Oggi, 10 marzo, ricorrono i festeggiamenti per il compleanno comune delle Mitiche Sys!
Io e quella scimunita di mia sorella (Ammiasorellah!) compiamo oggi 20 anni! Siamo sempre più belle, giovani e splendide!
Come ben sapete, in questa magnifica giornata di fine inverno io e la Mari ci regaliamo un anno in meno nella conta della nostra età, in modo da essere sempre bilanciate e pheegue.
La stronza però, quest’anno, al posto di organizzare festini inneggianti al cazzo come siamo solite fare, ha pensato di fare la valigia e partire per una segreta località sciistica vicino al nostro ex Chalet delle Passere.
Io, rimasta sola in città con tutte le mie amicheh, per vendicarmi ho deciso di svelarvi un nostro importantissimo segreto:
Siamo delle sheemooneete!
Lo sheemooneesmo è un’antica religione diffusasi nell’Europa settentrionale durante il periodo medievale. Alla base dello sheemooneesmo c’è la ferma convinzione dei fedeli (sheemooneeti) di essere completamente rincoglioniti e, consapevoli della loro condizione, si crogiolano nella stupidaggine.
Gli sheemooneeti riconoscono il potere di alcune menti superiori, più stupide che mai, identificate come sacerdoti. Ad essi è affidato il compito di diffondere la religione e spiegarne le radici storiche.
Per questo motivo cedo la parola ad un sacerdote Sheemooneeta a noi molto vicino: Surgeon, il quale oggi avrà il compito di illustrarci i comandamenti dello Sheemoneesmo
Cari confratelli e consorelle (o futuri tali), ringrazio la Kiki per darmi l’opportunità di illuminarvi sulla nostra amata religione. Come anticipato, oggi vi parlerò dei pilastri della fede sheemoneehtah: i comandamenti.
1) Lo sheemooneeta non capisce un cazzo
2) Lo sheemooneeta AMA il cazzo
3) Lo sheemooneeta NON legge libri, NON si accooltoora, NON va a scuola, NON svolge mansioni comportanti l’esistenza di un cervello
3/b) Lo sheemoneeta LEGGE SOLO giornali di moda o scandalistici o le etichette dei prodotti di bellezza, dimenticandosi subito dopo quello che c’era scritto. E, ovviamente, ADORA il Marikikka.
3/c) Lo sheemooneeta può svolgere solo uno di questi mestieri (non necessariamente uno alla volta e indipendentemente dal sesso di appartenenza): troia, parlamentare, velina, calciatore, barista in una discoteca ghei, cubista in una discoteca ghei, opinionista dalla C’hoddubbocce, concorrente di Amici di Maria , ballerino professionista di Amici di Maria, cantante stonato ma che ci crede e lavora spesso alla sagra della Pizza come la Melcia (e magari è anche un ex-concorrente di Amici di Maria)
4) Lo sheemooneeta si veste solo con abiti firmati, anche a penna.
5) Lo sheemooneeta non ha la cucina in casa perché tanto non sa cucinare. Esso mangia sempre al ristorante (in particolare quello della Rosy).
6) Lo sheemooneeta ha almeno una giargianese poco retribuita al suo servigio, giorno e notte, festività incluse.
7) Lo sheemooneeta ha almeno 10 amici con le sembianze di Paris Hilton.
8) Lo sheemooneeta ha almeno 10 scopamici sheemooneeti.
9) Lo sheemooneeta venera le vacanze. Esso, infatti, non si farà pregare per farsi spalmare la crema solare dal bagnino di turno o per fare la PTDT con l’istruttore di sci di turno.
10) Lo sheemooneeta tiene molto al suo corpo, pur non sapendo i nomi di alcuna parte di esso.
Durante le prossime settimane vi racconterò come accedere alla nostra ristretta cerchia di fedeli, i riti da seguire per poter essere sempre degli sheemooneeti valorosi e orgogliosi.
AUGURI MITICHE SYS!