Carissimi ameechee e ameeque,

com’èèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè????????? No, non sono morta… sono semplicemente più Mari che mai… anzi, ora come ora dovrei dire che sono più Teiera che mai!

Mi destreggio tra mille impegni, viaggi, cene di lavoro, pompini… mi resta pochissimo tempo libero! Ma sappiate che vi amo e vi penso sempre!

A proposito di pompini!!! Spesso e volentieri, parlando con le mie carlissime amiche, è emerso che non è semplice classificare i cetrioli rosa con cui abbiamo a che fare più o meno frequentemente.

In effetti, mi sono documentata (anche sul campo ovviamente, che ricercatrousse sarei altrimenti?) e data la varietà di terze gambe – o in certi casi, di terzi mignoli – che si vedono in giro, ho deciso di soppiantare tutte le descrizioni finora in voga per crearne una di più semplice utilizzo.

Nella 2012 Teapot’s Cock Classification, infatti, esistono solo due categorie di cazzi: di carne e di sangue.

Andiamo per ordine.

IL CAZZO DI CARNE

Il cazzo di carne, come fa intuire il nome, è quello sostanzioso anche a riposo, il “riempimutande” per intenderci. Quello che ci piace tanto vedere che rigonfia la parte anteriore dei costumi da bagno in spiaggia, o che crea quello spettacolare bulge molto apprezzato nei vari Tumblr o account di Instagram. Quello che – i nostri amici omoseNsuali possono confermarlo – ci si ferma a guardare a bocca aperta (chissà come mai, puttanelle!!!) negli spogliatoi delle palestre. x_x

Avendo a che fare con un cazzo di questo tipo, e conoscendo un minimo il funzionamento dell’erezione, ci si aspetta di trovarsi di fronte a una baldanzosa mazza da baseball una volta svegliati gli ormoni. E invece, spesso ci troviamo di fronte a un lampante caso di minchia isometrica: duro o molle, è sempre della stessa dimensione. Con questo non voglio dire che un cazzo di carne non sia interessante, anzi, ma spesso induce delle aspettative che vengono poi deluse…

IL CAZZO DI SANGUE

Diverso è il cazzo di sangue, ossia quello che a riposo appare modesto, magari anche piccolo, facendo presagire un’ipodotazione anche nei momenti di eccitazione, che i malcapitati possessori cercano di mettere in evidenza con i mezzi più disparati…dal fazzoletto/calzino appallottolato al cotone, passando per complicate strutture architettoniche di interazione cazzo-palle che alle splendide costruzioni di Renzo Piano gli fanno una pippazza. A due mani addirittura!!

In questo caso però, spesso e volentieri si ha un effetto sorpresa non indifferente. Eh già, perché il piccolo e timido amico, quando si ringalluzzisce, diventa un bel bananone pronto per essere assaporato con gusto! Anche qui comunque ci sono delle eccezioni, ovviamente. Non dare mai per scontato che un cazzo di sangue da sveglio sia come quello di Rocco Siffredi. In questa categoria, infatti, ricadono anche quelli che definisco “Bastoncini Findus”, ossia i reali ipodotati, che anche pregando la Divina Meugan in persona, non crescono di un millimetro che sia uno.

Comunque sia, bastoncini del Capitano a parte, ogni cazzo è quello buono! Perché come diciamo sempre:

“Viva il cazzo sempre e in ogni caso! E se non vi piace, un po’ di panna montata sopra!” 

Spero di esservi stata utile per aggiornare il vostro database e classificare più agevolmente i vostri amanti presenti, passati e futuri! E se avete qualche domanda o curiosità, non esitate a chiedere!!!

Eternamente vostra. 

Teiera