Ciao ragazzi! Superato il trauma della neve milanese a marzo, ieri sera mi son fatta forza, ho infilzato ai piedi un paio di True Horse Cavallona by Steffi P. e me ne sono uscita a festeggiare con le amiche!

Perchè? Beh, chi mi ha come amica su Facebook avrà fatto caso che ieri era il mio compleanno. Mio e di mia sorella, ovviamente, essendo io la povera sciagurata gemella di una stupida patentata che amo come se fosse una me stessa bionda e scema. Che poi in realtà è quello che è!

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Ieri è andata in onda la finale più scontata delle 10 edizioni del Grande Fratello. E grazie alla grandissima originalità degli autori, è stata una puntata tra le più noiose di sempre!

Si parte forse con la cosa più bella di tutta la serata: una sorta di sigla sulle note di I gotta feeling, in cui Alessia MarcAzzi™ balla coinvolgendo tutti i ragazzi eliminati di questa decima edizione. Purtroppo quella baldraqqua di mia sorella Mari era in ritardo e mi è piombata a casa proprio mentre si svolgeva tutto ciò, facendomi perdere gran parte della scenetta. Se qualcuno cortesemente mi reperisse il video, ne sarei davvero grata. Offro un bocchino da parte della Teiera in cambio.

(alla fine ho fatto da sola e ho vinto un bocchino al tipo con la pila – Non Maxtro Lindo)

Finita la canzone, scopriamo che l’arena del GF è perfettamente adiacente agli studi dove si svolge la trasmissione, smontando così l’idea di lontananza che un po’ tutti ci eravamo fatti tra la casa e Alessia. Tenetelo a mente.

Questa sera però è finalmente coperta da un lungo abito nero ROIA, dal quale spunta sinuosa una gamba di almeno ottantanove centimetri. Vi lascio al post di ieri della Nony per scoprire i retroscena sull’abito, mentre mi soffermerei sul trucco, classicamente da morta, e sul parrucco, più vaporoso e naturale del solito. Il rossetto Pantone 179 C è già diventato cult e ormai chi lo toglie più?

Alessia ci introduce l’immancabile Lady Oscar AlfonZa™, questa sera dotato di rosa blu per non fare macchia con la cravatta rossa. Da questo punto in avanti proseguirò a punti per rendere più sintetico il racconto.

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Questa sera andrà in onda la finalissima del GF 10!
Segui la diretta nella chat delle Mitiche Sys!

Ma andiamo con ordine, e vediamo di fare il punto della situazione prima di scoprire cosa ci prospetta la serata.

Le anticipazioni:

- Entrerà in studio PompiMara e nessuno se la filerà di striscio
- Entrerà in studio la MaiCula e avrà un confronto con AlfonZo™ e Ciao Giuliaaaaa
- Entrerà in casa Paolo Bonolis per fare la marchetta a Ciao Darwin e presentare l’evoluzione dei 4 finalisti nei 130 giorni passati in casa
- Ciao Giuliaaaaaaaaaa avrebbe dichiarato a Leggo che si sposerà con Giorgio quando uscirà dalla casa. Assisteremo alla proposta di matrimonio?

Spencer Pratt, marito della fomossissimissima cantantattricemodella americana Heidi Montag, ha dimostrato ancora una volta di avere meno intelligenza di un primate.

Dopo averci dato prova delle sue doti di estrema furbizia sposando la bionda, ceash e ormai rifattissima Heidi, dopo aver scelto di passare la luna di Miele in messico proprio mentre stava scoppiando la suina, un anno fa, ci tiene proprio a farci sapere con orgoglio che si è ferito giocando col suo cagnolino!

Cosa potrà aver mai fatto questa povera bestiolina ad un energumeno scafato come il nostro Spencer? Beh, quando ti ritrovi un cervello grosso come una nocciolina (ma solo quando è gonfio, altrimenti è più piccolo) che ti porta ad ingaggiare una battaglia tra te e il tuo cane CON LA LINGUA, ti può succedere che l’animale possa comportarsi in modo irrazionale e datte na bella mozzecata!

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Ragazzi, ma vi rendete conto che tra una ventina di giorni sarà già primavera? Le gemme gemmano, i frutti fruttano, e noi siam qua che abbiamo le scalmane come le anguille sul bagnasciuga! Sentiamo talmente l’arrivo della bella stagione che stamattina io e Darlins (grazie tesoro, le tue manine corte e veloci in queste occasioni sono utilissime!) ci siamo rinchiuse nel centro smistamento keywords e ci siamo sfrantecate l’anima ANALizzando tutti i record registrati in redazione durante il mese di febbraio! E allora scopriamo insieme le chiavi di ricerca più sconvolgenti che vi hanno condotte al magico mondo MariKikka!

google: Enrico Papi nudo
Ragazzi, seriamente, abbiamo raccolto una petizione! Tutti, ma lui NO! Grazie!

google: terapia dello sperma dolce
Prendi appuntamento in un centro estetico all’ultima moda, dove al posto delle maschere ai fanghi del Mar Morto ti fanno impacchi d’uomo. Cinque tori da monta sempre pronti a riempire vasellame al tuo comando. Una giovanissima e tettonissima sguattera dai capelli biondo platino e dalle unghie lunghe almeno 14 centimetri ha il compito di stimolarli e raccogliere il frutto delle loro fatiche in pratiche terrine, aggiungendo all’occorrenza la quantità di zucchero necessario per rendere il preparato della dolcezza giusta.

google: ho voglia di sborrare
Vai al centro estetico di cui sopra, c’è del lavoro che ti aspetta!
Oppure chiamami!

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Anche i cani per strada si girano dall’altra parte pur di non guardare quella trucida di Miley Cyrus. Ma come cazzo va in giro sta poraccia??? E’ stata forse assalita da un branco di rapinatori e (purtroppo*) è riuscita a scappare? La cosa importante è che non abbia perso per strada il suo Trucida Award, a differenza del buon gusto.

I capelli a covone non si possono guardare, quella specie di maglioncino a lisca di pesce indossato al contrario, con etichetta a vista, non può che averlo preso da un sacco di scarto recuperato dai terremotati di Haiti, povere gioie. I pantaloni-gonnellina-perfortunanonsicapisce fa molto vorrei ma non posso, oltre che terribilmente anni ‘80. La scarpa inclassificabile ci lascia intendere dalla camminata che probabilmente era destinata alle poliomelitiche.

Miley, chiama immediatamente quella Puttaannah Montata della Montana e fatti dare da lei consigli. Non puoi permetterti di inventare una terza personalità poraccia che si aggira per le strade terrorizzando anche le bestie!

Siamo agli sgoccioli di questa edizione del Grande Fratello. L’edizione più lunga, e la fatica comincia a farsi sentire sulla nostra Alessia MarcAzzi™, che da un paio di settimane si è trasformata in una morta!

Anche ieri, infatti, per la semifinale si è presentata in studio con un colorito che se c’era in giro Buffy con un paletto era già bella che carbonizzata. Grazie al successo del rossetto Pantone  179  C di settimana scorsa, ha deciso di riproporlo abbinato ad un’acconciatura che pareva quella della Orsomando, ma senza cotonatura, e giusto più giallo pannocchia. In estremo coordinato ha sfoggiato una camicetta nera trasparente come la vescica dei delle sogliole e una gonna alta come una fascia per capelli, in puro alluminio Cuki.

Ci ha presentato anche il suo fido AlfonZo™, sempre meno pertinente e obiettivo nei suoi interventi.

La serata comincia subito con un improponibile scontro tra Mauro Marìn e la MaiCula. Ok, i due non sono proprio ottimi amici e hanno avuto diverbi in passato, ma da qua a dipingere uno la nemesi dell’altro ce ne corre. Infatti vengono interpellati su due fatti che dovrebbero accendere gli animi, ma essendo intrinsecamente giustificati da entrambe le parti, il tutto si chiude con uno che difende l’altro e viceversa.

GF: FAIL

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