Articoli su Cazzi aMari

AnticipaiVELO qui: questa foto ha sancito il mio nuovo amore e rendendolo ufficialmente il mio nuovo fidanzato onorario.

Sapete che io per i cioccolatini ho un debole ma vi sfido a non amarlo in queste foto: ma come cazzo fa a diventare sempre più grosso? Io sono sempre più innamorata!!!

Ammazza che fisicata da torello!

Ammazza che bono, con quel petto lì mi fa un effetto…
Per vedere il resto continuate qui sotto:

 

Leggi la versione integrale…


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Mari goes to Frankfurt!

Cosa bisogna fare quando una cara amica vi chiede di accompagnarla all’estero?
Bisogna chiederle dove va!

E se va in Germania?
Beh allora le si dice di sì!!!

Così in questi giorni accompagnerò la mia amica alle selezioni ufficiali per il circo di Moira Orfei che si tengono per la prima volta in Germania, a Franoforte.

Ovviamente la mia amica partecipa come unico esemplare mitologico di balena bionda.


La balena bionda è un mammifero mezzo uomo mezzo balena di imponenti dimensioni che riesce a ingerire qualsiasi cosa le capiti a vista, un’altra particolarità interessante da cui deriva appunto il suo nome è il fatto di avere sempre una messa in piega di un biondo acceso molto simile ad un gatto immerso nella nuance numero 7 biondo cenere.

Balena bionda

Beh le selezioni mi terranno occupata solo il venerdì mattina e per il nostro soggiorno pernotteremo all’hotel della nostra cara amica Paris, all’Hilton hotel di Frankfurt, quindi… teteschi ti Cermania, pampiniiiiii…. io e la BB (balena bionda) stiamo arrivando!!!
Adddoooro! :?:
Avete qualche posto interessante da suggerirci?

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BINIKI: culo basso bye bye

Per quelle di voi “100% culo basso”, ecco il rimedio. La moda, dopo aver proposto il gonfiapacco per uomo by Aussiebum oggi ci regala una nuova perla: il biniki: per alzare il culo alle fanciulle che toccano terra con il deretano.

Io, che sono callipigia, non ne ho bisogno. Le ragazze interessate possono trovarlo nei migliori negozi di lingerie e all’MK Market ;)


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La Mari richiamata d’urgenza!

Ciao a tutti darlissimi lettori,

per prima cosa vi chiedo scusa se questa settimana sono stata poco presente, ma ho passato delle giornate davvero piene di impegni, cene di rappresentanza, inaugurazioni… sono sfinita.

Come se non bastasse, ieri pomeriggio mi suona il mio iPhone, guardo: Betty. Penso: “ma che cazzo vuole la Betty a quest’ora? Non dovrebbe bere indisturbata il the?”

Betty: “Hi Mari, how are you?
Mari: “Betty, cazzo, te l’ho detto mille volte che non c’è bisogno di fare la figa e di parlarmi in italiano, cosa c’è starla?
Betty: “Tesoro, ho un gravissimo problema, ho bisogno del tuo aiuto
Mari: “Betty, lo sai che hai fatto una cazzata a lasciar sposare il Carlo con la Camilla, ma ormai è tardi, cosa ci puoi fare?
Betty: “Ma no, rincoglionita, ho un problema con il letto: mi hanno regalato delle lenzuola blu cobalto e non so con che federe abbinarle. Ho già mandato un Jet privato a prenderti, hai il volo alle 20.00, ora italiana. Ti aspetto, e salutami la Kiki, anche se non mi viene mai a trovare!
Tu tu tu tu tu tu

Quella stronza della Regina mi ha convocata d’urgenza a palazzo e, si sa, per le amiche care bisogna sempre essere presenti.

Ci leggiamo quindi lunedì, miei carlissimi, e vi lascio anche con una succosa anticipazione: settimana prossima le Tampax tornano dal tour e hanno già prenotato la sala d’incisione per la loro nuova hit… attendeteLE.

Baci a tutti!


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Ieri sono stata contattata da “Donna Avventura”. La produzione vorrebbe vedermi alla prova con uno sport estremo. Mi hanno proposto per una puntata dedicata al rafting.

Io, che sono già terrorizzata all’idea e preferirei farmi sbattere da un paracadute a 100 m di altezza, ho accettato comunque per non sfigurare, ma ho posto 2 clausole alla mia partecipazione:

1. assicurazione sul mio culo pari a quella di J.Lo
2. un insegnante privato per non farmi trovare impreparata.

Eguardate un po’ che popò di maestro mi è capitato:

rafting03

Beh, devo dire che lui è stato molto bravo… e non solo ad insegnarmi il rafting.
Qui sotto potete vedere com’è provato dopo una sessione intensa di allenamento:

rafting02rafting01


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Immaginate uno store dove un modello e una modella girano sempre mezzi nudi per il negozio, immaginate anche che il modello abbia un petto strepitoso (questo soprattutto per la mia felicità)…
Di solito negozi del genere si trovano solo in America, potete quindi capire la mia eccitazione quando ho appreso la notizia che presto aprirà uno store Abercrombie & Fitch proprio a Milano.

Io pretendo di sceglie personalmente tutti i modelli di sesso maschile, per la ragazza seminuda non mi sono mai fatta problemi a girare mezza nuda in pubblico, anzi mi presto volentieri per dare quel tocco glam… poi all’occorrenza mi potrebbero dare il cambio mia sorella per le più black, la nony per le più aged, la Steffi per le più strong e la Mimi per le più gold.

Qui sotto uno spot di A&F

Io già adoro: si cercano modelli maschili adesso! Fatevi avanti!


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