Quante volte al giorno ci capita di incrociare lo sguardo con questo accessorio da bagno indispensabile per tutti noi? Quante volte ci abbiamo appoggiato sopra le nostre carnose natiche per necessità, per liberarci dalle tossine o semplicemente per evacuare l’intestino fortunatamente poco pigro?
Bene, ora che tutti noi abbiamo ben chiaro di che cosa ho intenzione di parlarvi oggi, possiamo metterci una mano sulla coscienza e razionalmente rassegnarci all’idea che questo post farà cagare!
Partiamo dall’inizio, e da cosa mi ha portato a disquisire circa l’utilità della tavoletta del cesso.
Tempo fa mi sono imbattuta in questo “comunicato stampa” appeso all’interno di uno dei bagni della mia residenza diurna feriale, nei pressi del Palazzo delle Stelline:
Io, quando l’ho letto, ero piegata in due (e mi vorrei complimentare di persona con l’autrice di tutto ciò!).
Ma partiamo con l’analisi in oggetto, so che fremete tutti per conoscere le mie considerazioni.
L’ACCESSORIO:
La tavoletta del cesso è da molti ritenuta indispensabile, garantisce l’igiene e consente a chi la utilizza in posizione abbassata di non appoggiare il gluteo sulla fredda ceramica bianca del cesso.
I PRO:
Se posta a perpendicolo rispetto al suolo, è in grado di evitare l’imbrattamento di schizzi di urina prodotta ed emessa da esemplari di sesso maschile in posizione eretta.
I CONTRO:
Se precedentemente posta a perpendicolo rispetto al suolo e quindi utilizzata da qualsivoglia genere umano in settaggio incrusciato e sovrappensiero, causa uno strappo muscolare lombare generato da quel dislivello di 5/6 cm nel quale il culo non si aspetta di doverCIsi imbattere.
Nel mentre: emissione di “ohhh” inspirato per evocare stupore e timore
Segue: imprecazioni verso l’ultimo utilizzatore del cesso
Pensiero #1: “stavo cadendo nella tazza, merda, che schifo!”
Pensiero #2: “cazzo, chissà che lercia sarà la ceramica senza tavoletta. Devo fare il richiamo dell’antitetanica!“
CONSIDERAZIONI FINALI:
La tavoletta del cesso è apparentemente uno strumento di igiene e pulizia. In realtà è semplicemente la cosa più inutile e anti-igienica che potessero inventare.
1. Il fatto che abbia dei contro è già sinonimo che non funziona sempre e comunque alla perfezione.
2. Se non esistesse la tavoletta, l’essere umano di sesso maschile non si sentirebbe legittimato a sollevarla, imbrattando così la ceramica e, successivamente, abbassare di nuovo l’asse senza ripulire, mostrando apparentemente pulizia ma covando al di sotto della quale una quantità di germi e batteri simile alla percentuale di ubriachi durante una serata dell’Oktober Fest.
3. Si potrebbe foderare la parte superiore del cesso con della plastica o resina fissa, non mobile, per evitare di appoggiare il culo al freddo.
4. PULIAMO STI CAZZO DI CESSI OGNI TANTO!
Grazie.
Detto da D.P., il Aprile 21 2008 @ 10:45
Sono proprio curioso di vedere cosa salta fuori da questa dissertazione…
Detto da Robbie, il Aprile 21 2008 @ 10:59
Tuu ma kiki, ieri la moda-mare peloascellare, oggi la tavoletta del cesso, che sta succedendo alla mia glam-friend preferita? E come mai sono tornate le faccine cip?
Detto da BimboTremendo, il Aprile 21 2008 @ 11:23
Tuuuuuu.. ma allora parlano di Chi-So-Io.. fantastico. Non vedo l’ora.
Detto da Lotus_82, il Aprile 21 2008 @ 11:24
Tuuuuu! Ed io che pensavo che non avreste mai parlato del mio accessorio per il bagno preferito!
Aspetto di leggere il post per intero!
Detto da Robbie, il Aprile 21 2008 @ 11:49
Oh my gold, e io che pensavo che il post NON potesse peggiorare! Tuu la tavoletta del cesso da bravo maschietto mi dimentico sempre di sollevarla (o, nel caso, di riabbassarla) però pulisco sempre
Kiki dopo questo infernale e letterale trash-tour da te pretendo solo post su pacchi, cazzi, e mazzi!
Scegli tu il sinonimo che preferisci
Detto da D.P., il Aprile 21 2008 @ 11:58
Io: penso..
che la tavoletta del cesso sia ASSOLUTAMENTE INUTILE in tutti quei bagni che non siano quello di casa mia. Se devo cagare in ufficio e/o in altri luoghi pubblici (cosa che capita assai raramente - piuttosto implodo -), oltre a rivestire la tavoletta con un centinaio di salviette di carta, evacuo in sospensione. Il che aiuta anche a tonificare i miei possenti addominali.
Detto da Kikka, il Aprile 21 2008 @ 12:03
@ Robbie: amour, ma io SONO trash, questi sono i miei argomenti preferiti! Fatti un giro su “Le Kikke della Kikka” e rinfrescati gli ulti argomenti da me trattati.
PS. sono tornati i tuoi smiles preferiti
@ D.P.: trombinati pure i tuoi possenti addominali che qua tutte/i bramiamo di vederli!
Detto da Nony, il Aprile 21 2008 @ 12:44
Penso di unirmi al pensiero della Steffi:
Cristo Kiki quanto sei CIP!
Detto da ToxicGiamy, il Aprile 21 2008 @ 13:36
madonna ora posso morire sentendomi realizzato!!
Detto da Spartacus, il Aprile 21 2008 @ 13:57
Nei luoghi pubblici piscio senza alzare la tavoletta, cazzo mene…
Detto da Mimi, il Aprile 21 2008 @ 15:04
@Sparta: quanto sei trash & dirrrrty, adddoro!
@Kikka: ma io morta e risorta! Solo tu puoi fare dei post infiniti riassumibili in una sola frase (come questo, riassumibile in: la tavoletta è inutile), ma amoTI FOLLEMENTLIIIIIIIIII!
@DP: ma quanto bramiamo i tuoi addominali scolpiti? E anche un po’ più giù??? Kikka, mi chiedo: perchè il DP ha avuto il suo avatar senza che IO vedessi il cazzo e approvassiLO?
Detto da giusy, il Aprile 21 2008 @ 15:09
Noi femminucce siamo abituate a non appoggiare le chiappe nei posti pubblici, il che, oltre ad averci indurito le natiche, ci consente di salvarci da le malattie varie che rappresentano un pericolo per la nostra vulva e tutto quello che ci sta dentro. Però c’è da dire che c’è pure chi trova eccitante un cesso sporco, gli amanti dello scat (o scad ho sempre il dubbio…) e del pissing, cosa c’è di meglio che constrigere (si fa per dire) in una scena di boundage, un amante del pissing a leccare la tavoleta azzozzata? ecco un buon motivo per esserci tavoletta!! E, in ogni modo, ce ne sono di carinissime!!! io ne avevo una stupenda con i girasoli, poi però in una seduta particolamente pesante della mia figura appesanti, l’ho spaccata e amen! Addio, cara vecchia amica, gialla di quel giallo che confonde, vivace come erano vivaci i giochi d’acqua che ti circondavano quando ti utilizzavamo. Lo vedete? Si può fare della poesia anche parlando di cesso!!
Detto da dakota, il Aprile 21 2008 @ 15:28
ti è forse capitato di andare in un bagno poco pulito oggi? XD
Detto da Marie Antoinette, il Aprile 21 2008 @ 15:41
Io sono sempre pulita e nn lascio mai schifezze neanche nei bagni pubblici. anzi mi incazzo pure quando lo sciacquone non va!
Certo che io ero troppo avanti al petit trianon avevo uno dei primi cessi in casa! praticamente cagavo sul comò!
http://www.flickr.com/photos/53013210@N00/12772780/
adoroMI
Detto da dakota, il Aprile 21 2008 @ 15:45
dovremo prendere ttt esempio da maria antonietta!!
fate un buco su un como’ k odiate e cagateci dentro!
XD
Detto da 00enigma, il Aprile 21 2008 @ 17:03
In piedi non piscio quindi eliminato problema di schizzi, e cmq non mi sogno nemmeno di posare la suola delle mie scarpe sul pavimento di un cesso che non sia quello di casa mia! Io troppo principessa per i luridi antiigienici cessi pubblici!
Piuttosto scoppio..
Quindi viva la tavoletta che almeno non mi iberna le chiappe..
AmoVi
Detto da Teuz, il Aprile 21 2008 @ 18:38
io piegato in 2!!!!!!!!!!!!
Detto da 00enigma, il Aprile 21 2008 @ 18:58
piegato in due sul water? in effetti serve anche a liberare lo stomaco..
Detto da Mari, il Aprile 21 2008 @ 19:52
@Marie Antoinette: ma il secondo buchino a cosa serve?
@Kikka: tuuu io ho imparato a dirigere il mio getto e riesco a farla praticamente in piedi quasi come i maschietti. Ci vuole un po’ di sforzo e molti addominali ma la cosa è possibile
Detto da ToxicGiamy, il Aprile 21 2008 @ 20:19
@ giusy:sei una grande!
ti giuro che leggendo la fine mi è caduta la lacrimuccia…che tristezza! ma poi hai fatto il funerale? povera tavoletta del cesso cn girasoli, rimarrai per sempre nel mio cuore!
Detto da Marie Antoinette, il Aprile 21 2008 @ 20:43
@Mari: ho idea sia un buco dove ci stava un’asticella o qualcosa d simile per fare stare aperto il coperchio. ho notato che come distanza combacia con quel coso di metallo attaccato al coperchio.
Però non so! Mica l’ho costruito io, ci cagavo e basta! Poi tanto erano le servette che dovevano prepararmelo.
C’è chi faceva a gara per portare il vaso con la mia merda perchè era un onore!
La regina dello scatting! adoro!
Detto da androgino1990, il Aprile 21 2008 @ 20:54
no io non uso la tavoletta anke perchè vivo da solo , non vado mai nelle toilette pubbliche poi se propio mi scappa prendo dalla mia tracolla il mio piscatoio hi-tech
della sony fatto solo per me
that’s all
Detto da androgino1990, il Aprile 21 2008 @ 21:00
ah Kiki poi volevo farti i miei complimenti per il tuo vestitino rosa e nero .
Sai kikka solo noi king and queen of trash ne capiscono di stile …………tutto il resto è noia
that’s all really
Detto da androgino1990, il Aprile 22 2008 @ 0:58
capiamo ( scusate l errore )
Detto da Go, il Aprile 22 2008 @ 1:30
quanto adoro il cesso…. luogo di lunghe e profonde riflessioni per il Go… il tutto grazie al Bifidus della MarcAzzi…
il Go non utilizza mai cessi pubblici, ma è fiero di urinare nel lavandino del bagno di servizio del suo luogo di lavoro… per vendetta… il Go: super bello bellissimo
Detto da dakota, il Aprile 22 2008 @ 14:50
@ Mari: il secondo buco era x prendere le foglie con le quali pulirsi il regale ano, sotto infatti c’era una pianta (non si sa come sopravvivesse) e da li usciva sempre un ramo diverso x permettere alla regine di non sporcarsi di marrone i tanga ke metteva sotto le 20 sottane!