Oddio io e mia sorelle siamo unite nella BONA e nella cattiva sorte!
Siamo un po’ una coppia di CAZZO (non di fatto :P).

Due giorni fa, forse per il troppo shopping o per l’ansia di prestazione (per la Tesi) alla sottoscritta ha iniziato a ballare l’occhio.
No becere non a ballare in senso buono, tipo quando si guarda un aitante giovane e si cerca di indicarlo all’amica vicina…
No no. Il mio occhio sinistro ha uno strano tremolio come alle vecchie pensionate che strabuzzano gli occhi; allora preoccupata mi sono fatta visitare subito dal mio chirurgo che mi ha detto che potrebbe essere un disturbo per il troppo stress a cui sono sottoposti i miei bulbi oculari. Morale della favola e’ venuto fuori che la continua ed estenuante visione e supervisione (dice lui) di cazzi, insomma la mia ricerca continua di WAG ha reso i miei occhi indipendenti, come quelli del camaleonte e quindi non riesco a focalizzare più nient’altro!
A questo punto in preda al panico ho telefonato alla sola persona che riesce a vedere anche più falli di me: quella becera di mia sorella! La scema mi dice: “no io no , ci vedo benissimo”. Io svenuta!
Due giorni dopo (oggi) mia sorella mi dice che da quando le ho fatto notare questa cosa, soffre del mio stesso disturbo! Anche se non so a quale occhio, immagino che sia il mio simmetrico quindi, a meno che lei non abbia occhi anche sul culo, all’occhio destro

Facciamo un appello a qualche medico che non ci prescriva un’astinenza da cazzi, ma qualche rimedio alternativo.

Un altro disturbo di cui soffriamo da quando frequentiamo la palestra e’ una specie di cuscinetto di sbauscia viscosa che riempie il labbro superiore. Noi abbiamo sempre pensato che fosse normale perché quando si guardano i BUONI in palestra, per non farsi notare si deve raccogliere tutto da qualche parte, cosi’ abbiamo formato un sacchetto artificiale.

Ora, io non sono una dottoressa, anche se spesso gioco al dottore con il mio giardiniere, l’idraulico, il ragazzo della piscina e quello della pizza, pero’ sono convinta che potrebbe tutto essere collegato. Credo che sia solo uno sbalzo ormonale, o forse ci e’ impazzito il ciclo!!! Ma c’e’ sempre un rimedio a tutto

Mari Loves You and Mari Xmas!

Ragazze uno dei paparazzi sulle mie buste paga mi ha appena appena confermato un sospetto che nutrivo da quando e’ andato in onda il sesto episodio della vallata delle passere!

La Baby Mia che sguscia fuori dalla ficabruna della Patty non e’ in realtà una Baby Mia!!!

Ebbene si nostre adorate fans: è una SBRODOLINA!!!

Non vi dico il mio stupore per questa scoperta… chissà se la Fernanda ne è a conoscenza o se anche lei ignora il fattaccio.
Ma sopratutto mi preoccupa la reazione della povera Patty cresciuta con l’idea di educare una Baby Mia che in realtà non e’ altri che una sbrodolina! Anzi mi sorge il dubbio che non sia stata la pipì della Baby Sbrodolina a persuadere Consuelo che Patrizia fosse in stato interessante, ma i continui rigurgiti e le bausce della sua bambola!

Attendo con ansia gli sviluppi del settimo episodio!

Buongiorno mie divine bavette, ho il piacere di annunciarvi il ritorno del KikkaContest dopo alcuni giorni di vacanza. Comincio subito col proclamare la vincitrice dell’ultimo concorso:

SuperKiky!!!

Barbona 

Donna particolarmente noiosa la cui carriera lavorativa come cameriera nei bar è giunta a fine rapporto. Per questo motivo, ormai in mezzo ad una strada, non ha più denaro nemmeno per comprarsi le lamette e tosare la sua lanuta peluria facciale. Spesso le “barbonas” fanno parte di branchi numerosi, muniti di prole, denominati “famiglia povera”.

Tutte ready per la parola di oggi? Molto bene: definitemi

SBORSARE