Ciao abbronzatissime e muscolosissimi lettori del MariKikka, in questa opprimente afa pre-vacanziera che ci sta appiccicata addosso più della parrucca di pelo equino della Britney, ho deciso di deliziarVI con una delle mie ricerche scientifiche che vi sarà sicuramente utilissima per l’attività prediletta dalle Sys in vacanza: il rimorchio dei boni locali.
In realtà l’argomento frociaro si confà maggiormente al carLo Omo Erectus (leggasi Sapiens Eccitatus) ma non preoccupatevi perché l’articolo è stato sviluppato in stretta collaborazione con lui, e quando dico stretta intendo che per ¾ del tempo abbiamo fornicato, e per il restante quarto ci siam complimentati a vicenda per la prestazione.

(io in vasca da bagno dopo la ceretta completa, anche alla testa)

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La prima volta che andai in Belgio fu per la presentazione del “de Fellatio”, accompagnata niente popò di meno che dalla Mitica Regi (leggi: Meugan).
Riuscii anche a scoprire perle di finezza rara come “Bazooka”, andando a fondo e venendo a conoscenza di molte informazioni sul mio paese francofono preferito. E proprio qui il mio manuale ha trovato una diffusione sorprendente tanto da esse ormai considerato un Best Seller, avendo raggiunto in breve tempo la tiratura di Harry Potter.

Ora che ne parlano tutti, anche i parlamentari si sono accorti del suo enorme successo e mi hanno chiamata al Parlamento Europeo per discutere alcune leggi a tematiche sessuali che vorrebbero proporre, in qualità di esperta in materia.
Non posso dirvi altro a riguardo ma mi batterò per le seguenti cause:

• Inserimento del “de Fellatio” nelle scuole
  
• Inserimento di 2 ore settimanali per apprendere la teoria nei primi due anni delle scuole medie superiori (anche se l’inizio dell’apprendimento è discutibile)
  
• Inserimento di classi private negli anni successivi con laboratori e sessioni pratiche
  
• Corsi specifici tenuti esclusivamente da personale altamente qualificato

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Oggi volevo parlarvi di un nuovo gioco che ho imparato dalle mie amichette più giovani che si divertono così durante i festini a scuola e nei tediosi pomeriggi a casa di amici: il gioco dell’arcobaleno. Vorrei proporlo anche con gli utenti del nostro blog e quindi faccio prima a farvi un esempio pratico di come funziona…  Leggi la versione integrale…

Carissimi fans, mi aspettano una lunga serie di impegni lavorativi!
Oggi io e la Divina Meugan ci recheremo in Belgio per tenere alcune conferenze di ordine internazionale e per la presentazione del nuovo libro “de Fellatio“.

Gli argomenti saranno i seguenti:

• sull’adoro del pompino
• l’arte dell’ingoio: 101 ricette per assaporare
• ginnastica orale
• esercizi linguistici
• pompino scavallato
• con risucchio o senza?

La nostra agenda prevede anche una serie di casting per curare la parte commerciale della promozione del libro.
A presto miei adorati fans!

Dopo che quel cornuto di Enrique ha scoperto che facevo la squillo nel letto di Ronaldo ha deciso di pubblicare il video porno dove facciamo sesso sfrenato…
Mi sento un po’ la Paris senza gli effetti speciali (occhi da gatta in calore e infrarossi) ma alla fine che cazzo me ne frega?
Mi ha visto nuda mezzo mondo, perché privare l’altra metà di una così bella visione?

Ecco le foto della nostra performance, se avessi saputo di essere ripresa mi sarei messa in qualche posa plastica ma in quel momento avevo altro a cui pensare: dovevo cercare di simulare un orgasmo credibile!!!
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Starlissime, vi auguro di passare un buon ferragosto! E per la gioia di tutte e di tutti ecco una foto estiva riguardo alla moda dell’extreme bikini…
BacioVi!

Sandor Shapery, architetto disegnatore della torre alberghiera che svetta per San Diego, sarà costretto a mettere nuovamente mano al suo progetto. Pare infatti che il palazzo, originariamente costruito per rappresentare un fiore, sia troppo simile ad un fallo, con tanto di fusto ed estremità rigonfiata (Cappella, come canterebbero le nostre Tampax).

A me sembra quasi più l’interno di un termometro disegnato da un bambino di seconda elementare, non so come immaginano il cazzo a San Diego, ma quelli che ho visto io erano un tantino diversi. Sì, lo ricorda, ma vagamente, o per lo meno, non a tal punto da gridare allo scandalo e dover rifare un progetto.

Smontiamo quindi gli obelischi? Abbattiamo tutti quei paletti da 1 metro e un cazzo (mai frase più adatta) che si trovano davanti a Chiese e cimiteri (!!!) perchè sono cazziformi??? Dobbiamo evirare l’architettura per trovarci affissi ovunque cartelli pubblicitari con modelle nude, con le tette di fuori e la figa un pelo accennata???

Non so, ditemi voi, poi dicono che il mondo è estremamente maschilista… Appena vediamo un qualcosa che VAGAMENTE assomiglia ad un cazzo decidiamo per l’abbattimento!!!

Io sconvolta.