“Cristo Steffi! Dove cazzo sei!!!!”
“Prontoooooo??? Darlina? Porco D**! Sto salendo 9 piani di scale a piedi perchè il fottuto ascensore del tuo condominio è fuori servizio ed è spiacevole come trovare fuori servizio il distributore di preservativi nei bagni dell’Autogrill!”

Queste e poche altre parole ci scambiamo la Darlah ed io mentre la raggiungo verso l’attico. Con il telefono tra spalla e guancia per tenere tra le mani la maxibag di Prada stracolma di utilissimi suppelletti e i pacchi contenenti il favoloso regalo di compleanno, il male che mi fanno i tacchi e lo spiacevole odore di cibo pakistano che nemmeno durante il Ramadan e solo il tempo di tirare giù un’altra bestemmia che finalmente sono arrivata.

Manca solo un’ora all’evento dell’anno e la Darlah è ancora in perizoma Pure Gold, disperata, che non sa cosa mettere. La camera un bordello come al solito, l’armadio aperto e ribaltato, lei: DISPERATA! Mi ricorda cosi vagamente di aver già espresso il suo bisogno di consigli con il post di qualche giorno fa, e io, con estrema “nonscialans” che le dico: “Beh cogliona, hai avuto 364 giorni per preparare la tua mise per la serata e sei ancora qua a cercare di capire cosa mettere?” – “E’ inutile, sono grassa, bassa e senza busto” -ribatte lei- “Sono 18 anni che faccio shopping e non ho un cazzo da mettere!”

Io, totalmente per i cazzi miei che manco avevo voglia di vivere, guardo l’armadio e creo un outfit perfetto per la serata in 3 secondi. La Darlah lo prova ed esclama subito: “Ma non sta bene! Non sto bene!”. Al terzo cambio, esasperata chiamo la Nony. “Nonyyyyyyyy? Prontooooo? Help me! La Darlah mi sta facendo diventare matta, non sa cosa mettere! Le ho proposto pure il PantaJeans™ ROIA © macchè, dice che è ingrassata di coscia! Ti prego aiutami!” – “Ma tesoro! Guarda nella cesta della roba sporca! Oppure falla venire nuda! Ora ti saluto però, che sto smaltando d’oro il WC della Quiqui per farle una sorpresa, ci vediamo stasera!”

Un rumore di tacchi si avvicina da lontano, mi giro con la speranza che possa essere DIO in persona con una paio di Christian Louboutin ai piedi che mi viene in soccorso, e invece era la Sbirra! Che proprio DIO non è, ma almeno ha capito che quella era una circostanza d’emergenza. In perfetto stile Sbirra, appoggia delicatamente la borsa di pitone di Jimmy Choo sul letto e tira fuori una bottiglia di Perrier Jouet (ADORO!) ed è subito festa! La stappiamo e ci embriaghiamo subito a stomaco vuoto come se niente fosse, la Darlah comincia a danzare in perizoma sul letto, io che rovescio la metà della mia flute in terra sul tappeto di foca monaca sverginata e la Sbirra che tira fuori le zinne.

MERDA! Ma dobbiamo vestire la Darlah!!! In un lampo la Sbirra corre in camera, apre l’armadio che tiene chiuso a chiave, che apre solo nei momenti topici, tira fuori quello che dapprima sembra uno straccetto grigio, ma che in realtà si rivela un meraviglioso abito in setina tricottata peruviana di Valentino. Stupenda.

Guardiamo l’orologio e c’accorgiamo di essere in un fottuto ritardo, quando suonano al portone. Erano quelle sgallettone della Nony, Kiki, Mari, Cherie, Teiera e la beneamata Tupangela! Che vengono a farci un sorpresone! Mentre la Darlah risponde al citofono sorretto dalla Sbirra, si mette il mascara, con una mano si stacca delle orribili vesciche da contatto da sotto i piedi e dice: “Ma sì! Salite!” Io voglio farmi in vena di curaro pensando ai 9 piani di scale che le poveracce devono farsi a piedi e al tempo che stiamo buttando al cesso. Bevo champagne.

20 minuti dopo, arrivate a destinazione, fatti i saluti di circostanza, inforcato le scarpe alla Darlah, finalmente riscendiamo di fretta e furia. I vicini escono SCON-VOL-TI pensando all’avvicinarsi di un terremoto, ma invece è solo il leggiadro rumore dei nostri tacchi, la Nony quasi cade, la Kiki s’affanna per cercare di non strappare il tubino nero di Gucci, la Mari che non sa nemmeno dov’è, io che quasi mi prende un collasso ed eccoci finalmente arrivate al portone, gli andiamo incontro come se fosse una meta che finalmente abbiamo raggiunto, tutte che stiamo morendo di fame, ci avviciniamo sempre di più. La Darlah rimane per ultima, trattenuta da un sms che non riesce a scrivere con il suo nuovo Samsung Pure Gold, io che le vengo in soccorso (come al solito) e rimaniamo indientro dalle altre. Quasi a fatica riusciamo come due cretine a fare gli ultimi gradini, affannate finalmente tiriamo il portone quando…

“MERDA! CRISTO! I PAPARAZZI!!!” – “Darlah, maledizione di quella Madonna crocifissa!… Come hanno fatto a sapere che…” – “Beh non importa minchia! Saliamo sulla limo che ormai è tardi e non possiamo farci niente, le altre sono già andate!!!”

Tra sgomitate e flashate repentine, qualche bestemmione e sempre fornite di occhiali scuri, eccoci salite sulla favolosa Darlahmousine. L’autista di fretta parte con una brusca prima e accelera subito dopo.
20 metri più avanti si ferma. Eccoci arrivate!
(Non pensavate mica che la Darlah ed io facessimo più di 5 metri a piedi, vero?)

Davanti al ristorante Japan Fusion, c’è tutta la nostra crew, tutti gli amici più cari, riuniti per festeggiare la nostra amata Darlah.

Entriamo e non posso fare a meno di notare fin da subito non solo l’austera puzza di involtini primavera che brizza nell’aria del locale, ma soprattutto i camerieri, di un insolito colore giallastro, con degl’occhi stranamente allungati. Non saranno mica… EXTRACOMUNITARI CINESI?! Il dubbio mi attanaglia finchè la Nony non mi spiega che anche loro hanno il diritto di esistere…. ma io non capisco! In quel preciso momento noto quanto è ingrassata, e che il suo nuovo taglio di capelli le dona particolarmente poco e non solo, il suo abito rosso di Versace la sforma mica da ridere. Io che con fare sinuoso faccio cenno di sì con la testa ma in realtà penso “che povera cogliona…“

Quella sera probabilmente la Nony ce l’aveva con me, visto che continuava a dirmi di spegnere i led rossi che mi passavano sulla testa, come se i miei innoqui sguardi potesso far carpire i miei pensieri, solo perchè rimanevo un po’ flashiata da certi invitati alla cena. Non ho mai capito perchè la gente non può essere tutta come me, un gregge infinito di Steffi Pollard, belle, magre, con dei capelli splendidi. Sarebbe un mondo migliore… Mavabè.

-torniamo alla Darlah-

Durante un’ordinazione e l’altra, vedo che fa la stupida con il cellulare, che per altro non ha proprio ancora imparato ad usare, che sembra una giargianese dislessica, e FINALMENTE si decide ad illustrarmi il fattaccio.
Sta zoccola stava smessaggiando cose terribilmente pòrno (che di solito solo io riesco a dire) con un misterioso commensale. Misterioso nel senso che io so chi è, (visto che era alla mia destra!!!) ma del quale mi permetterò di omettere il nome, tanto per la privacy, che non sembra, ma esiste. Per i presenti alla cena invece, posso dire che verso le 22.45 sono spariti entrambi in bagno, e all’uscita dallo stesso la Darlah si stava gauditamente asciugando i lati della bocca e risistemando il rossetto. Dio solo sa cosa Cristo è successo.

Durante l’assenza della Darlah comunque, mi ritrovo a disQuisire con la Quiqui di cinema, intrattengo la Tupangela con un brindisi, ordino 6 bottiglie di vino bianco per reggere la Nony (che ne ordina altrettante per reggere me) e finalmente viene il turno della Teiera, che non vedevo da un lauto arco di tempo. Dopo un reciproco scambio di “Come stracazzo stai? Come sono andate le vacanze?” e stronzate varie, cerco di avere conferma di un pettegolezzo raccontatomi dalla Darlah. E così, con estremo garbo, mi pulisco le labbra con il tovaglio di seta (non tricottata), bevo un sorso di vinello bianco e chiedo educatamente alla Teiera: “Ma tesoro, è vero che durante una gang-bang promiscua, hai non solo USATO UNA CINTURINA FALLICA su un uomo, ma poi hai leccato lo sperma che fuoriusciva dall’ano di un altro dopo essersi fatto venire in culo da un orso ubriaco?”
Pacatamente la Teya ripone il menù sul tavolo, alza lo sguardo e mi fa: “Si è vero, e mi è piaciuto un casino. Finalmente ho provato anche io l’ebrezza di ficcare!” Cioè… io sono sconvolta!!! Da tutte mi sarei aspettata un atteggiamento simile, ma dalla tenerissima Teiera proprio no! E infatti vince il premio PORCARA DELL’ANNO 2009! Complimentissimi!

“Milly! Porca l’acqua al tavolo della Darlah. Subito!” – esclama quella lesbica mancata di Monica, la propietaria del ristorante ove ci troviamo. – “C’ha già pensato Roccoh!” – esclama Milly.

Inutile dire che il povero ragazzaccio è stato l’emblema della nostra serata. Era tutto un “Roooccoooh fai questo!” – “Roccoooo? Dove sei Rocco!” – “Roccooooo roccoo roccoooo” abbiamo fatto una caciara assurda prese dall’ebrezza.
Inutile quasi dire che tra tutte, la più concentrata su Roccoh era ovviamente la Mari. Lo spogliava con gl’occhi. Gli avrebbe tolto la t-shirt a morsi, si sarebbe fatta sbattere sul tavolo in mezzo alle tagliatelle di riso Pad-Thai, se le sarebbe fatte spargere ovunque, in posti dove -di solito- non batte il sole. Tutto per lui, Roccoh. 20 anni, fisico snello ma definito, spallato, non molto alto ma bono, bono e moro. Come piacciono alla Mari.

E cosi, tra Roccoh, ordini di cibo infiniti, porzioni che non finivano più di arrivare, noi che eravamo talmente ubriache che qualsiasi cosa arrivasse era di tutti, il misterioso uomo della Darlah che ruba i piatti a Cherie, io che passo le mie portate alla Teiera che ingerisce di tutto -pure una brodaglia che definirla zuppa era un complimento-, la Tupangela che avvolge una malcapitata anatra in salsa agrodolce in una specie di omelette cinese che puzza di smegma raffermo, la Kikka che prende spaghetti che sanno di Chappy, Olly che arriva in ritardo e mangia gli avanzi, la Sbirra che per mantenere la linea ingerisce solo liquidi (leggi: sborra), Ballini che anche se non c’è viene nominato minimo 45 volte, la Mimi in videoconferenza che pettina le pecore e chi più ne ha, più ne metta, finalmente arriva il momento della torta!
Sei strati di pasta al cioccolato intervallati da crema chantilly, decorata con more caramellate e panna montata, e sorretta da ben 18 cazzi di marzapane. Una stupenda torta, per una stupenda stupida! E così, in preda ad una crisi di nervi, la Darlah comincia a scartare i regali. Ecco quello della Nony & Co., che non si smentiscono mai in fatto di regali supertecnologici, questa volta toppano con una custodia fuxia per MacBook, ovviamente griffata ROIA, e un favoloso PantaPaillettes™ tremendamente cheap, ovviamente acquistato all’outlet ROIA di Serravalle Scrivia! Tra gli altri regali, un completo shoes, maxibag, foulard, pochette e ombrello di Burberry da parte della Sbirra, della Teiera e di Cherie, un orribile completino da notte marrone merda di Reds, un inutile oggetto per tenere la porta chiusa che alcune persone fanno finta di leggere (ma come si chiamano?? Ah si, un libro.) e ovviamente il mio favoloso regalo. Un paio di Christian Louboutin special edition realizzate per il film Marie Antoniette. La Darlah le indossa subito e incomincia a ballare sul tavolo, metre la Sbirra intona qualcosa di quelle sgallettone delle Girls Aloud.

Al last, verso la mezzanotte, ci alziamo sazie e gonfie come delle scrofe in periodo di monta e usciamo chi a fumare una sigaretta, chi a prendere una boccata d’aria. Tempo 5 minuti di risate rumorose della Darlah, che un pomodoro atterra a 2 centimetri dalle mie Louboutin. Nei primi 3 secondi non capivo esattamente cosa fosse successo. -oh cretina- magari la turbolenza dei giorni scorsi si era trasformata in pioggia di pomodori. Pioggia di pomodori si, ma dal secondo piano sopra di noi! -DA NON CREDERE!- Ci hanno tirato un pomodoro! Dopo aver realizzato l’avvenimento, guardo in alto, e vedo un giargianese (ma che coglioni! Sono ovunque!) Che indica il piano di sotto, verso la finestra. Di quel porco Giuda, se avessi saputo il nome di quello stronzo giuro che gli avrei infilato il tacco 19 nel… citofono!!! Pazientemente comunque, ci affrettiamo ad attraversare la strada, per metterci al riparo, e infatti poco dopo arriva pure una secchiata d’acqua (!) e il tipo, completamente pazzo esclama: “Andate a dormire! E’ tardi” – e poi, con estrema disinvolutra dirige lo sguardo verso la Darlah ed esclama “MERDE! Siete delle merde!“.
Cioè, ragazze, mi son fatta ‘na risata che quasi mi piscio addosso! La Darlah: SCON-VOL-TA.

Ormai giunte ai tre baci della buonanotte e i saluti di circostanza, Monica si affaccia alla porta del ristorante e ci fa cenno di rientrare, che c’è una sorpresa speciale per tutte quante. Curiose come 5 scimmie marsicane, ci affrettiamo ad entrare e fin da subito non tratteniamo l’emozione.
Whitney Houston che canta “I Look To You” in unplugged e la dedica alla Darlah, per farle capire quanto quella nana stupida è importante per noi, per quanto sempre lo sarà, per quanto può contare sulle sue amiche, che per niente al mondo la lascieranno sola e allora ci prendiamo tutte per mano, e ci stringiamo vicine vicine manco fosse la reunion delle Spice Girls.

Tua per sempre, Steffi P.