Seratona ricca di colpi di scena, baracconate e sceneggiate nella ventiduesima puntata del GF11.

Come al solito partiamo dall’inizio, dalla nostra MarcAzzi che fa il suo ingresso in studio sfoggiando un vestitino turchese tutto frange. Anzi, solo frange, perchè l’abito non sembra prevedere la gonna. Il tutto comunque è volto a mascherare la gravidanza e, già che ci siamo, le immense pere di Alessiuccia.

E rigà, su però, numme vorete mica fa uscì GuenGallì, eccheccazzo!

Come sempre è presente anche AlfonZo sul suo trono bianco sborra.

Si parte subito con la mission impossible: il disperato tentativo di salvataggio di GuenGallina ha inizio alle 9.20, quando si cerca di intenerire il pubblico sputtanando (giustamente, aggiungo) Remo. Per avere però più occasioni di sfruttare la situazione, gli autori si inventano di inscenare un confronto prima tra lui e MargheriZZa. Marghe, in confessionale, lo vede e lo ricopre di insulti, generando l’ovazione del pubblico.

Autò? Siete sicuri che questo è Remo? Ammè me pare na palla verde!

Una volta uscita dalla stanza rossa, però, è il suo turno di prendere la legnata! Viene mostrato il confessionale che, a sorpresa, ospita Nandolino. Marghe ha spesso parlato di lui durante la settimana, e si è dichiarata ancora innamorata. Alessia la invita ad andarlo ad abbracciare e in un tripudio di gioia la giovane gli corre incontro. Lo trova però sottotono, spento, vuoto e, non capendo il motivo, Alessia la richiama nuovamente in confessionale. Lì le viene mostrata la famosa intervista alle Iene (si vedano le anticipazioni di ieri per il contenuto) e da quel momento tutto cambia. Marghe diventa un Ninja violento. Esce dal confessionale, prende a strattonate un Nandolino inerme e gli intima di uscire di casa. “Vai, torna da Alessandra e dagli altri mignottoni, stronzo!”, “Mentre io ero qua che mi disperavo per te, tu ti organizzavi le zompate“, “Non sono loro che ti hanno fregato, sei tu che ti freghi da solo, scemo!“.

Ma vai viaaaaa, pirla!!!

Nandolino incassa senza fiatare, cerca di difendersi ma è ingiustificabile. Piange. Piange lacrime grosse come acini d’uva. Ha l’espressione abbattuta di chi sa di aver deluso fortemente una persona ingenuamente, per aver preso sotto gamba qualcosa di cui non immaginava minimamente le conseguenze. Mesto e bastonato come un asino da trasporto non gli resta che prendere l’uscita.

Scusa Margherì… me ài da scusà davero!

Intanto si continua la politica pro-Guenda, questa volta cercando di abbattere le sue rivali in nomination. Se a Rejjina è inattaccabile, GiordAnal è una miniera di opportunità: ha fatto la zozzona con Biagio e poi hanno prima raccontato tutto poi negato, ha litigato con Emanuele, ha attaccato GuenGallina, ha fatto un cinema con Rajae risultando addirittura razzista! E’ un melone maturo!

Dopo aver spiattellato tutte queste cose al pubblico, Alessia dà il carico chiedendo ai ragazzi chi vorrebbero che uscisse: è un plebiscito contro GiordAnal.

Voi qua state solo prevenuti nei miei confronti perchè io ciò le tette grosse
e ‘r culo bello! E li labbroni mii, ve li sognate!!!
Tornate dagli amichetti vostri cheio stò bene colli amisci miei!

Ma non è ancora il momento di chiudere il televoto, evidentemente GuenGa è ancora in vantaggio. Bisogna giocare il jolly Remo! Ecco quindi che l’ex compagno trasformatosi in una palla verde compare nella stanza video, tronfio e orgoglioso della sua nuova paternità embrionale. GuenGa ha poche parole per lui, vuole solo sapere come sta la figlia Gaia e come ha reagito alla notizia. Ma la MarcAzzi non ci sta, e semina astio tra i due. Così scopriamo che mentre Remo ficcava Claudia un mese fa, a Guendalina mandava le rose per San Valentino. Perchè? “Perchè volevo trovare il modo giusto per fartelo sapere”. MAVAFFANCULO, REMO!

Amò te ricordi cinque anni fa?
“No, lo tolgo prima, lo tolgo prim… oh cazzo, te sò venuto dentro!”
L’ho fatto di nuovo co’ questa!!!

Ormai però non c’è storia, sono le 23.30 quasi, bisogna chiudere il televoto o non c’è tempo per tutto il resto. Alessia dà la notizia del salvataggio della Rejjina e chiede alle due candidate all’uscita di abbandonare la casa: scopriranno il verdetto dalla grata, in studio.

Ohhhh rigà, ma sta budrillona che ve la volete tenè affà in casa???

E da lì abbiamo la conferma che tutti i mezzi mossi dal GF per salvare GuenGa non hanno dato frutti: col 58% dei voti è proprio Guendalina a dover abbandonare la casa.

Oh porcoddue, li mortaccisuaaaa!!!!
Ma nooooooooo! Me tocca tornà a fa la sguattera com’ò sempre fatto!!!

Disperazione.

GuenGa viene fatta rientrare in casa per salutare tutti, ma i ragazzi interpretano il suo ingresso come segno della sua permanenza. Quando i fantastici 3 scoprono di aver perso il quarto elemento si compie il dramma.

Tutti sono increduli, anche tra il gruppo dei “buoni”. Non appena Guenga abbandona le mura, fa il suo ingresso GiordAnal, cantando, ballando e saltando nella totale indifferenza dei ragazzi.

Sfigataaaaaaaaaaaaa! Sei stata battuta da una marocchina e una burina!!!!

E da una coppia di burine romane, passiamo ad un’altra che cerca di sfuggire alla sua natura borgatara: MariAngelica entra in studio.

Puttana Merda che bono che è quello seduto in seconda fila a destra!!!

Visibilmente frastornata, si ritrova a fronteggiare gli attacchi di GiuliAno Picchioduro il PuttAno prima e pErinela dopo. Il succo del discorso è sempre quello: la falsità di AngeLisbica e la sua relazione col Boss. Stamattina, ritornando su questo argomento all’interno di Mattino5, la Panicucci ha invitato MariAngelica a sottoporsi al test della macchina della verità domenica, a Domenica5. Panico negli occhi della romana, che ha cominciato ad accampare scuse tipo: ma non so come funziona, io non ci credo molto, ma sarò agitatissima e il risultato potrebbe venire falsato… Domenica la voglio proprio vedere!!!

Intanto in casa vengono aperte le nominations e, come prevedibile, i ragazzi si scagliano in primis su GiordAnal, e in secundis (come ci insegna Biagio) proprio su Biagio, appunto. Anche Alessia si mostra particolarmente schierata: “Non dovete sorprendervi se è uscita Guendalina, l’avete nominata voi… Poi il pubblico fa scelte strane, tra un’Angelica, Davide e Biagio, insomma, salvare Biagio…”

Poco prima di chiamare AndLea in confessionale gli viene mostrato uno spezzone del servizio-intervista che Szilvia ha rilasciato a Chiamalascema Toffanin per Verissimo in cui ribadisce il suo amore per l’italo-japu. Lui è confuso, e per fare filetto potrebbero anche fargli vedere le dichiarazioni di varie Trasmissioni5 in cui si affermano diverse relazioni di Szilvia durante gli ultimi mesi, non solo con Marian. Invece no. Si accontentano di mostrargli Szilvia che dice “Io lo aspetto, è l’uomo della mia vita”. “Ma aspettarti PRIMA, no?” interviene MargheriZZa. “Peccato che lei non sia più la donna della sua vita” aggiunge il Baroncino.

Izzaki dasolo ga nuonos
Ricoldi nostlo codice segleto? Leggi al contlalio!

Per sollevargli il morale, però, e chiudere la puntata in bellezza, scelgono di fargli incontrare Assuasorella, una copia di lui, donna, con i capelli lunghi. La saggezza giapponese traspare anche da lei: “non confondere amicizia con altro”, lo mette in guardia la vestale del tempio di Clitunno.

Ringrazio TVBlog per le foto

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