Io non so cosa passi per la testa di alcune stars americane appena sentono odora di primaverah nell’aria. Cioè, dico, un golfinetto di cotoncino intrecciato dalle piccole, svelte e sapienti manine delle giargianesi minorenni hai paura che ti faccia troppo pezzare l’ascella? Che ti rimanga irrimediabilmente stampato come se fosse la Sacra Sindone?

Ma usa un deodorante controlla sudore, piuttosto, gioia mia! Così puoi evitare di renderti protagonista di trucidate assurde com’è accaduto a Jennifer Love Hewitt:

Oh madre celeste!!! Ma cos’è quello che ha addosso? Un telo da mongolfiera? Il tendone di un circo? La vela di una nave dei pirati??? Ma come cazzo si è vestita ‘sta poraccia!?

Ma Dio santissimo!!! Vogliamo parlare dell’orrenda borsetta alla quale ha addirittura avuto il coraggio di riuscire ad abbinare un paio di scarpe che, magari indossate con un altro vestito e in un altro contesto, sarebbero state anche bollate come “passabili“? No, cara la mia Genoveffa, io ti consiglierei di tornare a sussurrare ai fantasmi, che forse loro essendo morti non corrono il rischio di trovarsi tramortiti dalla tua mancanza di buon gusto.

E il trucida-award di inizio primavera non te lo leva nessuno: mettilo in bella mostra sul caminetto, mi raccomando, come monito!