voluto fuori quasi quanto #Strabichina la scorsa settimana. Mentre lui se ne va dalla porta rossa, in casa continuano ad azzuffarsi Martina e Monica.

Io eliminato? Mi hanno sempre detto che sono simpatico come una pera in culo, pensavo fosse una bella cosa...

Ma è il turno del paraculato svizzero di Lugano, il giovane ventunenne che sembra quarantenne (oltre che a somigliare -forzatamente- a Johnny Deep). La MarcAzzi™ invia Chiara e #GAYa a scoprirlo. Le due lo palpano al buio e subito sembrano gradire il nuovo ingresso. Alessia stranamente informa tutti i concorrenti circa la sua precedente partecipazione a Secret Story, una sorta di Grande Fratello francese incentrato sugli accoppiamenti (ovvero: quello che vorrebbero che diventasse il GF italiano mantenendo il nome originale).

Eccolo mentre si fa la doccia con Jonathan e vi prego di notare anche il livello d’immagine dei concorrenti francesi rispetto ai nostri!

Arrivati a questo punto mi sono già bella che rotta i coglioni, se non fosse che devono ancora far entrare una a caso tra il pubblico, che stranamente si trova in sottoveste a meno 4 gradi. Si tratta di Sabrina, che secondo la Mari si è già accoppiata con #Gomez, perchè ha letto l’odore del sesso tra i loro sguardi.

Manco io, manco io... e tojeteme sto palloncino da li cojoni

Chiudono i giri di nomination, nei quali rientrano tutti i non-immuni, ma finiscono al televoto solo #Deo.Meo, Monica e #LucaEraGay, particolarmente in ombra questa puntata.

GF12: chi vuoi eliminare

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Servirà questa ondata di nuovi concorrenti a portare una boccata d’ossigeno al GF? Per ora hanno superato solo il 17% di share, anche se si stanno avvicinando ai 4 milioni di spettatori.

Ringrazio TVBlog per alcune foto

La mia Francesca vince XFactor 5!!!

Io l’avevo detto la prima volta che l’ho sentita alle audizioni di Milano, Francesca vincerà XFactor: detto fatto! Purtroppo ieri sera non ho potuto essere presente alla finale essendo impegnata a presenziare al musical Priscilla, la regina del deserto ma il mio ufficio stampa ( grazie Darlina, Nikka e Steffi) mi teneva sempre aggiornata sugli avvenimenti.
Che dire di lei? Bravissima, voce stupenda, un po’ sciatta nel vestire ma verrà fuori. L’ho già contattata di persona e le darò l’opportunità di provare alcuni dei miei abiti Pure Gold e di accedere alle mie riserve auree. Beccatevi quindi il nuovo pezzo inedito “Distratto” della Francesca (non fate caso al video ma l’audio è HD).

Pure Gold we Trust e

buona Befana a tutti i Re Magi!!!!

Immagine anteprima YouTube

Laura, Cecilia, Paola e Chiara reinterpretano Lady Marmalade

Ma chi?

Sì, Paola e Chiara sono le Paola&Chiara che tutti conoscono, Laura è Laura Pausini, mentre Cecilia è il vero nome di Syria. E tutte insieme hanno performato allo show di capodanno della Laurona Nazionale, a Roma.

Era da un paio di giorni che leggevo cinguettii strani circa questa esibizione da parte di Paola, da poco approdata a Twitter e infoiata come tutte le newbie del caso. Ma non capivo la portata dell’evento.

Ieri è comparso finalmente online un video “chiarificatore”: Lady Marmalade è finalmente arrivata a tutti.

Ognuna delle ragazze si rispecchia in un’artista della versione ricantata per Moulin Rouge. Parte Laura Pausini (Mya), prosegue Syria (P!nk) e arriva, a sorpresa Paola nelle vesti di Lil’ Kim e la sua parte rappata. Chiude inaspettatamente Chiara, a fare la parte del leone di Miss Piggy™ Aguilera, ruolo che credevo fosse assegnato di diritto alla padrona di casa.

Immagine anteprima YouTube

Nonostante il video amatoriale, l’esibizione sembra davvero fatta bene (tralasciando che sembrano quattro impalate sul palco, vestite da baldraccone). Mi piacerebbe sentirle in una studio version… nell’attesa di poter ascoltare anche You’ve got a friend, l’altra canzone cantata dalle quattro insieme.