Buongiorno a tutti da Mamma Moige, iviata MariKikka all’Isola dei Famosi 8!

Prima di tutto vorrei iniziare questo post dicendovi che mi dissocio totalmente da alcune affermazioni omofobe rilasciate da vescovi e monsignori. A voi, sodomiti, che leggete questo blog, voglio dirvi che vi amo.

Detto ciò, siete pronti ad entrare (Ma se entrate pulitevi le scarpe) nella telecronaca della puntata del grande reality show targato rai 2?

Dalle nostre solite fiamme si sente: “Fuoco, cammina con me!” Con la frase di Twin Peaks scende le scale la Simonaaaaaah nazionale con una maglietta a frange di pailettes e un vistoso crocefisso fortemente voluto da me, indossato alla spagnola. E per “indossato alla spagnola” intendo la nota pratica sessuale…

Io urlo perché il reality è mio, e credo di essere una grande presentatrice perché ti grido in faccia.

Dopo una scialba prova ricompensa fatta da i due nominati (Il figlio di Gitte e il cantante fallito obeso Di Risio) e un breve saluto agli opinionisti (Nicola Savino è stato rimpiazzato da Alessandro Cattelan) ecco il primo collegamento sull’Isola con i Parenti di: tra un saluto e le solite domande di rito la Non Famosa Roberta ci spiega che il suo compito è quello di mettere il fuoco sulla legna.

Il segmento con i Famosi è tutto all’insegna dei litigi: la Moric litiga con la Palmas per i ricci, la Palmas litiga con la Moric per i ricci, i ricci si sentono tirati in ballo dalla Moric e la Palmas e la Brigliadori, che di solito litiga con tutti, è risentita dal fatto che la Moric e la Palmas non litighino per i suoi capelli ricci.

Secondo video con i litigi di Luca Di Risio: insulti , volgarità e pernacchie danno un ritratto di Luca infantile, cafone e maleducato. La Moric spettegolando con la Brigliadori pensa che Luca sia sodomita!

Vladimir Luxuria, che di reality e omosessualità ne sa a pacchi, ci rassicura che Luca non è gay ma sgancia una bomba: nell’Isola c’è sicuramente un gay. (Per me è Garibaldi)

Perla della Parietti: Luca di Risio è una mezza via tra Robert De Niro in Taxi Driver e Al Pacino in Scarface. Io lo vedo una mezza via tra Marlon Brando vecchio (cioè grasso) e Valerio Merola (fallito).

Si apre una nuova discussione quando la Fico dice che oltre al culo ha un cervello. Simona dice di averla scelta perché vuole far vedere agli italiani che oltre al culo ha altro… Si, va beh, ricordiamo tutti quanto la Sara Tommasi e Nina Senicar fortemente volute dalla Simo ed entrambe laureate alla Bocconi, siano riuscite a mostrarci di non avere solo un bel culo, dopo aver partecipato all’isola.

Chiudo questo blocco scrivendovi che sono pienamente d’accordo con la Brigliadori nel fatto che condanno il turpiloquio contro le donne. (Spero che quella brutta troia della Kikka la pensi come me.)

Ma adesso ecco la nostra Gitte per un mega barchettone per Kilian! Devo dire che come madre non ne esce bene: poco presente e con un passato da alcolizzata.

A Kilian fanno incontrare la fidanzata: Non è la Nony! Questa fidanzata ha una voce fastidiosa e se lo limona duro per almeno 5 minuti.

Ringraziatemi che 20 minuti melensi e dedicati all’Ammore li ho riassunti in cosi poche righe.

Entrata in studio con disonore di Materazzi con relativo video di sputtanamento: vado per vincere e fregnacce varie.

Prova ricompensa con premio 2 Kg di farina. Non ho minimamente voglia di spiegarvi il gioco ma compenserò il tutto mettendo le foto dello scapezzolamento della Fico (Cosa posso fare con la farina? La polenta deve essere immangiabile con il caldo…)

Momento eliminazione: L’obeso cantante fallito ci lascia! Sono felice anche perché tra 2 mesi cadrà nell’anonimato.

Prima delle nomination, un video della SS del Gestapo Gianna Orrù che riceve una telefonata dalla figlia Valeria che è fiera di lei.

Gianna insieme a Garibaldi devono ricostruire l’Italia per il paio di occhiali da vista di Gianna:

Ecco cosa succede a metter cognome Garibaldi ad un eritreo.

Notare la Val d’Aosta sopra la Lombardia e Piemonte a est del Veneto!

Dopo aver martoriato l’Italia i Parenti di mandano in nomination Mogol figlio e pare che ci sia un’accordo su chi mandare in nomination tra Gianna, Abigail e Garibaldi.

Miriade di nomination per Nina

Irrompono in studio le bocce di Francesca de Andrè, solito discorso e il best of di Francesca.

I parenti di sono nel peschereccio mentre i vip sono sull’Isola e siccome la Moric e Mogol non superano la prova che dà loro possibilità di mettere un compagno in nomination al posto loro, al televoto finiscono proprio Mogol e la Moric.

Che Dio sia con voi!

Mamma Moige.

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