Una marea di lacrime, due eliminazioni, tre nominati nella quarta puntata del GF10 andata in onda ieri su Canale 5.

Ma sto dando i numeri forse??? Sarà, ma mi sento dolcEssima!

E’ il 16 novembre e finalmente la MarcAzzi™ può fare la sua apparizione trionfale in formato digitale anche nel Lazio, fatta esclusione per la provincia di Viterbo. Basta, ormai ci hanno sfrantecato tutto lo sfrantecabile con questo passaggio, e nonostante ieri fosse il sedici, il monito è continuato. Ma beate testoline, se io non ho comprato la tv enanciata col digitale terrestre incorporato, mi spiegate come cazzo faccio a sentire i vostri ammonimenti che da oggi trasmettete solo attraverso quella frequenza???

Comunque la Marcaus è finalmente vestita di nero. Nero che sfina. Manica lunga, gonna inguinale. E stivali che le arrivano due dita sotto la gonna (sempre inguinale, ricordiamocelo).

La nostra AlfonZa™, tronfia ormai della sua diversità, si sbilancia dalla sua poltrona e chiede nemmeno tanto intimidito: “Finita la trasmissione me li fai provare, vero Alessia???“. Ma cosa non mi fa la cula emancipata quest’anno?

Ma partiamo con gli avvenimenti.

La MarcAzzi™ subito lancia una bomba in casa: c’è del maschilismo da far sboccare. E’ inorridita. E ce l’ha in particolare con Mauro Marin e Maxtro Lindo, rei di contendersi le donne del GF come se fossero panini imbottiti dal bancarellaro in pausa pranzo. Mentre a Mauro si contesta l’essere un viscido dalla mano lunga, a Maxtro Lindo gli si sbatte in faccia quanto sia retrogrado di testa, facendo ancora distinzione tra donna e femmina.

Passato questo momento trashissimo, in cui Veronicah (che era la pietra dello scandalo) prende le difese di entrambi a dimostrazione che è una coattah orojosa de esserlo, si va di eliminations.

Senza troppo clamore ci viene annuciato che la ragazza che deve abbandonare la casa, tra sabrina e Criston… dal 16 di novembre nel Lazio, fatta eccezione per la provincia di Viter… na è… sabrina!

Povera stella, lei, che nella casa aveva ancora tanto da dare! Ah sì? Cosa? La cera ai pavimenti, forse? Lei che ha studiato dizzziòne, parlasse magari ogni tanto per far sentire il frutto dei suoi studi. Ok, avete ragione: ANCHE NO!

La sorprende in casa il fidanzato storico per il quale tanto ha pianto nelle prime settimane: un misto di tamarraggine e cafonaggine esplosivo. Un Cristiano Ronaldo più brutto. E conciato come il bigliettaro delle giostre Busnelli. Scopo di tutto ciò, fare la tanto attesa proposta di matrimonio nella casa del GF. Perchè non è bastato portare sfiga a Laura (GF6) o a Teresa (GF8). Ogni 2 edizioni ci propongono il matrimonio e puntualmente naufraga. Lei, però, sabrina, chiaramente accetta in lacrime, e si infila da sola l’anello all’anulare destro. Perchè è bionda. Quindi è scema.

Ma le sorprese non finiscono qui. PompiMara viene chiamata nella stanza invisibbile, quella delle tre porte. Dietro ogni porta c’è una busta contenente il nome di 3 ragazzi della casa. Tra questi, uno verrà eliminato in diretta.
PompiMara sceglie la porta rossa e, tra lo stupore generale (!) si scopre che a rischiare l’eliminazione sono MoGiorgio, Davide e Tullia.

Ovviamente il più brutto, inutile e insulso tra i 3 è Tullia, ma dato che sta facendo il cinema con Ditaletta non può rischiare di essere eliminato. Allora il GF si inventa che uno dei 3 può essere salvato da una ragazza a caso della casa, e la scelta della produzione ricade, guarda un po’, su Ditaletta! Ma pensa la sorte!

Appena viene salvato Tullia, MaiCula capisce che ad abbandonare la casa stasera sarà uno dei due ragazzi con i quali stetto un forte legame, e per questo si lascia prendere dallo sconforto. Anche perchè sarà proprio lui, insieme agli altri inquilini, a scegliere chi cacciare. E per una manciata di voti ad abbandonare la casa è Davide.

L’uscita è particolarmente sentita, piovono lacrimoni dagli occhi di Cristona, MaiCula, Gabrielettra e MoGiorgio.

Ma i pianti si sono sprecati anche durante la sorpresa fatta a MaiCula, che ha ricevuto un messaggio dal padre, orgoglioso di lui; e quella fatta a Cammen, che ha ricevuto un video messaggio di suo fratello toro come pochi, ma con due sopracciglia da gabbianazza™ che nemmeno MaiCula (che questa sera è più truccato della Longoria, come è emerso dalla chat che ieri ci ha lasciato un po’ a piedi…).

Si prosegue con le nominations pilotatissime anche questa settimana. Per scongiurare infatti il pericolo che possano finire al televoto anche solo per caso i membri del clan, la produzione sceglie di far nominare solo i meno preferiti della settimana: Cristona, MoGiorgio, la Bolivobrasiltroia Camila, Veronicah, Tullia e PompiMara.

Durante le votazioni scopriamo anche che durante la settimana Mauro Marin ha preso per il culo Giooooorg spacciandosi per bisessuale. Al principe leader del gruppo non è nemmeno passato per l’anticamera del cervello che stesse scherzando, preso com’era nel gongolarsi per la sua conquista anche sul fronte maschile.

In più viene sputtanato Frate Alberto, richiamato in confessionale con SuCarmela e PompMara, entrambe imbesuite dal fascino del chierichetto.

In studio, AlfonZo™ approfitta dell’eliminazione di Davide per dimostrarci ancora una volta che quest’anno è proprio lanciato: “Ma se fossi rimasto nella casa, un bacio a Maicol l’avresti dato?“. “No,” risponde Davide “ma nella vita ci si avvicina alle persone che ti fanno stare bene, e Maicol è una delle persone più vere lì dentro.“

Chiudiamo la review con l’esito delle nominations: ad andare al televoto sono Tullia, Cristona e la Bolivobrasiltroia Camila! Dato che non rientrano nè Veronicah nè PompiMara tra le candidate, è inutile eleggere il preferito dei preferiti che avrebbe salvato una delle due (tra i preferiti rientravano appunto Mauro Marin -per Veronicah- e Frate Alberto -per PompiMara-)

Io opto per quella figa morta di Tullia, mi sta troppo sul culo anche per come si concia! Via, fuori!!!

Settimana prossima voglio parlare della sua eliminazione, eh!!!

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