In tema di DiCO o non DiCO anche Barbie ha deciso di schierarsi. Barbie e Ken formavano una coppia di fatto da più di 10 anni ma questa storia è finita. Barbi avrà un nuovo marito!
La bellissima Barbie, che da anni ha sempre rappresentato il modello da seguire per ogni bambina under-12, finalmente ha deciso di mettere su casa e crearsi una famiglia…
Probabilmente spinta dalle polemiche che la volevano legata a Ken, notoriamente omosessuale e dichiarato (non solo perchè lì sotto non c’è nulla, ma piuttosto per la sua relazione segreta, ma non troppo, con BigGym e i suoi presunti flirt con G.I. Joe), la bella Barbara (questo il suo nome all’anagrafe) ha deciso di far tacere queste voci.
Le pressanti minacce degli assistenti sociali preoccupati per la salute di Skipper, che non sa se chiamare Barbie mamma o sorellina, hanno pesato non poco sulla sua decisione finale.
Barbie ha deciso di sposarsi con un ragazzo che ha conosciuto la notte prima, infatti non è Ken (ha un taglio di capelli alla Little Tony e non è manco bello), lei lo ha trovato in un locale, dopo 4 giri di tequila e 2 di Malibu (vedi Barbie Malibu), completamente sbronza si è recata dal primo uomo con una birra in mano (per essere sicura di non beccarlo ancora gay) e gli ha fatto la sua proposta in ginocchio (probabilmente perchè le sue lunghe gambe di plastica non la reggevano più).
Lui, un piccolo arrampicatore sociale, avendo riconosciuto Barbie e sperando di avere qualche occasione nel mondo dei giocattoli ha subito accettato la proposta.
Da qui è nata Barbie Fiori d’arancio! Potete trovarla nei migliori negozi di giocattoli.
Noi, carissime amiche di Ken lo abbiamo contattato: ci ha fatto sapere che si trova a Miami e se la sta spassando alla grande con il suo fidanzato He-Man, ora si gode la vacanza con i cavalieri dello Zodiaco alle prese con una nuova avventura (gestiscono un locale di drag queen e trasformisti); si dice felicissimo di aver fatto coming-out e augura tanta felicità alla sua più cara amica. Dalle sue parole ci sembra di capire che Barbie è una ragazza molto depressa e infelice che soffre di disturbi alimentare.
Ci dispiace per la povera Barbara Millicent Roberts (questo il suo nome vero e completo secondo la bibliografia di Mattel) ma purtroppo abbiamo motivo di credere che il suo matrimonio naufragherà molto presto e che il suo nuovo marito le chiederà degli alimenti stratosferici lasciandola sola e in balia dell’alcool. Ci auguriamo che da questa storia nascerà una nuova Barbie Pompadur, che Skipper, Stacy, Kelly e Krissy vengano affidate a Ken e finalmente Barbie possa essere libera di fare la Mignotta quanto le pare e piace dimostrando la sua vera natura di Ninfomane adoratrice del cazzo 
Sempre oggi, abbiamo parlato anche di...
- La Mari è una lilota! - 2008
- Tim: vi inculo in modo trasparente - 2007
Detto da Kikka, il marzo 7 2007 @ 16:07
Oh sorella AmoTI, ho riso tantissimo quando ho letto il post!
Sarà contento Davide, che avrà modo di imparare la storia di una nuova Barbie
Detto da Mari, il marzo 7 2007 @ 16:11
Si e sono sicura che Davide non farà certo la fine di Barbie fiori d’arancio… anzi!!!
Forza Davide 
Detto da Mari, il marzo 7 2007 @ 16:15
@rigelblue: ciao
Ho cancellato il tuo commento ma ti sto scrivendo una mail per darti un paio di consigli la riceverai tra pochissimo. Mari
Detto da davide, il marzo 7 2007 @ 20:32
sono onorata ragazzeee!!!
è sempre bello sentir parlare di me… lo so quel vestitino è una favola! io e donatella lo abbiamo disegnato insieme! (eh si… sono una barbie.. un pochino di cattivo gusto ci deve essere sempre!)
cmq volevo solo dirvi che rileggendo la storia della mia vita ho capito xke ken era tanto pudico… e pretendeva che non onorassi il nostro beneamato dio (IL CAZZO) come dovrei tutte le sere… fino al matrimonio!
e vi dirò di +… il matrimonio in realtà gli serviva x ottenere la cittadinanza… essì… ken è rumeno… l’ho conosciuto quando mi lavava i vetri del camper ai semafori!
cmq ragazze… non incantatevi così x la mia storiella…
quella è stata scritta x le bimbe sceme dietro le confezioni mattel… ma in realtà io ho onorato il cazzo tutte le mattine e tutte le sere! come dio vuole!
…peccato che non vi sappia dire di chi…
anzi.. non vi so dire a chi è che non l’ho ancora. . . . (a buon intenditor)
baciottoli glitterosi
dalla vostra beniamina
barbie vacca della steppa
Detto da Mari, il marzo 7 2007 @ 21:07
Ma Davide che adoro!!!
alla notizia che riesci ad adorare il cazzo tutte le sere ho tirato un sospiro di sollievo
Ma toglimi una curiosità di Barbie ce ne sono tante e ognuna ha la sua storia tipo Barbie la regina del deserto, Barbi ginepraio, Barbie rupestre e Barbie picnic alla palude, o è sempre la stessa che ha una vita molto intensa?
Detto da Kikka, il marzo 7 2007 @ 23:12
Ma sai che me lo son spesso chiesta anche io? Davide, dissipa questo dubbio come solo tu sai fare
ps. Non vedo l’ora di pubblicare la faccina, avverrà lunedì, immagino…
Detto da Kikka, il marzo 7 2007 @ 23:15
Ma io divina che vi scrivo dal letto col mio tecnologiosissimo cellulare che mi consente di fare questo e altro? Adoro!
Detto da davide, il marzo 8 2007 @ 9:14
ragazze su!
queste domande… veramente sono senza parole… io… sconvolta!
è OVVVVIO che tutte quelle barbie sono sempre io! ho una vita assolutamente intesa e mi piace cambiarmi d’abito ogni volta che scoreggio… cmq la maggiorparte delle mie azioni vengono male interpretate… ad esemprio “barbie bellezza da spiaggia” in realtà sarebbe “barbie batte sui viali” (eh si.. quella è la mia divisa da lavoro)
ogni tanto mi tocca sparire x 2 settimane a sniffarmi del supradyn sminuzzato x andare avanti!
noi bambole di plastica abbiamo 1 vita difficile non credete…
DONATE L’8×1000 ALLE BAMBOLE DI PLASTICA!
lovvandoVI
barbie infermierina sadomaso
Detto da Mari, il marzo 8 2007 @ 11:34
Io piegata (dalle risate ;))
Detto da Mimi, il marzo 8 2007 @ 15:56
Io piegata (e stop)!
Ma davide dissipaMi un altro dubbio: siccome tu sei di plastica i chirurghi ti usano per fare pratica? No, perchè la tua faccia ora sembra quella di Skipper, mentre 17-18 anni fa sembravi una donna vera! Per non parlare del fisico: scomparsi vitino da vespa, tettone da maggiorata e fianchi da Valeria Marini. Non è che anche tu fai la dieta del thè?
lovvoVi
Detto da davide, il marzo 10 2007 @ 11:58
dissipoTI questi dubbi… io mi nutro di botulino… e stop.
(WiC WiC WiC!)
i chirurghi mi usano x fare pratica… ma non il tipo di pratica che pensi tu
beh… come dice la famosa profeta… Marta Marzotto… “non si è mai ne abbastanza magre ne abbastanza ricche!”
io faccio il possibile sia in 1 campo.. che nell’altro..
(anche se le rate del camper mi uccidono…)
baciottoli
barbie scoreggia petulante!
Detto da acroteleutio, il marzo 14 2007 @ 23:37
guarda, abbiamo quasi avuto la stessa idea. ma molto “quasi.
http://acroteleutio.blogspot.com/2007/02/barbie-fiori-darancio.html
ma io ti ho battuto sul tempo. eh eh.
(”ma il mio post è più bello”, mi dirai…e io non potrò darti torto.)
ciau.
Detto da Mari, il marzo 15 2007 @ 9:15
Ciao acro
ho letto il tuo post si vede che il matrimonio di Barbie suggerisce più un incubo che un sogno! 
Io mi sono ispirata alla nostra nuova fan Davide, soprannominata Barbie scandaloso marciapiede (e così via) per cui sono arrivata un po’ in ritardo alla presentazione di questo modello
Cmq è probabile che la foto che ho trovato su internet sia proprio la tua visto che pochi hanno avuto il nostro ingegno!
Speriamo di ricommentarci presto