Buongiorno gioiglorioso a tutti! Ieri sera sono corsa al cinema con la mia fedele Pornella e ci siamo viste il nuovo capolavoro di Tim Burton: Alice nel paese delle meraviglie! Me-ra-vi-gli-so! Oltretutto l’abbiamo visto in 3D e devo dire che ci piace! Beh, io avrei voluto degli occhiali Dior, ma mi hanno detto che quelli non ci sono in versione 3D. Mavabè!

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Come poteva passare inosservata la nostra regina del buon gusto? Ecco la nostra Troihanna agli ECHO Award 2010 di Berlino che si presenta tutta vestita di tende verdi pure REDS edition, rubate direttamente dalla tenuta montanara della Nony.
Bhè almeno è riuscita a portarsi a casa un premio anche lei? Il trucida award non glielo leva nessuno!

A parte le spalline che saranno anche tornate di moda ma mi fanno cagare, ma quelle ali da pipistrello dietro cosa sono? Quella frangetta dritta come gli spaghette e quello sguardo perso nel vuoto? E quelle coscione verdi? Rabbrividiamo, come direbbe la mia amica bulgara Natolia!

Spencer Pratt, marito della fomossissimissima cantantattricemodella americana Heidi Montag, ha dimostrato ancora una volta di avere meno intelligenza di un primate.

Dopo averci dato prova delle sue doti di estrema furbizia sposando la bionda, ceash e ormai rifattissima Heidi, dopo aver scelto di passare la luna di Miele in messico proprio mentre stava scoppiando la suina, un anno fa, ci tiene proprio a farci sapere con orgoglio che si è ferito giocando col suo cagnolino!

Cosa potrà aver mai fatto questa povera bestiolina ad un energumeno scafato come il nostro Spencer? Beh, quando ti ritrovi un cervello grosso come una nocciolina (ma solo quando è gonfio, altrimenti è più piccolo) che ti porta ad ingaggiare una battaglia tra te e il tuo cane CON LA LINGUA, ti può succedere che l’animale possa comportarsi in modo irrazionale e datte na bella mozzecata!

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Anche i cani per strada si girano dall’altra parte pur di non guardare quella trucida di Miley Cyrus. Ma come cazzo va in giro sta poraccia??? E’ stata forse assalita da un branco di rapinatori e (purtroppo*) è riuscita a scappare? La cosa importante è che non abbia perso per strada il suo Trucida Award, a differenza del buon gusto.

I capelli a covone non si possono guardare, quella specie di maglioncino a lisca di pesce indossato al contrario, con etichetta a vista, non può che averlo preso da un sacco di scarto recuperato dai terremotati di Haiti, povere gioie. I pantaloni-gonnellina-perfortunanonsicapisce fa molto vorrei ma non posso, oltre che terribilmente anni ‘80. La scarpa inclassificabile ci lascia intendere dalla camminata che probabilmente era destinata alle poliomelitiche.

Miley, chiama immediatamente quella Puttaannah Montata della Montana e fatti dare da lei consigli. Non puoi permetterti di inventare una terza personalità poraccia che si aggira per le strade terrorizzando anche le bestie!

Dopo aver ammirato il bulge nostrano di Simone Rugiati all’Isola, stamattina mi sono imbattuta per motivi lavorativi in Matt Damon, che stava rilasciando un’intervista per una mia collega di una testata internazionale.

Io lui l’ho sempre un po’ amato, perchè dietro l’aria del bravo ragazzo ho visto un fisico da vero bad boy, di quelli che ti prendono e ti sbattono contro il muro e ti limonano duro. Ora che sta iniziando a invecchiare forse sta perdendo qualche colpo, però se me lo ritrovo davanti come oggi, è implicito che l’occhio mi vada a cadere tra i suoi due enormi garoni!

E immaginate la mia sorpresa quando ho scoperto che i suoi jeans lasciavano intravedere la paccottiglia tutta bella schiacciata e decentrata a destra!

Matt, amore, ma va che c’hai proprio i maroni grossi eh! Son forse pieni? No, perchè, sai com’è, ho sempre mille idee diverse per trovare il modo di svuotarli… LimeLLLoTI!

Ma dico io, questo ennesimo cambio di look sembra fatto apposta per vincere il Trucida Award!
Cioè scusate, mi riuscite a dire una cosa UNA, salvabile in questa foto?

Elenchiamole pure:

1. occhialoni a goccia giganti, con quel naso? ORENDI!!!
2. magliettina traforata con reggipetto nero a vista. CAFONA!!!
3. catenazze alla Mr T. dell’ A-Team. ANCORA!!!

e da ultimo il pezzo forte:

FRANGETTA DA S.F.I.G.A.T.A. ROSSO RAMATO!!!
Credetemi sono rimasta basita e imbarazzata davanti a cotanta trucidità!
Povera Sfighanna, io avrei cavato gli occhi al mio parrucchiere se mi avesse fatto una roba del genere! Non so voi…

Si insomma ecco, quella scema di mia sorella mi ha sgridata dicendomi: “come mai non hai ancora fatto un post su Lady GaRga?”
Io ho provato a chiamarLa per avere qualche outfit in esclusiva, ma niente… non rispondeva!!!
Mi sa che deve avere qualche problema col telephone, poi ho visto queste foto e ho capito!
Ma comperarsi un cellulare no?

Va bhè mentre aspettiamo il clip di telephone con la Beyoncina godetevi questo video remake della sua performance al MOCA con il Russes Ballet subito dopo il salto:

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