Federica Cassini, amante del callista per cadaveri Alberto de Formis, è sul punto di svelare un importante segreto proprio al futuro marito di Marinella Fertoni.

Alberto… è imbarazzante per me questa rivelazione ma… Alberto… sono stitica. Sai, da una settimana la mia regolarità intestinale mi ha tradita, anche se mangio il Bifidus della Marcuzzi non cago. Sarò forse quella sfigata tanto citata dalla pubblicità?

Ma che stai dicendo?
Sì, la pubblicità! Sai che dice “nove donne su dieci hanno provato il Bifidus e sono rimaste soddisfatte”?

Ma va a cagare va!

Ossì, Alberto, grazie, fammi venire lo stimolo, ti prego

Intanto, tra le mura di Villa Fertoni, Fernanda e Camillo discutono dell’educazione della figlia minore Patrizia.

Nanda, cosa dobbiamo fare con questa sciamannata di Patrizia, ha preso di nuovo 4- in matematica.

Camy, cosa possiamo farci? Ormai cos’è? La quarta o la quinta volta che fa la seconda media? Penso che siano ci altri problemi piuttosto che preoccuparci dell’istruzione di una deficiente.

Oh baby…baby mia… Ha fame… Vuoi la pappina, tesoro della mamma?

Come fai sempre a dire la cosa giusta al momento giusto, mia cara? Vieni qua che ti do un bacio…

No, allontanati ti prego… mi sta salendo una boccata… sai caro, ho fatto un po’ di fatica a digerire il pandoro con la crema pasticcera e la panna montata che abbiamo mangiato al ricevimento dei Dollini, stamattina ho tirato su anche l’anima…

Poco distante, nella Casa di riposo “Che li aiuti il Signore”, Marinella Fertoni e la sua amica e collega Gabriella Butti, stanno per prepararsi ad una doccia dopo un’estenuante giornata di lavoro.

Tuuu Gabry, ma lo sai che il signor Fuletti mi ha messo la mano sul culo oggi? Guarda che quello è un porco!

Sarà, l’unica cosa che ho notato io è che oggi hanno dovuto chiamare quella delle pulizie tre volte perchè continuava a pisciare per il corridoio

Vabbè dai su, facciamoci una doccia… AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!! Un cadavere!!!

Oddio di chi è questo corpo che giace lascivo sul pavimento ormai esanime???

E a casa De Formis…

Dlin Dlon

Arrivo… Ciao Consuelo!

Buongiorno signor Deforme, io portato guesto paco datomi da Fernanda per lei. Non so cosa contiene, ma devo subito scapare in farmacia a prendere le medicine per il bruciore di stomaco della Signora… arivederci.

Grazie Consuelo, a presto… ma cosa contiene questo pacco… …. … Oh mio Dio!

FINE SECONDO EPISODIO

Segui la versione video del secondo episodio nella sezione Video: La Vallata delle Passere

Le pupe scendono le scale vestite a lutto con un tubino nero e un cappello stile Buckingam Palace, Mary dopo che si è fatta Rampinelli indossa anche una veletta, poveraccia!. Ma la meglio è la Penny che finalmente mi dice addio al caschetto e sotto mio consiglio personale si è fatta la coda di cavallo che mi pare un po' Eva Kent in diabolik o, come dice quella puttalda di mia sorella, la Genia nella Bottiglia! (Ma darla, guarda che i caschetti sono fatti un po' in modo diverso dai capelli classici della Fede!)

Le coppie possono sedersi a loro piacimento: la Panicucci indica subito il "termometro dei rapporti", mostra come alcune coppie siano scoppiate e ci anticipa un succulento dietro le quinte!

Vince la fascia miss Zucca (vuota) la Paris Hilton dei poveri "Silvia", più per compassione che per merito. Prima è restia ad accettarla perché questo la consacrerebbe ufficialmente come la "scema di turno" ma spinta dalla foga di Platinette non puo' esimersi dal ricevere il premio.

All'inizio ci hanno avvertito che avrebbero selezionato le aspiranti pupe per la prossima edizione, io speravo di essere tra le prescelte e invece no, non sono lì in studio ad accavallare le gambe tipo Sharon Stone in Basic Instint. Sarebbe stato più carino e divertente vedere alle prese con lo Zucca Quiz i ragazzi, per indovinare che ne so Britney, Lindsay Lohan, le gemelle Olsen.
Infondo scema io che ho creduto alla pubblicità: "vedrete i secchioni più pupe e le pupe più secchione!" Poi mi domando: ma 'ste sceme le prendono adesso sperando che per l'anno prossimo siano ancora stupide o iniziano a prepararle sperando che non facciano fare figure di merda a tutta Italia? A parte una pupa che sembrava una camionista e come tale ha ballato, l'ultima che si è presentata era la copia sputata di Francesca Cacace, parlava come lei e faceva la scema come la nostra tata! Amiamola! Anche il capo degli autori concorda col nostro giudizio e dall'alto dello studio regia esclama "conserviamola!", manco fosse una specie protetta: tesoro, hai voglia di quante svanite riesci a trovare??? E comunque non si preoccupi non c'e' speranza di recupero: NOI PUPE SIAM COSI'!

Rampinelli si palma del titolo di ninja D'oro (che culo!)! Ma cosa ha concluso il nostro Rampy nell'ultimo mese? La Panicucci lo vuole sapere! Si ragazze, il Rampy è riuscito a pasticciare con qualche pazza furiosa! E ragazze se ce l'ha fatta lui!?! Ma poi la Mari ha visto con i suoi dolci occhioni che una decerebrata a Lucignolo se lo limonava con una foga! Ma sei matta? (Brutta becera di una sorella, sei finalmente riuscita a piazzare questa notizia in un post. Sei soddisfatta adesso? :D)

Per la prova degli aspiranti secchioni ninja hanno finalmente trovato un ruolo da affidare alla Monsè: la morta a terra (si miei belle pupe, proprio la fine che hanno fatto i suoi neuroni)! Va beh da questa puntata mi aspettavo altro!

Sono un po' stufo (STUFO??? Cosa sei diventata, una transesuala?) però di questo programma che è partito nel migliore dei modi e senza pretese per poi traformarsi in una macchina da guerra per tirare su gli ascolti rovinandolo definitivamente: le risate dopo le cazzate, i percorsi dei ninja, le sfide dei secchioni, e questa sera le prove delle pupe sono stata una perdita di tempo… Faccio protesta formale perche' non si possono fare 5 minuti di programma e 5 di pubblicità per tirare l'una.

Poi chiariamo una cosa: Nora la deve smettere di entrare e uscire dallo studio come fosse casa sua e la sua amicizia con la perfida Amalia è giustificabile solo perchè fanno entrambe parte della stessa scuderia Lele Mora! Così faranno 4 serate in più (a cui spero non ci vada nessuno, visto che rischiano di prenderle!). E poi mi sorge un dubbio: non è che l'agente delle dive è anche l'agente della Plati visto che ormai sono così amiche? No comment!

E per finire in bellezza ecco il momento del bacio dove si cimentano (o cementano) un po' tutti e gli unici che ci mettono un po' di passione (leggi: lingua) sono Rosy e Sala, degni vincitori del reality che non sarà riuscito a rendere lei più colta (ma almeno saprà riconoscere Dante) ma almeno la Mission (come adora dire la Penny) è riuscita con lui.

E ora visto che la Fede oggi si è dimenticata ci penso io a augurarvi BUON COMING OUT A TUTTI

Tutte noi l'abbiamo adorata, la pupa culturalizzata, quella che riconosce Mandela, quella che sa rispondere a quanto fa 7×5 senza usare le dita, quella che sapeva già la differenza tra vocali e consonanti ancora prima di entrare ne "La Pupa e il Secchione".

E' lei, ovviamente:

ILARIA GABRIELLI

Ok, non ha vinto, non è stata in grado di battere la coppia Rosy+Sala insieme al suo Monti. Bisogna ammettere che la colpa un po' è stata anche sua… Monti lamentava una scarsa partecipazione della sua Ilary alle richieste piccanti della produzione: niente baci, niente pose sexy da diva del jetset pornografico, niente lezioni pratiche di Kamasutra. Ma la nostra Gabriella Ilari (o Ilaria Gabrielli) è davvero tutta una ragazza casa e chiesa come ci vuol far credere?

Noi non crediamo proprio, anche perchè la picciarda, non meno di 3 anni fa, si dilettava a posare ignuda, svestita, con le tette di fuori e anche quasi 3/4 di pelo!

E ovviamente noi abbiamo le prove

 
Abbiamo notato come le siano lievitate le tette nel frattempo? Certo che anche lei l'ha confermato parlandone con Miss Padania Laura

Troppo che la nostra  Ilaria in realtà è una sgallettata mica da poco!!! Bella Ilaria, hai fatto capire a tutti che non ci stavi a scherzare con Omar solo perchè in realtà ti faceva cagare!!!

Amiamoti e adoriamoti per la tua sfacciataggine
 

Darle care, state per seguire una novità assoluta proprio sul vostro blog preferito: la nuova soap ricca di misteri e intrighi: LA VALLATA DELLE PASSERE

Vi lasciamo ai protagonisti

PILOT - EPISODIO 1

L’anziana Fernanda Garganelli, moglie dell’imprenditore Camillo Fertoni, è in apprensione per le imminenti nozze della figlia Marinella. Per questo motivo informa la sua cameriera Consuelo sui preparativi del matrimonio.

Consuelo cara, ti prego, fammi una cortesia. Porta ad Alberto, il futuro marito di mia figlia Marinella questo pacchetto dal contenuto segretissimo. Ma fai attenzione a non fargli prendere scossoni durante il tragitto.

Non si preocupi mia signora, io porto suo paco con grande atenzione. Tutto quelo che mi afida è sicuro. Sono una brava domestica.

Ecco, allora vai a pulire il vomito che si trova ai piedi del mio letto. Credo di non aver digerito la peperonata di ieri sera e questa notte alle tre mi sono svegliata con di quei conati… e ho sboccato.

Nel frattempo, nell’appartamento di Alberto De Formis, qualcosa di molto piccante sta succedendo tra lui e Federica Cassini, una giovane impiegata di Spizzico senza scrupoli.

Ammazza quanto ho goduto, piccola puttanella senza remissione, ad un certo punto pensavo che me lo volessi succhiare via dal tanto che tiravi, che hai cambiato le batterie?

Ma che batterie e batterie, ogni volta che facciamo sesso me infoio come ‘n animale. Te prego, non sposà quella snob irritante de Marinella. Come posso fa’ io senza dde te!

Lo sai che non rinuncerei mai a te, mia cara, ma sono costretto dalle circostanze. Sai che il mio lavoro mi costringe ad avere spesso rapporti con Camillo Fertoni, il padre di Marinella. I suoi morti mi danno da mangiare. Non è facile campare facendo il pedicure di cadaveri, credimi, e se non avessi l’appoggio da parte di una Multinazionale come la OFFF - Onoranze Funebri Fertoni & Friends non saprei proprio cosa fare!

RING RING RING

Pronto?

Ciao amore, sono io. Mi ha appena chiamato mamma, ha detto che sta mandando Consuelo a recapitarti un pacco supersegreto. Fammi sapere che cosa contiene. Ti amo, ciao.

Oh! Hai sentito Federì, te ne devi andare subito!!! Sta per arrivare Consuelo

Aspetta… prima che io vada è giusto che tu sappia una cosa…

FINE PRIMO EPISODIO
Guarda il video qui sotto!

Leggi la versione integrale…

Ragazze se il diavolo veste Prada, la Marianna veste Dolce & Gabbana!

Oh mie splendide ancelle della pulchritudo, ieri sono andata a vedere questo bellissimo film!

La trama 

Allora la storia e' semplice anche se la mia amica Guepierre non l'ha capita bene!

La ragazza dai solidi principi morali che cerca lavoro (e si veste da cani) viene assunta alla Runaway, la rivista di moda piu' famosa a mondo, ma evidentememente lei di moda non ci capisce una cippa lippa (e mi viene da dire SFIGATA!).

La Direttrice della rivista la assume perche' e' stufa delle modelle belle e stupide che assume e caccia dopo 2 giorni (che e' tutto dire!)

Lei per svolgere bene il suo lavoro e per far piacere alla sua capa si fa piacere la moda.
E grazie al divino tocca della cula di turno (se ci fossero le cule come faremmo noi povere sceme?), diventa la piu' figa di tutte: e via di Chanel, Dolce & Gabbana, Tom ford, Donna Karam, Valentino, Galliano, Gucci, Pucci e Prada!

La fine non ve la dico anche perche' io fossi in lei mi sarei tenuta il lavoro con quei vestiti di alta moda e vaffanculo a tutti gli altri

Non puo' passare inosservata la mitica frase: "…mia cara, tutti vorrebbero essere noi!" Parole sante!!! Lo dico sempre anche io!

Gli attori 

La Maryl e' Miranda, la diabolica direttrice, ovviamente favolosa in tutti quegli splendidi vestiti Prada.Come non invidiarla con 2 assistenti personali alle quali sbattere sulla scrivania ogni giorno un soprabito diverso?

La ragazzetta in carriera e' Anne Hathaway che ha gia' fatto un film della Disney (Pretty Princess) dove passava dal brutto anatroccolo alla FDT (figa di turno), qui pero' le riesce davvero bene!

Il mitico Stanley Tucci e' la cdt (la cula di turno), collaboratore e amico di Miranda, che dopo Sex & The City fa il grande salto: semplicemente divino e si destreggia bene anche con Dior e Chanel!

La colonna sonora e' proprio per le piu' golosone con "Jump" di Madonna e un Insuperabile "Vogue"!

Curiosita' 

Il film e' tratto dall'omonimo best seller di Lauren Weisberger e si ispira alla vera direttrice di Vogue Anne Wintour di cui la scrittrice e' stata una assistente!

Un saluto a quella becerella (= sorella+becera) di mia sorella che purtroppo ha letto il finale prima di andarlo a vedere e che non era li' ad applaudire e sussultare con me e la Guepy ad ogni cambio d'abito. 

Consigliato a tutte le Fashion Victims come noi ;) 

 

 ATTENZIONE: ARTICOLO POTENZIALMENTE AMMORBANTE

Mie amate pupe e miei curiosi secchioni ecco la telecronaca che tutti stavate aspettando.

Per l'occasione ho deciso di ritirarmi nella beauty farm della mia carissima (perche' costosa) amica Guepierre dove siamo state raggiunte dalla fantastica Zia!
Ragazze il mio soggiorno di bellezza durera' ancora un paio di giorni quindi tornate a visitarci perche' domani sera aggiungero' anche molte immagini!!!

Allora dovete sapere che ieri pomeriggio la produzione ha finalmente deciso di darsi da fare: parrucchiere ed estetista per lui e per lei e pensionamento del pigiama stile Monti, quindi nuovi pigiami e abiti da sogno.

Alla sfilata bisogna ammettere che nessuno ha sfigurato:
Monti e' presentabile e la sua Ilary, armoniosa Ilary, indossa un castigatissimo abito tutto sbarluscente;
Sala sembra pure carino, non si vedono neppure i batuffoli di pelo e Rosy indossa un abito a sirena rosso;
Sfigotto e' vestito molto bene e anche lui dimostra che "l'abito fa il monaco" e Silvia in uno spettacolare abito con una pallotta rossa sullo spacco
Del Monte indossa un frack con bombetta e bastone elegantissimo seguito dalla sua Elisa vestita da discoteca (tammara fino al midollo).

Visto che oggi pare siano in diretta i tempi sono brevi e si passa subito alla prima eliminazione:
sfida tra Elisa e Silvia. Sfigotto insopportabile e incomprensibile, del Monte preparato. Si arriva ad un 5 a 5 ma il primo che arriva a 6 sta volta passa!
Elimanati Elisa e del Monte possono gareggiare per la finale Silvia e Spino'.

Improvvisata dei neo eliminati che imitano la Penny e Papi nel loro stambo modo di presentare con la Panicucci in sottofondo che ripete ma dove? Io non faccio cosi'! Ma quando mai? Ammetto che anche io non mi sono mai accorto dell'autopalpazione della Fede, ma rimane il detto: Federica la mano amica

Favolosa la scenetta della Panicucci che in una vasca da bagno piena di schiuma mi leva il suo caschetto biondo diventando una BOMBA SEXY!
In quel momento l'ho amata, lei bellissima che faceva la pupa e apriva il televoto!!! Adorola

Lo Zucca (vuota) quiz esilarante Rosy che scambia Einstain per FRANKENSTAIN!!! Bene Ilaria e Silvia.
Meno bene i secchioni che ballavano nudi sulla cattedra che fino alla settimana scorsa vedeva protagoniste le nostre pupe.

Due parole sull'abbigliamento della Panicucci che come ci ha fatto notare la Zia e' abbonata a Top Girl Top You. Infatti olte al corpetto che davano in omaggio con l'abbonamento indossava il braccialetto della settimana scorsa e il rossetto con ombretto che davano 3 settimane fa! Grande Penny!

Una piccola esursione sulla giuria che privata di Sgarbi ha perso uno ad uno tutti i suoi membri (nel senso di teste di cazzo).
La Mussoni che a meta' trasmissione abbandona per qualche stano impegno, il Pinketz (che ovviamente non si scrive cosi') sostutuisce Sgarbi in maniera devastante: non fa altro che fare il figo e dire che ha ricevuto premi e scritto libri (che per inciso nessuno ha mail letto) ma smettila! Cioe' tte prego!
La Monse con il suo Monse'pensiero ormai e' ridotta solo a pensare perche' la parola non gliela vuole dare nessuno, cessa e' cessa, scema e' scema solo che invece di dire cazzate (vedi Rosy) vuole fare la brillante (anci ci prova) dicendo solo grandi banalita'!
Sulla Plati non posso dire nulla di male perche' e' sempre acuta e simpatica, anche Nicoletti si e' sciolto, forse perche' finalmente e' giunta la fine del programma!

Iniziano le prove in go kart per i secchioni. E dopo varie peripezie e filmati vari sul passato presente e futuro sui quali non voglio dilungarmi eccetto 1.
Silvia che durante i casting dice:"Cioe' io sono andata dal chirurgo, l'ho visto li' con il siringone e gli ho detto: fammi quello che vuoi!"
Ora finalmente si spiega perche' ha una semi paresi facciale a livello del labbro superiore ma noi non ce lo eravamo mai chiesto hehehe

Ok che Sala e la Rosy ormai ci dessero giu' come 2 ricci era dato per scontato.

Lo scoop e' che si sono baciati anche Silvia e Spinotto. A questo punto mi preme ricordare la Paris Hilton nostrana che litigando con Durante gridava e gesticolava "Io mi faccio solo i GRANDI FIGHI, e qui lo dico davanti a tutta Italia" tesoro amore dicendo sta cosa e facendoti Spinotto ti sei completamente sputtanata! Ora non ti inviteranno piu' sulle barche e nelle ville…

Replica anche in puntata durante la prova del bacio, lei schifatissima che cercava di baciarlo solo con il labbro anestetizzato di acido ialuronico e lui che ci prova a piu' non posso! Mi ha fatto morire il suo commento: "L'occasione fa l'uomo ladro" omettendo "e la donna puttana" come dice il proverbio completo

E ora la fine: Ringraziamo Frau Gudi che e' stata una direttrice… scusate ma non saprei proprio come definirla! Comunque grazie Frau!

Ultimi appelli prima della conclusione: Monti e Spino che vogliono darli in beneficienza, Silvia pure perche' vuole apripre un fondo a nome suo, di Nora e Elisa per divertirsi e fare shopping.
Ma la beneficenza vera la fanno gli ascoltatori che votano da casa eleggendo a vincitori di questa edizione Sala e Rosy. 

Nonostante tutto  e' stata la scelta migliore perche' lei era proprio capra e ora sa almeno fare le addizioni e le sottrazioni, anche se per i prodottie le divisioni e' meglio aspettare la seconda edizione e lui e' cmq diventato piu' carino di quando e' entrato

Devo dire che la trasmissione e' partita un po' a low budget ma si e' trasformato in un successone sebbene sia un po' scemato con le ultime puntate.
Ci aspettiamo una seconda edizione l'anno prossimo e chissa che le pupe non siate proprio voi?