Dammi la mano e ti dirò chi è gay

Questo articolo riguarda Fallo Felice, Fatti tu il MariKikka! | 48 Commenti

1 ago

Ciao abbronzatissime e muscolosissimi lettori del MariKikka, in questa opprimente afa pre-vacanziera che ci sta appiccicata addosso più della parrucca di pelo equino della Britney, ho deciso di deliziarVI con una delle mie ricerche scientifiche che vi sarà sicuramente utilissima per l’attività prediletta dalle Sys in vacanza: il rimorchio dei boni locali.
In realtà l’argomento frociaro si confà maggiormente al carLo Omo Erectus (leggasi Sapiens Eccitatus) ma non preoccupatevi perché l’articolo è stato sviluppato in stretta collaborazione con lui, e quando dico stretta intendo che per ¾ del tempo abbiamo fornicato, e per il restante quarto ci siam complimentati a vicenda per la prestazione.

(io in vasca da bagno dopo la ceretta completa, anche alla testa)

Annoiati dal deprimente palinsesto televisivo della stagione (vedi la MariChoice dell’11 luglio) io e Omo ci siamo dedicati alla stampa scientifica e alla letteratura sui genesis, divorando materiale come Topolino, Barbie Magazine, Il mio Molosso e Il PreparaTORI.
Usciti da questa vasca di sapere (nonché della vasca da bagno in cui approfondivamo certi argomenti pratici) ci siamo subito messi all’opera per la dimostrazione empirica di una ricerca strepitosa scovata qua e là nelle sopracitate riviste, ovvero: il Gay Radar non serve a niente, la camminata da butch non è indicativa, quel mignolo un po’ più alzato non è rivelatore.
Ora, voi tutti saprete i classici canoni del gay medio che lo differenziano dall’etero medio, ma al giorno d’oggi è pericoloso affidarsi ancora a questi preconcetti antidiluviani; ormai con lo stile metrosexual ed emo che va diffondendosi, il maschio non è più quello sguaiato, che si veste a Cazzo, che non saprebbe distinguere una capo di Gucci da uno di Guess o di Fendi da Ferragamo (queste case infatti usano talvolta nel proprio marchio la G e la F, e un tempo solo una Persa avrebbe potuto riconoscerne la differenza.)
Il gay da palestra? Superato, si confonde benissimo col torello etero. E negli spogliatoi tutti si guardano indistintamente, perchè il maschio avrà sempre il complesso del Birillo, eros e thanatos. E il confronto lo cercherà continuamente. Poi ovviamente l’omosenSuale lo guarda con desiderio, il Becero invece lo guarda con invidia / scherno, ma il Pendolo lo fissa comunque, semper.
Poi c’è il mito del calciofilo e del calciatore da sfatare. E’ vero, l’uomo (italiano soprattutto) becero vive per il calcio, l’uomo omo il calcio lo evita perchè si suda e si puzza, e se lo deve guardare in tv lo guarda per i torelli in calzoncini. Ma sempre più spesso ultimamente anche questo sta venendo meno, è pieno di gay che alla domenica vanno allo stadio, che seguono i mondiali, gli europei, i campionati del vicinato, perchè gli piace il Pallone, e non solo le Palle.
Veroh? Ormai è difficile riconoscerci. Anche le sfrante stanno perdendo mordente, ribadisco che al giorno d’oggi è radical-chic fare la frocia! Quindi state attenti ad abbordare il ragazzotto depilato, con le sopraciglia ad ala di gabbiano, con la borsa di Louis Vuitton e l’Aifon in mano. Rischiate di ritrovarvi con un metrosexual naziskin che vi fa il culo nel modo peggiore che abbiate in mente. Che fare allora per rimediarsi una scopata Greca?
In verità vi dico, ciò che ci può dire con estrema certezza e precisione se il manzo o la sciacquetta che abbiamo puntato può ricambiare le nostre attenzioni e fondersi con noi nella carne e nello spirito, è l’anulare, che nelle persone omoseNsuali è più lungo rispetto all’indice. Punto.
Amiche! Non ci crederete ma è tutto vero, anche noi stupiti abbiamo accolto la cosa con Titubanza (e anche con Clarissa, due nostre amiche lelle), ma è proprio su questo che abbiamo concentrato il nostro esperimento; come la migliore Steffi nella sua Cazzagenda, abbiamo provveduto a misurare le dita dei nostri conoscenti, amanti, mariti, amici, prigionieri sessuali e concubini, ed abbiamo ottenuto risultati che si avvicinano quasi alla perfezione raggiunta dalla nuova nuance “Nero Laura Pausini by Darlah®” della Nony (presto disponibile anche in tonalità Pure Gold).
Dunque gonfi e soddisfatti dei nostri risultati abbiamo deciso di ampliare il campo di ricerca a voi starlissimi, con un pratico sondaggio che confermerà o smentirà la teoria recentemente elaborata e il nostro conseguente sforzo misurativo. Sì, televotate, non siate timidi e soprattutto rispondete in sincerità, il sondaggio è anonimo!

Se siete così:

Rosy Butch

Gabriel Gayrko

Ovvero splendidi omoseNsuali, allora il vostro anulare dovrebbe essere più lungo rispetto all’indice, votate la prima opzione.

Se invece siete così:

Diana TrAia Califano Torello

Ovvero beceri eterosessuali (nonchè sgualdrine e papponi), allora il vostro indice sarà orribilmente più lungo dell’anulare, e dovreste votare la seconza opzione.

Bene splendidi splendenti, anche per questa volta è tutto, e il Robbie (nonchè l’Omo da sotto la scrivania) vi saluta e vi dà appuntamento alla prossima di “Oh Gay! Il prezzo è giusto?” !
SbauscioVI

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48 commenti presenti »

Detto da fede, il agosto 1 2008 @ 9:54

teoria vera per quanto mi riguarda… :S