Ho seguito con scarso interesse l’Isola in questi ultimi anni, perchè fondamentalmente la Ventura mi è molto scesa d’occhio e i cast sono sempre stati piuttosto anonimi.

Ma quest’anno la Simo ha supplicato la sua amica Valeriona di intercedere per lei, e i risultati li scopriremo oggi, quando verranno resi noti i dati auditel di ieri sera.

Ne approfitto quindi per dirvi come ho visto io la puntata di ieri sera, grazie ai numerosi contributi multimediali della Nony!

1. L’Isola dei famosi si conferma il reality più duro e più instabile della TV: dopo il ritiro di Giuseppe Lago di settimana scorsa, questa settimana hanno gettato la spugna anche Giucas Casella (controvoglia, ed esortato nell’ordine dalla Ventura, da Giurato e dalla sua amica Mara… ma ne parlo dopo) e Flavia Vento (qua è d’obbligo un punto a sè). In forse c’è anche il non-famoso Daniele.
2. L’arrivo sull’isola di Valeriona è qualcosa di esilarante.Lei fa la fatalona, come al solito. Ammicca alla telecamera, ocheggia con una classe che la Flavia Vento deve mettersi a prendere appunti. Ha un adipe che incredibilmente sfoggia con disinvoltura, ma alla fine ha un fisico di tutto rispetto, considerando anche che non ha più 20 anni e non è mai stata una locusta. Io la adoro!
   
3. La Simo mette Valeriona a cucinare un porceddu per i naufraghi. Lei si preoccupa di cambiarsi il costume (o la sottoveste?) e chiacchiera amabilmente con la troupe. In silenzio il pubblico in studio segue le sue mosse e, manco fosse un’invertebrata priva di neuroni, scaturisce un caloroso applauso quando la Nostra riesce con sorpresa ad accostare due pezzi di legno.
   
4. Il Leonardo Tumiotto e la ex velina bionda Veridiana si sono presi un coccolone al sole e il risultato è che si limonano a più non posso. La Simo parla di loro come la prima vera coppia dell’Isola, la Veridiana parla del Tumiotto manco fosse suo marito, il Tumiotto è molto preoccupato dal fatto che si è portato solo costumi che gli coprono giusto la cappella, e con la bionda che gli si struscia tutto il giorno contro teme che da un momento all’altro possa spuntar fuori qualcosa dagli slip!
   
5. Giucas Casella, durante la settimana, ha avuto un principio di ischemia. La Simo gli intima di tornare a casa. Lui fa l’anima matta, dice di essere un leone in gabbia, che quest’avvenimento l’ha turbato e gli ha portato via anche l’eccitazione (che momento trash!). Supplicato anche dal figlio James (che Giucas chiama Gems), lo Sciamano dell’Isola fa partire un discorso da 5 minuti che non interessa a nessuno, tranne alla MaraMatrona Venier nazionale. Alla fine però Gems e le Holograms hanno la meglio, e Giucas abbandona l’isola con un sorriso che metà basta (uuuuh com’è dispiaciuto!!!)
   
6. Il televoto della settimana vede contrapposte Flavia Vento e Michi Gioia. La Vento ha un esubero impressionante di menti, la Gioia pare uscita direttamente dal Museo Egizio di Torino!
   

   E’ la Michi ad essere eliminata, ma subito la Vento le fa eco chiedendo di uscire. Lei non ce la fa più, “è per preservare la mia psiche”. Tesoro, ma di quale psiche parli? Ti sei mai resa conto che non ne hai una?
   

   I naufraghi la appoggiano (e te credo, ce ne fosse uno che la regge!) e sono contenti della sua uscita! Pensano di essersi liberati della bionda cretina senza cervello! Pensate che inculata quando tornano sull’isola e ne scoprono un’altra: più bionda, più scema e più grossa!!!
   
   

7. Giuseppe Lago torna in studio, infighettato come non mai, e ribadisce di essere uscito per una sua motivazione ben precisa che non riguarda nè problemi fisici nè psichici. Non gli crede nemmeno Giurato, ho detto tutto!
   
8. A proposito di Giurato (che porterei volentieri sul retro dello studio per farlo seccare con un anestetico per cavalli in modo da liberarci di lui per almeno 7 o 8 mesi), parte uno scontro verbale tra lui e il bidello Carlo. Giurato, da imbecille patentato qual è, non si accorge di essere inquadrato quando afferma con orgoglio “cazzo, ma questo è una bomba” e allo stesso tempo si infila una, due… tre dita nel naso, come se dovesse scovare chissà quale tesoro nascosto! Io: vomito!
   
9. Questa sera la Ventura è conciata forse anche peggio del solito. Quando ride sembra il Jocker di Batman, quando è seria Capitan Spok
   
10. Dalla regia mi comunicano che (purtroppo) oggi Alessandro Feliù indossa qualcosa simile alle mutande. Ma alla fine noi ce lo faremmo lo stesso sulla pira rovente delle eliminazioni!
    
11. Chi invece ci sfoggia un pacco ben rigonfio è Daniele, il non famoso che vorrebbe abbandonare l’isola per via di un fortissimo dolore fisico, ma che Simona obbliga a rimanere (leggi: la Ventura decide chi sta dentro e chi fuori dal cast, indipendentemente dai problemi fisici o psichici).
    
12. Intanto i famosi tornano a Cayo Paloma e la Ventura fa nascondere Valeriona in un catafalco. La Marini non capisce che il catafalco è una cassa di legno grossa e la Simo è costretta a spiegarle dove deve ficcarsi.
    

    Nel mentre, per far passare il tempo, la Simo le fa notare quanto sia una brava donna di casa, da sposare: sa cucinare e cucire. La Marini, presa da un momento di lucidità, se ne esce con una frase degna della Nony!
    
    

13. Avendo perso la sfida-immunità, i Non famosi devono fare le nominations. E’ un plebiscito per Carlo, che vota Sonia, e inevitabilmente finiscono entrambi al televoto.
    

    Chi cacciamo dall'isola?

    • Sonia
    • Carlo

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14. Intanto sull’isola i naufraghi gozzovigliano con il porceddu e, in prima fila, c’è proprio la Marini che dovrebbe già essere pregna di cibo. Non doma, si slappa in gola una sberla di maiale che poteva sfamare il Burkina Faso!
    
15. E del Filippo non vogliamo dire niente? Pare che dopo la prima puntata durante la quale era in slip, la produzione l’abbia obbligato a indossare i pantaloncini perchè c’era troppo pacco in vista!!! Ma non ce lo vogliamo fare???
    

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